久しぶりだねぇ、この動悸、、 なんか怖くなる感じ、

よるつらいけど 朝になったら忘れるを繰り返してる つらいです

また体重落ち始めてて終わった。

なんでわたしだけ

文化祭とか何が楽しいの

辛いことから抜け出したいと思うと同時に甘えだと思ってしまう。余計辛い

怒っている人を見るのが怖いから目を塞いで、怒鳴り声が怖いから耳を塞いで、怒られるのが怖いから口を塞いだ。気づけば何もわからなくなってただただ孤独で、これで本当に正しかったのかな。でもこうしないと死んじゃいそうだったの

はよしにたい

生きててこの先どう生きようか考えるよりも、死んだあとの事考えた方が気が楽

いつだって耳に入ってくるのは親のため息。なにもできなくてごめんなさい。迷惑だけかけててごめんなさい。ストレスの掃き溜めになるから、どうかもう怒んないで。死のうとしないで。

同じパートに迂愚がいるからいつも私が怒られる。 え、私悪くないですよね、普通に。 そもそも楽器違ぇし。 こちとら最低音弦楽器やぞ。 弦 楽 器 。 何故私に運指を訊くのだ...。 管楽器の運指とか知らんし...。 音名・音階とか流石に覚えてないのヤバいだろ 先輩方だってもう痺れを切らしてる。 あんなに優しくしてくれてた先輩も、君に対してはもう諦めてるじゃないか。 惨めだね。 こんなんじゃ、コンクールはまた銀のままだろ。 編成はAじゃなくてBにしようよ。不必要は落とせば良いのに。 しっかりしてくれよ。

毒親って自身が毒親とは思わないよな。 むしろ、子供に対して親不孝者とか言う。 毒親がいる家庭環境で親に反抗しない子が完成するわけないだろアホか。

スマホ充電一回はクソすぎ。 ほんま親死ね

死にたいって5億回くらい言ってるくせに全然死んでない どうやって死ぬか考えたりするけど実行はしない 私はなにがしたいんだ

俺を知っている人全員の生活に支障が出るほどの最高の死に方をしてみたい。

我儘な自分を許してほしい

周りに迷惑かけてて申し訳ないけど、明日も休みたい。今週1回しか学校に行けてないなんて甘えだよねごめんなさい

自分には友達もいて、家庭環境も悪くない、成績はむしろいい方、運動神経も普通 幸せなはずなのに、全然幸せじゃない ごめんなさい私がいつもミスばっかりするからだよね 明日なんて来ないで 嫌だ死にたい生きたくない学校なんてなくなればいい ほんのちょっとの出来事ですぐ傷ついてしまう 私は私を悲劇のヒロインだとでも思ってるんだ もっと辛い人だっているのに きっかけは本当に小さい些細なことなのに、そんなことでも無駄に傷ついて泣いて病んで悪循環 本当に最悪だ誰か私を殺してくれ

私の担任の先生。心配してくれてありがとう。あなたのおかげで救われたときが何度もありました。それまで、大人とか先生とか苦手で、もはや敵判定だったんですよ。全然言えてないこととかもあるけど、はじめて、信用できたんですよ。ほんとに運が良かった。先生と出会えて。親にぐって押されることがあるとか、けられることがあるとか、しょうもないことでも聞いてくれて。でもほんとにしんどいのは親に言われる言葉だけど言えてないな。　 急に私はやっぱ幸せだなって。

全てが中途半端でつらい