逃げたい。しんどい。消えたい。

学校嫌すぎて吐きそう吐かないけど、、体が重い、、重いのはガチ、、

気持ち悪い、じぶんも、まわりも、死にたいなあ、未来が真っ黒に塗り潰されてて、助けてって言える人もいなくて、辛いことばっか起きて、親の優しさが辛くて、友達だって信用できなくて、何もする気が起きない、このまま大人になるのかな、このまま大人になったらどうなるんだろ、ならいっそ、大人になる前に死のうかな、孤独死？かなしいー、、もう何も感じないんだよー。ちゃんと普通に行きたかったなー。生まれたときの性別で生きれるのが一番楽なんだろうな。性別なんて消えればいいのに、はじめから俺として生まれたかった、あー。学校行きたくないな、なんでそんな冷たい目で俺を見るの？家にいるのも嫌だけど、保健室も、いや、怖いし、逃げ場所なんてないんだよ、あー気持ち悪い、ごはんなんて食べたくないー残したら怒られるし、減らしたらダイエットｗ？って笑われるし、違うんだよ、食欲ない、食べ物を見ると吐き気がする、拒食症って診断されたら、食べなくてもいいのかなー。熱出たらご飯食べなくてすむのになー。あー嫌だ全部。

しにたい行きたくない体育やだ

自分だけ取り残されてる感覚がずっとある。やだ。現実から離れたいホントに。つらい。 どーせ私、生きてる価値ないでしょ。あー、もう…死にたいよ…。殺してくれ…。でも最期は苦しまずに死にたい。寝てる間に知らないうちに死なないかな。でもどーせこんな願いも叶わない。生きたいなんてないくせに、怖いこと起こったら「助けて」っていう自分が憎い。年齢が上がるごとにお母さんに色々似てきててもうやだ、大人になりたくない。 朝からなんてことばっかり考えてるんだろう。やだなほんと。

助けて。つらい。でも誰も助けてくれない。当たり前、私が何も言わないから。そりゃそうだよ。だけどさ？助けてほしい。なんなんだろうねこれ。矛盾してる。

人と会いたくない。一人は寂しくないから、だからもう誰も私のことを見ないで。両親も家にいなくていいから、先生も私のこと忘れていいから、一人でいる私を哀れな目で見ないで。

気持ち悪い。生きるの辛い。大怪我でもしてこの世界から逃げたい。死んで未来のことなんか全部終わりにしたい

やだ 今日学校行きたくない 拒絶反応起こしてる

もー無理だ。 私にしては頑張ったもん無理させないで皆さん💋 勝手に学校に連絡行かせれたから3限からだけど鬱

はやく午後にならないかな はやく家から出たい いえなんてきらいだ！

先週までこの時間には家出て頑張ってたのに今はまだ布団の中 なんか自分これでいいんかな だめ人間ってことじゃないのかな

友達なんてめんどくさい。でもいてほしい。なんなんだろうねこれ。あー、また憂鬱な1週間が始まるのか…。

学校行きたくない。 最近いじめられるようになっちゃった。 今日、勇気出して先生に言おうと思うけど辛い。 思い出すと泣いちゃうし先生の前で泣くの怖い。 でも自殺して自分の人生を捨てちゃうのはだめだよね。 頑張って先生に言ってもいじめ続くかな。それともいじめなくなってくれる？ わかんないよね。 なんで生きてるかもわかんないや。

気持ち悪い 吐き気する 頭痛い 立ちくらみがいつもより酷い でも熱は無い だから学校行かなきゃ ギリ頑張れば授業受けれるし 1日休んだら勉強遅れちゃう

なんか不安

朝学校行かなきゃ 行きたくない 行きたくない だけど行かなきゃお母さんに圧かけられる 「別にどっちでもいいんだよ？行っても行かなくても。だけど行かなかったところで〜〜」 って言うならどっちでもいいとか言うなや

死にたい。が消えない。 何をしてても、消えない。 大切な人が居るんでしょ、とか、 大切なものが在るんでしょ、とか、 逆に「だから何？」って思う。 だから何？大切な物が、人が いくらあっても死にたいが変わらないから 困ってるんだよ。 別にあの人を悲しませたいわけじゃない。 大切なものを自分から 手放したいわけじゃない。 本当は何も諦めたくない。 でも、何かを諦めないと 楽になれないんだよ、 救われたいけど、 誰にも心配かけたくないんだよ、 だから今日も明るく仮面被って 頑張るだけなんだよ、 私に悩みがないわけじゃないんだよ、 そうなんだよ、

土曜日の地震から寝るのが怖い。 自分は震源地の隣の県に住んでるけど、結構揺れた。 住んでる家が古い家だから、崩れるのが怖い。 また寝てる間に地震が来たらって思ってしまって寝られない。 なんで夜に起きてしまったんだ、、

今日テストで死