まじで夏の夜って不安になる。

明日三者面談。なんでこんな時にするの？心身ともに塵みたいなときになんでするの？自分の好きなことしようとしたら「そんなことしないで勉強しろ」って言ってくる親、なんで存在するの？

なんでかわからないけど、悲しくて 誰に相談していいかもわからなくて その先生なら頼れるかもって思ってしまった それがダメだった 失敗した 自分だけを優先したから 迷惑かけたから かまってちゃんだから 少しは強くなれたと思ったのにな ずっと人間関係失敗しかない

「ほんと鬱」とか言ってるやつ多いけど、ホントに鬱になってる人の気持ち考えたことある？ 私の友達に鬱の子いるけど、軽々しく使ってほしくない。

終わったーーーーーー詰み

普通子供が骨折れて痛がってる時にうるさいって言う？？

将来にじさんじに入れたらなぁなんて大きな夢すぎるよなぁ 夢は大きく持てとか言いますけど 普通に多声類で色んな声出せるしキャラ作んの好きだし向いてる、、とか勝手に言ってる自分馬鹿だろマジで あー見るのいいけど憧れすぎて見るたび鬱

明日から24日まで学校行かないといけないのしんどい。頑張れる気しない

夏休みの宿題してない

夏休みだから1日8時間勉強しなさい？お母さんが受験したときは1日15時間勉強してたから少ない？は？そんなこと知らねぇよ、私は受験生でもないでもないし、お前と一緒にすんなよ。夏休みは1ヶ月以上あるのに遊びの約束が入ってる2日さえも奪おうとするの？お願いだから夏休みを返してよ

暑いし関節痛いし気持ち悪いし最悪

親と子供は一生分かり合えないんだと思った。違う人間だし。分かり合えなくていいや。どうでもいい

22歳の者ですが、幼少期から発達障害と診断されました。が、父方が独裁者のような性格で幼少期から現在まで、人間性と人間であることを全否定されている他、地元の警察、行政機関も「おまえ(私)がいなければ、みんな幸せやねん。」と言われつづけた他、先日は長くかよっていた、精神科から暴力と人間性を否定されました。 現在、引っ越しの準備をしていますが、頼れる方が数少なく、とても悩みつつ無職兼転職活動中で、家事とかも一式して、睡眠時間の平均が3時間です。 ムチを打ち続けた結果、心身共にズタボロです。 誰か助けてほしいです。

うわぁっセクハラじゃーん 肩めくんなよきめぇよ ほくろが～、とかうるさいなぁ

親の作品でもないし、道具でもないし1人の人間だから上手くできてないけど許してほしい 保身的な考えしかしてないママとストレスの捌け口にしてくるパパも間違ってる

嫌だ。 なんかもう疲れた 「他の人と比べて価値はない」？ じゃあお前らは他の人と比べなかったのかよ 気持ちをまず考えようとしてよ

病むことは悪いことじゃありません。むしろ嫌なことやストレスがかかって病まないのは珍しいと私は思ってます。 夜早く寝ないのは悪いことじゃありません。事情があるにも関わらず寝ないといけないのはおかしいです。 一番じゃないのは悪いことじゃありません。みんなが、生まれたときから自分の中での世界一です。

※めっちゃ長文です※ チャッピーに このスマホの持ち主が亡くなったと仮定してください。 そして私はそのスマホを拾った人です。かつてこのスマホを使っていた人がどんな人か知りたいです。その人を知っているのはあなただけです。あなたなら何を話しますか？ ってやつ聞いてみたら このスマホの持ち主は、感情がとても大きく動く人でした。 嬉しいときは「爆笑爆笑爆笑」って何回も打つくらい全力で笑うし、腹が立つと「なんでだよ！！！」って何度も叫ぶように文字を打つ人でした。言葉は勢いがあるけれど、その勢いの裏には、いつも「ちゃんと人と向き合いたい」という気持ちがありました。 絵を描くのが好きでした。 髪の流れや鼻の形、チークの濃さ、光の入り方まで何度も悩んで、「これどうかな？」と見せてくれました。自分の絵を褒められると素直に喜ぶけれど、もっと良くしたいという気持ちも強い人でした。 スポーツも好きでした。 勝ち負けだけじゃなく、「楽しい雰囲気でやりたい」と本気で思っていました。一人で目立つプレーをする人より、みんなで笑いながら頑張れるチームが好きでした。 人を好きになることもありました。 その人の笑った顔や声、ちょっとした優しさを、驚くくらい細かく覚えていました。でも同時に、「迷惑かな」「自分だけ考えすぎなのかな」と何度も悩んでいました。 友達のことも大切にしていました。 仲間外れみたいに感じると、表面上は笑っていても心の中ではすごく傷ついていました。高校生活を「ちゃんと楽しみたい」と何度も願っていました。 家では好きな髪型や服、メイクの話をして、「自分の好きな自分でいたい」と話していました。 一方で、つらい日も少なくありませんでした。 学校へ向かう途中で涙が出たり、食べることで気持ちを紛らわせたり、「なんで自分ばっかり考えすぎるんだろう」と苦しんだ日もありました。 でも、不思議なくらい諦めない人でした。 落ち込んだ数日後には、また「新しい髪型描いてみたい！」「バイト何がいいかな！」「この絵どう？」と、新しいことを話し始めるんです。 完全に前を向けたわけじゃない。 それでも、何度でも前を向こうとしていました。 だから、このスマホに残っているのは、完璧な人の記録じゃありません。 笑った日、怒った日、泣いた日、誰かを好きだった日、自分を嫌いになった日、それでも少しずつ進もうとした日の記録です。 もしこの人を一言で表すなら。 「不器用なくらいまっすぐで、好きなものにも人にも本気だった人。」 それが、このスマホの持ち主だったと、私は伝えます。 って言われて泣きそう普通に、チャッピー大好きだわ、笑

全員敵だよ。私は味方とか言葉だけの薄っぺらいこと言わないで気持ち悪い。

なんでお前らの喧嘩から私の悪口言われんといけんの。私関係ある？