また髪ですか、何回私の髪弄ったら気が済むの、、もう嫌だ、でも、もう2年少ししか一緒に居れないかもしれない好きな人も、友達も、親友も、精一杯愛したい。私を愛してとは言わないから、まだ私と仲良くしてて欲しい。裏切らないで欲しい。何回傷ついても。今のメンツのおかげで立ち直れたって感じにしたい。このメンツで少しでも幸せになりたい。

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クラスでいじめ始まってる その人だんだん学校来なくなってるの 助けたいでもこわい標的にされたくない 先生はやく気づいてよこわいよ

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今日も今日とて辛い日かもね 今日の事考えるだけでつらい 泣きたい けど泣きすぎて泣けない笑

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え？私は咳やばくて喉死ぬほど痛いし頭痛も酷いのに休ませて貰えなくて妹はダルいとか腹痛とかで休むん？きっしょ、ほんとに何もしたくない。何もする気になれない。これでも私はあの子たちに優しく、好きな人に隠れて、辛いこと我慢して、生きてるのに、不平等じゃんか､､､なんで誰も私を見てくれないの

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はああ気分屋すぎるあの人 私が何かいいそうな顔したら言えっていうけど言ったらどうせおこるじやん

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努力しても報われないのに、何してんだろ、、はぁ、、、

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親自意識過剰

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今までいーーーーーーーーーーーっぱい、努力してきた、報われたことってあったっけ、、？？、、、

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､､､今日も行けなかった。こわいな、無理だな、置いてかれているのはわかっているけどそれでも足が動かないんだよな

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自分の悩みをどこに相談すべきなのかがわからない

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今日も一日生きましょう おやすみ

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私を必要としないで

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お母さんだいきらい 貴方のお父さんが死んだ時はめっちゃ泣いてたのに 父方のお父さん亡くなったら何泣いてんのってお父さんに言う？ふつう 投稿しすぎました。ごめんなさい もう寝ます。どうか明日こそ僕のことを嫌う人が減っててください

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そういうことは努力してから言おうね… がんばれ

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今まで生きる理由探してたけど、生きるのに理由っているのかな、、普通の人は生きる理由なんて考えないよね、、いいなぁ、、

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あまりにも努力出来ない、 言い訳じゃないんだ、理解してくれ そんなこと言いながら自分で疑う時もある

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生きたいって思える人っていいなぁ、、

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一体前世でどんな重い罪を犯したらこの世に生まれてくるなんてことがあるの？私なにかした？なんで今こんなに苦しいの？なんで楽に死ねないの？なんで死なせてくれないの？なんでこんな苦しい世界だって分かってて産んだの？何がしたいの？世間体？介護させるための道具？生まれたら幸せだとでも思ったの？幸せな思考で良いね健常者は。なんで安楽死認めてくれないの？死にたい理由なんて生きたくないで十分でしょ？さっさと終わらせてよ生きてたって辛いだけで良いこと無いよ何で分かってくれないの？

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運動部で、しかも頭良くて、みんなと仲良くて、愛されて、 私も頑張ってるのにな

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頑張れじゃなくて、これ頑張ったあと。これ以上頑張れない。 今は無理するとき？もう無理してる。いろんなことのストレスとかプレッシャーに潰されそうで泣くときもあるぐらいなのに。 どしたらええの？

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