自分の価値観全部私に押し付けてくるタイプの親で終わり あっちがよく思ってないこと何もさせてもらえないし気持ち悪がられる 別に毒親な訳ではないから、辛いって言うのは本当に毒親に苦しんでる人に失礼なのかな

こうやって死のっていう計画が自分の中にある 本当に死ねるかわかんないけど 1番可能性あるかなって それ考えたのももう2年くらい前 なんで自分生きてるの？

全員平等になったら良いのに

窮屈だなー

私はテストの時20点30点だったらぶちギレられてスマホ解約されそうになるのに、弟は0点とっても「そんな時もあるよ」って なんの努力もしてないくせに。こっちはこんな努力してんのに。 こういう考え良くないかもしれないけどさ、こっちは死ぬほど努力して頑張ってんのに、努力せずダラダラと適当に過ごしてるやつが自分より評価されてたり気に入られてたら嫌になる 見えてる部分だけで決めつけたりするの良くないけどさ、明らかにダラダラしてサボりすぎてるし、なのに親に気に入られてるし。うざい 私は努力して結果だしても皆こっちを見向きもしてくれないのに。なんで なんか、語彙力なさすぎだね。すみません

よくわからないけどしんどい

中学の頃の先生に会いたい

明日テストだー。死にてー

だれか　消えそうで　苦しみにつぶされそうなひとを 抱きしめて　大丈夫だよって言って　泣かせてあげて 救ってあげて　感謝されて　大切にされるような そんな人になりたいな

明日テスト返されるの嫌だな。誰かとすぐ比べちゃって苦しい。点数とか大きな声で言わないでほしい

歪んでる人にあなたも相当思考歪んでるとか言われたくない

大鬱警報っていう曲めちゃくちゃよかった… もう何ヶ月も前から待ってた曲 歌詞が刺さりまくるから是非きいてほしい…！ でもこの曲のために今まで頑張ってたから、 明日から頑張る理由なくなったなー 明日学校とかむりすぎる

過去の記憶消したい 夜になると嫌な記憶全部フラッシュバックしてくる

毎日なんもせずに時間が過ぎてく こういうとこなおしたいのに 自分の嫌いなとこ全部なおしたいのに いつも何してんねんやろ自分

産まれたくて産まれたわけじゃないんだよ

ミスって学校配布のタブレット？PC？だかなんだかでgedokunを開いてしまって履歴消そうとしたら消えなくてオワリ

この辛さだとか憎しみだとかが全て生理現象で済まされる訳がない

勉強頑張りたいのに頑張れない テスト期間楽しいとか言ってる子羨ましすぎる全然楽しくないよ 小さい時から好きだった絵も頑張りたいのに、最近描けてないなぁ、テスト期間だし 嫌いになったわけじゃないけど、前みたいな自信もなくなった 絵で生きていきたかったけど、親からは他の学校にいってって言われる でも学校でオープンキャンパスのチラシ配られると、美術化に力入れてるところに目がいってしまうんだよね、 だって好きなんだもん、もっと色んなこと知りたいんだもん、もっと上手くなりたいんだもん、楽しく描きたいんだもん 自分がうまいなんて思ってないけど、 絵で食べていけるような実力なんてないのもわかってるけど 唯一自分の趣味だと、好きなものだと胸張って言えるものなのに、諦めなくちゃいけないんだ 辛い、

明日休みたい

愛されたい、 私は特別家庭環境が悪いわけでもないのに、 なぜかしんどい、 今は莉犬くんの配信見て落ち着きます