明日友達と遊ぶから帰らないで居ようかなそしたら心配してくれるかなでもそんなことできないんだよなー…

何か周りのためにって感じで動いてもただ空回りしてさらに迷惑をかけるだけだし行動しないと周りに少しでも動けよって怒られる ほんと何しても意味ないんだよな 周りのことを思ってちゃんと感謝を伝えれるような行動できる人間になりたかった 生まれてきてからこれまでずっとこんな感じだったよ 毎回後悔してその後悔からちゃんと学んだつもりなのにまたミスを繰り返す 自分って生きてる意味ある？周りに迷惑かけるだけの人生もう満足なんだけど 特技も趣味もやりたいこともなんもないのに

おじいちゃんの機嫌が最近悪くていつ怒られるかわかんない。やらかさないよう頑張ってるけどいつも怒鳴られる。こうやってタブレットで書いてる間にも怒られそうで怖い。もしかしたら叩かれるかも…？って思う。

もう疲れた

もうやめてくれませんかね？ 「長男なんだから」って…都合のいい時だけ親ズラして… 俺のこと考えたことあるんすか？ 俺の気持ちも、考えも、全部踏み躙ったくせに！ もう、遅いんすよ。俺はもうあいつらを親とは思わない

いつも忙しすぎて夏休みなのに休めた覚えがない。習い事で朝早くから起きんといけんし、おばあちゃんにラジオ体操しろって起こされるし、別に学童でするからいいって言っても強制的にやらせられるのマジできつい。夏休みなのに私って7時以上で起きたことあったっけ？マジで体がそろそろ無理って絶叫しそう。でも親に心配かけたくないし、説得力ないから言っても軽く流されるだけ何まじ辛い。

「小5なんだからもっと考えなさい」 もううんざりなんすよ。 俺だって、構って欲しかったっすよ でも「忙しい」「後にして」 これがずっと続いて今の俺ができたんっす お前たちが相手にしないからスマホ依存になるんすよ 今更後悔しても遅いんっす 今更態度変えても「うざい」にしかなんないんす

「小5なんだからもっと考えなさい」 もううんざりなんすよ。 俺だって、構って欲しかったっすよ でも「忙しい」「後にして」 これがずっと続いて今の俺ができたんっす お前たちが相手にしないからスマホ依存になるんすよ 今更後悔しても遅いんっす

私ってヤバいかな。普通にしないと。苦しい。

あ゛ーガチキツい。ジジイとほぼ2人きりはしんどい。ジジイは一番末っ子甘やかすし、ひいきするし。キモいんだよさっさと死ねカス。

常に人目が怖い、なんかみんな口開くハードル低くない？

何もできない ゴミすぎる 消えたい

「助けて」って言いたい意思があるのにいえない。なんで？出かけるのも家にいるのも怖いのに、どうしろっていうんだよ。

大声でキレる親は何がしたいん？？？？？？？ いくら大声だしても伝わんないのわかんないのかな？？？もしかして頭悪い？？？？？？？ 大声だしてビビらせたいの？？普通に言えばいいのに大声出すのキモいよ？？？？？？？ うるさすぎて逆に伝わんないよ？？？叫んだら子供に伝わんないってことくらいわかんないのかな？？

あいつが、こいつが、 羨ましくて妬ましい 私にないものばっかり持って 私にあるものも持って幸せそう 笑っていて 本心から泣けて、怒れて、笑えて、照れて。 ああ嫌だ 妬ましい感情に羨ましい環境 私にないものあるもの全部持ってるあいつが、 こいつが、 羨ましい。 羨ましさと妬ましさは融合したら何になる？ 殺意にしかならない。アノ子さえいなければ。コノ子さえいなければ。私はこんな気持にならなかったかもしれないのに。 理不尽な怒りと欲求。死にたくないのに死にそう。生きたくないのに生きてしまう。殺したいのに殺せない。 ならいっそこんな私を殺してください。消してください。

別に親が嫌いなのは反抗期だからじゃない

母親偽善者すぎて今これ

お前が、私の恋人誰かここ(グルラ)で聞いてみたら？って言った癖に、いざ聞いてみたらお前泣くの何なの？ウザくね？

あとで親に怒られそう いつも我儘って言われる。 みんなそう思ってんのかな。悪いとからばっか教えてくれる。もしかしていいところないのかな。 なんかそう思うと死にたくなる 生まれてきて、期待に応えられなくてごめんね🥲

怠けてばかりの自分が嫌い