死ね、糞婆よ、おめぇは今すぐ死ね

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人生の岐路・・・ 私はどちらを選べばいいのか

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やっと親のお説教終わった 興味無いしクソだるすぎた

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進学校の期末考査で100以内に入れなかったら退学と脅され続け、今回やっと落としてしまいました。親はウッキウキで既に担任に電話しているのでもう避けられません。人生を終えようと思う。

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鬱が進んできた気がする

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死にたいけど死にたいって言いたくない 自分が弱いって認めてしまった気がして

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これ以上聞きかれると混乱するかも知れないので最後に、 これって、僕が悪いのですか？僕がいると皆さんムカつきますか？（返信はしないでください）

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勉強出来ないからってクラスの皆『問題わかる(笑)？』て聞いてくる… 先生も『わかんないですか？』ってわかんなかったら流石に自分で聞けるよ… マジでウザい…まぁいつも『わかるわッ！』って言ったり『はいはいはいはい、わかりませんよー』って言ってる自分も自分だけどね(笑)

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自傷跡人に自分から見せる人意味分からん 私なら絶対見られたくない だってかまちょ認定されるし

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学校で「友達」に僕のバックを使われてた。 「それだけ」ならよかった。 でも、その「友達」は僕の好きな人まで言いふらして学校に行きたくなくなって来た。理由は分かると思う。学校に行くといじられるからだ。 その後知った。その「友達」はよく人の秘密を言ういじられキャラだよって。 え？キャラ？僕はその言葉が意味不明だった。 その後、考えた。あれは本当にキャラなのかって。 僕にはただ自分のうっぷんを晴らすために言ってるんじゃないかって。 優しい両親、充実した日々、それなのに、「死にたい」と思ってしまうことが、、、悔しい、辛い、醜い、もう嫌になる。 これを書くだけで２０分も使っちゃったな。 あなたはこれをただの「喧嘩」だと思いますか？ 長文失礼、、、ではないですか？

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あっ待ってあの理不尽セクハラクソジジイと同じでケツ筋切れたかも。

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でもやっぱり、これは傷付けた自分の自業自得なんだ、これは自分にとって最も必要な罰で、必要な運命なんだ

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友達と楽しんだりするようなことを独りぼっちで沢山したところで何が楽しいんだよ

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死ぬまでに一回はちゃんと抱きしめられたい。 寂しい。孤独。

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ずっとずっと未練はあるし、ずっとずっと心何処かに有らずな感じで奥底にある漠然とした寂しさは消えないし、ずっと苦しい

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親友みたいな、常に隣に居てくれた友達がいなくなって独りになってしまったの、精神的に辛いし本当にしんどい

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親に首絞められた状態で首持って宙吊りされちゃいました👏🥳 風呂掃除が汚かっただって！ちゃんとやったのに〜😭 え！でもでも！！普通に尊敬するのは、 中学生のこの体重クソ重い私のことを、首だけ持って持ち上げることのできるその腕の筋肉！！💪 ほんっとすごいと思う✨ あ、まぁお前私の体重の2倍くらいあるしね！いや、2倍以上あるよね！！120は超えてるんだっけ？😂 あと、尊敬することもう一個あって、 私が苦しくなって泣いてたら、 「私（母親）がそれよりももっと苦しい思いしてアンタを産んだんだから、私（母親）の指示に従えよ！アンタをどうしてもいいでしょ？？わからないならもっと苦しめてやろうか？？」 いや、もーちょっと長くそのことを語ってましたねー😂 私を言い返せなくするその言い訳！すごいですね！！国語力が高い！✨ 苦しい思いして産んだんですね！さすが母親！お疲れ様です！！👏 でも、こんな苦しい思いするくらいなら！！ 産んでほしくなかったです✨☺️ だから、お母さん！大っ嫌い🖤😁

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お勉強きらいっ❕️ もーやぁ🫠

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うぜー

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私の親スズメバチで無理

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