弟が反抗期なのか母親(別居済み)の虐待の後遺症なのか父のことを嫌ってるからなのか、父に対する当たりが強くて、きょうも父に｢おまえこれやれ｣とか言ってた　そういうのをみるのもつらいし、いまは私が潤滑油的な役割を果たせてるけど私が家を出たらどうなるんだろう

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依存しないと生きられない

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ずっと前にもう全部どうでも良くなって児童施設に助けて貰ったんです。 その前は周りに家が怖い迷惑をかけたくない誰も頼れないってずっと耐えて耐えて自分を殺していたんです、でもgedokunを見て あぁ､､私と同じ様な悩みを抱えて自分を殺してしまっている人がいるんだなぁ私にも仲間がいるんだと思うと勇気が湧いてきて、今悩んでいることも家族も学校も捨てて大人にたすけてもらおうと思えたんです。それから児童施設にいって沢山勉強をしてお腹いっぱいご飯を食べて、友達もできて私は今いままでにないくらい幸せなんです！！ だから今悩みを抱えてて、誰にも頼れないと思っている人達に言いたいんです。 皆さんにも仲間がいる、絶対助けてくれる人がいる、独りじゃないよ 皆さんが心から幸せと思える日が来ることを心から願っています。

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学校も家も辛い、どこが自分の居場所なの？

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もう全部疲れたねー

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何かしたいけど、何もやりたくない

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私は「今日の模試の結果怪しいかも（今日受けてきました）」とか「クラスでぼっちだ」とかそんなことで情緒不安定で周りを不安にさせてる。 ここにいる人たちはもっと大変な思いしてるはずなのに。ごめん。

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3時間くらい怒鳴られ続けてその間立たされて泣き続けてもうつかれた途中で立てんなって倒れてしまってもきしょいしかいわんし私の悪いところずっと前からわかっちゅうし治すように努力しゆうけど伝わってなかったっぽいお母さんを親として見た事、中学上がってから1回もなかったな怒鳴りゆう時でも子供が倒れたらそこで中断するよね？普通の家で育ったことないきわからんけどなんかもういいわ疲れた泣きながらうずくまっちゅうときに思い切りリモコン投げてきて痛かった 。あの人は私のこと大嫌いやしおらんなってほしいしぶさいくで可愛くないしきしょいし出てってほしいんやって！今までしてきた勉強もむだらしい！ 死ねばよかったはやくていうか産まれてきたくなかった私がおらんかったら全部上手くいくがやろ？なら産むなや最初からこっちは過呼吸なりながら泣きゆうのにずっと近所迷惑も考えんでっかい声で怒鳴ってきてなに？普通の家に産まれたかったし普通の人間になりたかったなんで私だこんなんなんやろあの人はゆずきのこと子供って思ったこと1回もないろうね

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家族が精神科の病気について理解してくれずに治療から遠ざかった事で、私が自殺未遂をするなんて思いませんでした。今でも無意識のうちに、自傷行為や自殺未遂をするので怖いです。

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親友だと思ってたやつがずっと秘密ばらしてた(好きな人とか)

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「辛い辛い◯にたい◯にたい…」そうやって行きてきた人ほど人生勝ち組はいない。これを見てる人…貴方も人生勝ち組！

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生まれて来なければよかった宝くじ当たるより生まれる確率低いなら宝くじ当てたかった

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何もないけどなんか辛い 優しい友達と暖かい家族がいて、ご飯も食べられて 幸せなはずなのに何故か辛い 何でなのかなぁ… 私はとっても幸せなのに

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生きているだけで偉い そう思えれば良かったな､､､

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ご飯も味がしない 痛みも感じない 眠れない 愛想笑いだけが上手くなる 上辺の仮面だけが分厚くなっていく

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お父さんからお母さんの悪口を聞いて お母さんからお父さんの悪口を聞いて おばあちゃんから両親の悪口を聞いて 両親からおばあちゃんの悪口を聞いて 私の事は何も話せなくて 怒られて 誰の役にも立てなくてごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 生きていてごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい あはは…

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一階にいる家族がおやつ食べてる音が部屋まで聞こえてくる。口閉じて食べろって何回注意したっけ。兄弟クチャラーだからご飯の時間がすごい苦痛。弟は咳もくしゃみもまき散らすし。なんで誰も注意しないのさ。気にならないの？私が神経質なだけ？

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私がこんなにしんどい理由も、もう分からなくなってきた。 こんな小さなことで悩んでるのに、どうしてこんなに辛いんだろう。 ご飯の味がしないのも、愛想笑いがこんなに得意になってるのも、ずっと抱え続けるのが嫌だ。 死にたい。消えたい。 でも痛いのは大嫌い。 眠いのに眠れない。 言いたいことも言えない。 何食べても、ちょっとしか味しないし。 全部抑え込みすぎて、本当の私がどんな人だったかも忘れたし。 自己犠牲すぎて笑える。 元はと言えば、全部私のせいじゃん。 私がこんなに苦しいのも、死にたいって願ってるのも、私のせいじゃん。 バカみたいすぎる。 どうすればこんな状況から抜け出せるんだろ。 小さなことでずっとずっと悩み続ける自分のせいなのに、周りのせいにしたくなっちゃう。 この気持ちも誰にも相談できない。 どこにもいたくない。 もうそろそろ、消えたい。死にたい。

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