行きたく無い行きたく無い休みたいやすみたいやすみたい いかこたけないいきたくいおない

明日は早起きして勉強しないといけない日だから そろそろ寝ないと、、

小さい頃からあった匂いだから、たばこが染み付いた部屋に安心してしまう あんなくそったれの匂いでも

幸せなはずなのに

なんでこう言う時に限って忘れ物多発するんだろう（お出かけ中）

僕の夢が、第三者から押し付けられたもんやったらまだええんやけど、僕が決めてん。僕が決めちゃってん。 失敗して振り返ったら僕の選択がすべて間違えてきたみたいやん。いや、間違えてきたんかもしらへん。 どこで間違えた？？ねえ、誰か教えてよ。僕の努力ほんまに報われるん。ほんまにこのままでええんかな。 でも、もう教えてくれたところで引き返されへんわ。だって、もう選んでしもうたもん。僕が選んだ。余計辛い。 多分、僕がこんなに断られる場面練習しとるんわ、予行練習してはんのかな。断られたとこでも失敗したくないってか、ｗ もうばかばかしいわ。どんだけ失敗するのが怖いねん。他の夢あるじゃんって言われても、今の夢なくても良くない？って言われてる気分になる。人生なんて不確実だよって言われても、わかってるそんなんもうとっくに分かってる。でも僕が欲しいのは人生論あらへんねん。夢失って僕の価値があるか。保証が欲しいんやと思う。でも、もう僕夢にすがりついてるようなもんやからもうなんかなんか無理かもしらへん。他人が言葉かけてくれはっても、僕にとって全て毒に聞こえる。けど、見放さんといてほしい。ごめんこんなこといって。ってだれにいうとるんやろ。わからん。ごめんなさい 世間は結果だけ見るとか言っておきながら、僕自身も結果しか見とらへんわ。矛盾しとるな。ごめんなさい。 でも、もうなんか結果出さないと自分には価値がないんだしか考えられへん。僕の人生なかったことにしたあらへん。 もうなんか夢なんて見なければよかったってほんまに考えてしまった。いや、違う。違う違う違う違う違う違う違う違う 僕こんなこと思いたくなかったんに。まってじゃあ僕なにを思いたかったんや。わからん。立ち止まってしまったら、階段から落ちそう。立ち止まることすらできへん。今だってなんか、もう机座っとるもん。フランス語の本開いとるもん。なんでなん。もう十分やって分かっとるんに。もうなんでなん。もうあかんかもしれへんわ。ほんまに、なんかもうほんまにあかんわ なんかこれ考える時にいっつも思うねん。ほんまに夢にすがりついてる。僕を置いていかんでって。そんなんいくら言っても変わらへんって。だから努力するんやろうな。でも、もうそれすら辛いわ。いや別にホテルバー行きたあらへんってことちゃうんよ。もうほんまに自分が何なんかわからん。正解を見つけるを今までやってきたけど、自分で正解作るとか道徳でも難しかったのに、それが自分の人生かけてするとかもう僕できへん。もう辛いわ。なんか、もうなんかなんかな、、薬のんでしまいそうや。実際そばに薬あるんやけど。そうしたら楽になれるかなとか考えてしまってる僕が惨め。ごめんなさい。 んまにごめんなさい。もう、断られてないのに。もうダサい。ごめん

来年、院進して修士→博士の順で取る予定なんやけど、博士取ってなにになるんかわからん。 いやもちろん５年間かけたりしなあかんのはわかるし、価値も分かってるつもりやけど、自分の夢に役に立たん、、と思うから余計さ、いや役に立たつのか？まあ、フランスは学歴社会やし博士＋今持ってるダルフｃ２合わせたら困らんとは思う。が、雇ってくれるかは別じゃあらへん？どうせ最初警戒されるやろうな。僕が今持ってる実績とか学歴とか資格とか並べてそいでも「うちらの店ではいらん」みたいに言われたらどうしよ。僕の努力何だったんってなるんやけど。 いつも考えるねんけどさ、価値ってずっと続くわけちんゃうやん。あと５〜６年もしたら世界も十分変わってるやろ 価値観も変わってるやろ。それが不安やねん。どうする。ダルフ取ってるやつが当たり前になって、僕が院進したこと後悔したら。いや、どうするもあらへんけどさ。もっと早く本場のフランス行って雇ってもらえてたらっていうのあるかもしれへん。せやけどたら、僕の夢叶わへんかもしれへん。いや。そんなん絶対嫌や。だって、中学生くらいから積み上げてきてんで。よろしい高校行きたいなおもて、生徒会長なったり、成績も上位キープするために徹夜して勉強したり、先生から理不尽なこと言われても笑ろてたり。いやべつに、僕の意思でやったんやけどさ、僕の意思で努力し始めたんやけどそれが全て崩れていくねんで。僕、何のために生きてきたん？ってなるやろ。っていうか、僕は多分みんなが築いてきた階段を登って行ってただけ何やと思う。でも階段は高いから努力を積み上げて、ようやく一歩上がっての繰り返し。たぶん今もその真っ最中。せやけど、院を卒業したら自分で築いていかなあかん。例もなんもあらへんやん。それがこわいんやと思う。階段って僕の場合やけど、足元見たりして歩いてるねんな。あのー、段差があるかどうかとかさ。でも足元が見えなかったら？いつ階段が終わるかもわからへんしいつコケるかもわからへんやん。それやっていくんかって考えるとめっちゃこわい。転んだら自分で立ち上がらなあかんそれは当たり前やと思う。ん、、、当たり前ってなんや。そうや、当たり前って言葉めっちゃ嫌いや。僕めっちゃ嫌い だって、転んじゃうやん。そこはしゃああらへんやん。やけど、立ち上がるために「痛い」「辛い」「はずかしい」「苦しい」とかそういう気持ちと戦って立ち上がるやん。でも世間はさ、その戦いを見ずに結果だけを見るやん。それが嫌や。当たり前ってなに？自分らができてるからって、僕にもできるやろって押し付けんなよ。って話めっちゃそれた。ほんま不安やわ。 まだ段差は見えるけど、いつ見えへんくなるか。ほんまにこわい。失敗したらどうしよ。失敗してもええやん思うかもやけど、失敗がこわいっていうよりかは、失敗してる自分を見るのが嫌っていうか。なんていうんやろ。失敗＝無価値ってくっついてるんやろか。ほんまにこわい。ちょっと相談できたらええんやけど、おんなじ夢とか持っとる人２０何年間生きてきて見たことあらへん。余計こわい。「ほら、そんな夢望んそやさかい」とか言われたら何も言われへん。っていうか、本場のフランスいって、「ここで働きたいです！」って伝えて、能力並べて無理だったとき、僕どんな顔すればええん？なんて言えばええん？「努力が足りなかったです」「才能がなかったのに努力してしまいました」っていうん？そんなんいやや。嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌自分の存在否定してるみたいやん でも、、他に思い当たらへん。もう寝ようとしてもこんなことばっか考えてしまう。なんか息苦しい。もう僕ほんまにどうすればええんやろ。道がわからん。僕、もうどうすればええ、、まじでわからん。僕って何のために生きてきたん？ほんまに あーーー惨め。ダサいな。こんな事書こうと思てなかったのに。僕が頑張ることに努力が高くなっていく。下を見れあらへん今更下なんて見れあらへん。引き返せあらへんし。僕の夢って「ホテルバーで働く」ことなんか「ホテルバーで働いてる自分になる」ことなんかすらわからへんくなってきた。僕、夢に全投資してきたから投資先が無くなったら倒産する気がする。 僕、もうなんか今なんも考えたくあらへんわ。考えられへん。ほんまに不安やしこわい。僕まじでダサい。ごめん。誰に謝ってるんかもわからん。「最初から夢なんて見なよかった」って思うしかなくなったら、もう僕死ぬかもしれん。 だって、もうそんなん僕の人生なかったことみたいやん。いや。もうなんかいや。ぜんぶ投げ出したい。 １０年間くらい無休で頑張ってきてん。すこし休みたい。でも、休むことすらこわい。もうどないしよ。 もう僕の積み重ねてきたものなんやったん？もう、もうさ。なんだったん。まだ断られてもあらへんのに、 なんかもうなんか。なんかほんまになんやったんや。努力してきた跡は残る？馬鹿言うなよ。努力自体が消えてるんや。 消えたものに跡は残らあらへんやろ。みんな失うんや。もう僕だって、何もせずにこんな嘆いてるわけじゃあらへん。 わからなくてもええから、もうなんか。もう僕不安やわ。こわい。ほんまにもうこわい

ねれないね

ブルベの赤面症、脂性肌が1番終わってるって事に誰か気付いて、

「あなたはどうしたいの？」 どうしたいかわからない。 いや、わかるけど言えない。 頭では分かってるのに心がそれを止めてる。 分からないように錯覚させてる。 「はっきり言ってほしいな」 言うことができない。 意見ができない。 怖いから。 この家が嫌だ。 この環境が嫌だ。 言いたいけど言えないことを全部抱え込んじゃう。 ごめんなさい。 なにも言えなくて。 ごめんなさい。 でも、笑ってニコニコして機嫌とってるよ。 機嫌とって頑張って空気和ませてるよ。 だから、僕の気持ちなんか聞かないで。 僕の本音なんか聞かないで。

最悪。 歌詞見れねぇ。 なんでブロックすんだよ。 学タブ勢殺す気？ マジで最悪。 ワンチャンいつかスクラもブロックされる？ 死ぬんだけど。 マジで終わる。

自称ADHD勢はさ、本気でADHDかもって悩んでるなら根拠とかあるよね？感覚過敏あるの？衝動性ある？不注意ある？多動ある？授業中に手のひら貫通させる？警察沙汰になる？24時間365日頭の中で音楽が流れますか？寝る時も好きでもない曲が流れ続けますか？忘れ物しただけでぎゃーぎゃー騒いでんじゃねえよ。病院行きたいって思うなら、近くの小児科とか精神科行ってこいよ。 他人を見てお前ADHDじゃねって言うのはやめような？問題行動が起きてから言えよな？ADHDかもって悩んでるなら感覚過敏があるかどうか、脳内がうるさくてストレスになってるか、何かをやろうとしてもできないとか、一つでも生きづらいと思ったことを見つけて、医者に言ってください。自称は本当に良くない

インチュニブキツすぎて鬱。医者よ。場面緘黙ってくらい黙ってる私を見てインチュニブでいいって思ってるのかい。残念だけど、風速10mの日に傘開いて遊んで蹴っ飛ばして、とばされて車に轢かれて…交通事故なりかけたし、ねっころがってるだけでカーテン破るし、消しゴムと鉛筆で遊んでたら手のひらまで貫通するし、迷子なりすぎて警察沙汰が日常なんだけど？なんだよ、大人しいから？大人しくねえよ。ワーキングメモリ76の脳みそで一生懸命マスキングしてるだけだよ。リスパダールは普通にインフルエンザすぎるから終わり。さっさと診断出せよゴミ医者

終わりだよ。生きづらくて発達障害かもって病院五ヶ月間も病院に通ったのに、薬漬けにされて診断も出されなくて親にも理解されなくて、ふざけんじゃねえよ。鉛筆が手のひらを貫通するみたいなエピソードが山のようにあるのに。IQも境界知能ってほどでもないけど平均よりは低いし。特性のせいで本当の能力が隠れたって、医者も親も気づいてないじゃんか。健常者にも障害者にもなれないのかな。演技なのかな、自作自演なのかな。このままじゃ学校にもいけないし、周りの人を傷つけてばっかだよ。こんなんだったら病院になんていかずに、健常者のままでいたかった

ものごころついたときから母親が父親に罵詈雑言を浴びせ殴っている光景をみてきてさ、まともに育つと思う？まともな子どもが欲しかった？俺はまともな環境で生まれたかったよ、まともな親のもとで育ちたかった。もう叶わないけどさ、なんなの？昨日も怒鳴り声で深夜2時に起こされたりもうなんかどうでもいい

どうすればよかったの。 どうすれば笑顔にできた？ どうすればしあわせになれた？ 傷つけたくなかったし傷つきたくなかった 平和に笑顔でいたかっただけ こんな感情持つ資格もない ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

忘れたくない 会いたい 貴方がいないと生きたくありません 死ぬ度胸もないです この先どうやって生きればいいんですか 一生会えなかったら俺はずっと子供のまま？

苦しさが終わらない 自分の努力不足なのは分かってるけど 疲れた どこかに暫く寄りかかっていたい でもそんなところはなくて 学校は休めない 課題もやらなきゃ もうすぐ受験生だ 考えれば考えるほど頭の中がぐちゃぐちゃになってうるさくなる

親が離婚するらしい 後2年 どっちに着いていっても死にそうだなww 今まで散々暴力暴言やられてきたけど耐えられない 親が離婚してもどっちも暴力振るうから意味ない なんでたくさん褒められるように勉強したのに沢山時間を使って仲良くしようとしたのにどうしてもいつも喧嘩するのどうしていつも兄と弟ばっかり優先したり優しくするの？ もう見る価値僕には何の価値も無くなっちゃったのかな。 別にこれから愛されなくてもいいからさ一度だけでも褒めて優しくしてもうそれだけで救われるんだ。 多分離婚したら友達とも離れて頼れる人もいなくなるだろうなじゃあ俺はどうやって生きてければいいんだよ！最後の時は笑えるように

休み嬉しいけど長いほど行きたくなくなっちゃうよね 今日も生き抜けましたね ほんとに偉いなぁ貴方達