悲報：莉都、本格的な腐バレをする。やばめなやつは見ないよね？信用してるよって言われたけど、 まじごめんなさい それは無理でした(もう遅い) てかリアルのゲイのこと侮辱すんのやめた方がいいよ？母さん。blはいいのにリアルなのはだめなんだね。そんな人だったら当たり前だよね。俺のことなんて、性別なんて認めてくれるわけないよね。

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今日も塾で空気読めてなくて後ろの子に怒られた。 例えば ・千華ちゃん（偽名）大丈夫だよ、今解説わかんなかったり聞けなかったりしても家で解説見ればいいから ・先生「帰りたーい」椿蓮華「帰ってくださーい」 ・ツボ浅すぎて爆笑しすぎた ごめんなさい、わざとじゃない。気づいたらこうなっちゃう。わかる人いる？

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お父さんとお母さんの喧嘩が多くて不安。離婚しないよね、？怖いよ。おばあちゃんが死んだばっかりなのに。おばあちゃん、悲しむよ､､､

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クリスマスプレゼント、弟にはたくさん渡すのに僕には何もくれない。僕には、ずっと暴言吐いてくる。もう死にたい

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※だるいのと運営さんから注意があったので「莉都」に変えます 久々。死にたいなんて思うなんて(一日振り)

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良いよな あいつらは何食わぬ顔して生きていられるんだから

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ストレスで脳焼き切れるわ 常に頭痛い

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しにたいなとは思うけど実際にしのうとするほどの希死念慮があるわけじゃないし、楽しいことが全くないわけじゃないから笑えるときは笑えるし じゃあなんなんだろねこれ

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明日学校に行かないといけないのめんどくさい。ほんとに嫌。

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もーいやだ疲れた。人と関わりたくない。傷ついて責められて傷つけて自分を責めて。繰り返し。果てしない。 思春期なの。わかんねーの自分のこと。そんな状態で怒られても、どう対処すればいいのかわかんないの。 みんな私のことちゃんと見てくれてたんかなあ。 グループ内でも私抜きで遊びに行ってさ、近づいてきたと思ったらイジられるし。いや知んねーよ。愚痴を聞いてくれるイジりやすい人でしかなかったのか私は。全部全部押し付けて何なのもう。 親だって弟ばっか見て。わたしが気づいてないだけなのかな。もしそうだとしても自分で自分を否定するのが辛い。ごめんなんて言えない。わかんないの 私はどうあればいい

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親に「んー」みたいな感じで返事してたら、「そーゆー返事しないの。」って言われた。 んで２回、３回その返事をしてたら「何なの？つまんないのー。」って言われた。少し不機嫌な顔してた。 いや、まずあんたに返事すんのめんどいし、「つまんないの」は自己中だろ。自分が嫌だと不機嫌、次に「つまんないの」になる。 よく分からなすぎる。別に私はそう言われて何も思わんかった。逆に「はい？」って感じ。 なんか親っぽくないな…

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自分をころしたい

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生きるだけで精一杯なのになんでみんなは勉強とか部活まで頑張れるの？

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お小遣いをもらって欲しいの買おうとしたら父が「お金もっているとすぐつかっちゃうから嫌」って言われて別にお小遣いだからいいでしょー 後、毎回LINEのトークの内容とか見ないで欲しい！ マジでLINEのトークを見られると何話せばいいか分からなくなるからやめて！ 正直私が好きな話とかしたいのにLINEのトーク内容を見られるから困る！

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そう言えば、まだ行ってなかった。メリークリスマス。みんなの人生に幸あれ

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死にたい

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また父が母の転職に対して怒ってます。 さっきまでクリスマスパーティーしてました。 明日はスキーに行く予定の一家です。 😔

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終業式休んだから、明日学校にある教科書とか取りに行ってくる。 それと担任から成績表貰わなきゃいけない。まじ辛い。まあ、友達と会わないだけマシかな…。

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現在は不登校ですが、過去にテストで100点、模試県内1位をとったことがあります 必死に努力して毎日部活終わりも塾に自習に行ってやっとできたのに、ご褒美どころかお小遣いももらえませんでした 月のお小遣いももちろんゼロ、ゲーム機も1か月前までありませんでした もちろんスマホもなく、今はお父さんのPCを使っています お父さんのスマホを借りることが多いですが、お父さんが使ってないタイミングでも不機嫌そうに貸してきます さらに連絡手段もないから早く帰って来いと言われたりもしました クラスの中でスマホを持ってないのは僕だけなので、仲間外れにされるのも当然 スマホを買えば全部解決してどう考えても便利になるはずなのに 何度も頼み込んでみましたが逆ギレや言い訳をされて終わりです... これ以上逆らったら何をされるかもわからないのでどうしようもありませんでした そして僕は撮り鉄ですが、それによって批判を受けることも少なからずありました 僕はほかの撮り鉄に対して暴言を吐いたりしたことはもちろんありません そして撮り鉄というだけで嫌われたりいじめられたりすることもあり、かなりのうつ病になりました

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高一の4月に習ったことも身についてなくて鬱 なんでこんなにバカなのしねよわたし まじできもいほんとにわたしみたいなのが生きてること自体が無理すぎて吐き気

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