アイサレタイ

わたしは以前発達検査で境界知能、言語性ぎり健常者、動作性軽度知的並の診断が下りた。生まれつき知能が低いのはホント生きずらいし、仕事にも悪影響。高齢出産した親には恨みしかない

勉強ができなかったらスマホで頭を叩かれてたんこぶができたことがあったりしねなど言われたことがある他にもあったんですけどもう色々ありすぎて覚えていませんまた思い出したら投稿します助けてください毒親虐待辛いです

イヤホンで音楽聴くと現実をシャットダウンできる　現実逃避

ねえ、ほんとはね、すごく嬉しいんだよ。 私のことを好きって言ってくれるのも、大切にしてくれるのも、ちゃんとわかってるよ。 わかってるのに、どうしても怖くなっちゃうの。 いつか嫌われちゃうのかなとか、私なんかのどこがいいんだろうとか、考えなくていいことまで考えちゃって、ひとりで勝手に泣きそうになってる。 ほんとは疑いたくないよ。 信じたいよ。 あの子の言葉をそのまま受け取って、嬉しいって笑って、私も大好きって伝えたい。 なのに、どうしてもできないの。 ごめんね。 せっかく優しくしてくれてるのに、素直に甘えられなくて。 せっかく好きって言ってくれてるのに、何度も不安になっちゃって。 あの子が悪いわけじゃないのにね。 私だって、ちゃんと大切にしたいんだよ。 あの子のことを疑わずにいたいし、悲しい気持ちにさせたくないし、私といてよかったって思ってほしい。 でもね、すごく怖くなるの。 こんな私でもいいのかなって。 いつか私のめんどくさいところも、弱いところも、全部嫌になっちゃうんじゃないかなって。 それでも本当は、そばにいたい。 好きって言ってほしいし、私も好きって言いたい。 何回でも安心したい。 何回でも信じられるようになりたい。ほんとは、あの子の優しさにちゃんと笑って応えられる私になりたいのに。

ほんとにウザい､､､1人は自分が一軍だと思っててスマホ買ってもらった瞬間私から離れて一軍のところに行って。今まで縋り付いてたのになんでいきなり離れちゃったの?そうか、私といたらあなたの価値が下がるからなんだね。だから私を置いて一軍のところに割り込んで迷惑そうな顔されてるんだね。その子は元々いじめられてた子でいじめられてたから他の人を傷つける権利なんてないんだから、誰にも。なのにどうしてあなたは私を置いていくの?もう1人の子はリア充で彼氏いて毎日毎日彼氏と私は昔似てたとか、いろんな話を聞かされてアピールすごいよ、あなたが思っている以上に私は嫌だよ。不細工だもんね、背高いもんね、背高いっていいことじゃん、と思うけど友達と並んだ時に自分だけ目立ってるの嫌だし目立ちたいんだったら目立てばいいって言われたことがあるけど私は目立つのが嫌、だからコンプレックス隣の席の人はすごいキレてきて手首強い力で掴まれて離してって言ったらお前が悪いんだろって､離してよ、痛いよ、やめてよ。もう嫌だ､､､先生も都合悪い時無視するし、男子にだけ優しくて女子には厳しくて、わざと噛んだり男子優先にしたり。ほんとに嫌だ、しんどい、

したいことや、やりたい事はたくさんあるけれどママが居ないなら死んだほうがマシ 父も姉も何もわかってくれない。私だけおいてかれて独りぼっち。生まれてきたくなんて無かったのに

あいされたい

学校行ったけど風邪気味で鼻水は出るし喉の違和感はあるし私の周りの人はみんな幸せアピールしてくる なんなんだよ。先生も子供いて楽しそうだし他の人も弟とか妹ととかいて幸せそう。私だけ母いない。みんな普通なのに。 いつも私はランチ食べてる時もゆっくりで残すし上手く話せないし皆んなと話そうとも思わないのに気になってめっちゃ 後ろみてしまうし早く死にたい。いいな。学校の人はみんな楽しそうで友達もいて円満で私も勇気さえあれば今すぐ死ねるのに…

つらい💦💦

苦しい辛い涙止まんないどうしよう　そうだ、そうだった私いらないんだった忘れてた恥ずかしい　もう力入んないしなんも出来ない　助けて

本当に生きる気力を失ってしまった人は、単に「死にたい」と思うのではなく、そもそも「この世に生まれてこなければよかった」と感じるのではないかと思う。 だからこそ、「死にたい」という言葉の裏には、まだ何かを変えたいという気持ちや、現状から抜け出したいという思いが残っている場合もあるのではないだろうか。 そもそも軽々しく死にたいとか口に出して私に言ってくるな。もっとつらい人だっているのに。許せない。

そんなこととっくにわかりきってる

もう嫌だ

学校説明会のアンケートとかで男性、女性の欄しか無いと今どきどうなんだって思う。 それから、自分の性別を答える時に母親が迷わず女性にチェックを入れると胸がきゅっと締め付けられる感じがする。

助けて助けて泣きたい泣きたい でも家族の前では泣けない 今だって涙を我慢して平然とした顔でこれを書いてる あぁ泣きたい泣きたい 家族は私を馬鹿にするように喋る 助けて家族が喋る声を聞きたくないのに 耳がいいせいでヘッドホンでノイキャンと音をおおきくしてるのに家族が喋る音が聞こえる 聞きたくない聞きたくない家はここなはずなのに帰りたいって思う時がある きっと私はここから逃げたいんだろうな 誰か助けて

ウザすぎる