全部が嫌いじゃないのも嫌だ 優しい時とか一緒にいて楽しい時もあるから文句とか言いにくいし突き放せないしどうしたらいいわけ？ ここまで育ててくれてありがたいしその分返さなきゃって思ってるから大きくなったら縁切ろうとか思ってもむりだなって思うし いっそちゃんと恨めるくらい嫌いになれるくらいの人たちになってくれたらよかったのに そしたら全部やめられるのに、縁切ろうって思えるしこの世からいなくなろうとも思えるだろうしどこか遠いとこまで家出しようとおもうし、 なんでところどころいやなとこがあるんだろ

結局僕は何がしたいんだろ

こんなこと思っちゃいけないと思うし 思わない時もあるけど 他の親のもとに生まれてきたかった もっと自由がいいし自分で決めれる人生がよかった 欲張りかもしれないけどもっと別の性格が良かった 親も、私も いちいち寝る時間が遅いと怒ってくるのも 自分はこうだったって言ってくるのも 私にはつらい メンタルなんて強くないし怖いから泣いちゃうし 反論なんてできなくて 自分の気持ちなんて伝えられない もっとなんでも言える性格でもっと放任主義の家庭で そんなふうに育ちたかった

あんまり褒められなくて、周りばっか褒められててだから反応をもらえると嬉しくなって、ここで反応されればされるほど嬉しくなって、数字しか見なくなっていくと思うと鬱

いやだ、生きてたくない、死にたい、死なせて、もうやだ、苦しいの、楽にして

もうちょっと高いところがあったら死ねるのになぁとか思う心とそれに対してもっと積極的に死ねるとこ探せばいいのに、ろくに調べずに考えてるだけで行動に移してないってことは悲劇のヒロインぶってるだけでしょと言ってる心がある。

今月は二万円が貸金になった。返ってくるのはいいけど、片方は口座から引き下ろしたよ。タブレット買おうと貯めてんのにね。半ば思考放棄で下ろしたねぇ笑

はぁきもいしねぇ

何週間おきに涙流してる。けど、きっかけは音楽、創作、動画で意味も分からず泣いてることもある。大半は湧き上がった感情から来るものではないから、ココロは生きてんだなって思う。いや、自分も生きてるんだけどね。

うまくいきれるかな

小学生の低学年の頃 なぜ私は『普通』に学校にいき、『普通に』帰りの会まで受けて、それを『普通』だと思ってやってこれたんだろう。 あの時は今よりも学校は荒れてたし、メンタルも今ほど強くなかった。なのになぜ？ 今やあの頃のトラウマと持ち前の情緒不安定で、あの頃の『普通』が『特別』に感じる、皆の『普通』に追いつきたい、そう思うけど、追いつけやしないし、私の憧れる『普通』にはいつまでもなれやしないんだ。

探そう生きやすい方法

明日が来たら 夏休み明けが近づく 受験が近づく 嫌な未来が近づく 今もどんどん近づいて行く 怖い 明日がこわい

親うざい。自分のこと棚に上げてうちらにあれこれ言うのやめてほしいんだけど。あと言い返せなくなると殴ってくんのもやめてもろて？

夏休み明けが怖い 何が嫌なのかは分からないけど 怖くて仕方ない

泣くのって当たり前だよね？ 布団入った瞬間涙出るのなにこれ

友達何も悪くないのに最近、私が強く当たりすぎてしまう 本当ごめんね　 友達、何も悪くないのに 優しくならなきゃね、、、 真面目演じなきゃね、、、 普通にならなきゃね、、、

自分がいなくなったら、悲しんでくれる人はいるのかな 心の底から、上辺だけじゃなく自分のことを受け入れてくれてる人はいるのかな できたら、いてほしいな… ワガママか、かまってちゃんか…？

あーあ。私から距離を取ろうって決めたのに、君等が優しくするから離れられないじゃん。 でもそうやってまた突き放すんでしょ？手のひら返しっていうかアメとムチがお上手ね。 もう二度と触れないでって言えたらいいのに。 冷たくして突き放して、優しくして引き戻すんでしょう。お願いだからもう、二度と私に触れないで。 今度触れたら呪ってやる。金輪際私の域に入ってこないで、優しくしないで、でも冷たくされるの嫌だから。 ねえ？どうか触れないで

家の全部が悪だったらもっと気持ちよく文句が言えた それでも言葉を選ぶのは感謝しなきゃいけない部分があるってわかってるから