ルール守れないこっちが悪かったけど、でも怒られた後にイライラするのやめたい。ってか学校やめたい

学校とかなくなればいいよ

月曜日だと！！？？ 行きたくないよ〜！！！ 行きたくない気持ちは いつものことだけど 月曜日に特に行きたくない気持ちが 増加するのは自分だけではないはず。

またまたの月曜日。 先週の金曜に突き指して体育できないからラッキーかも 水泳苦手だし、バレーも苦手だから、、、 でも月曜日は苦痛で仕方ない。 またあのクラスにいかないといけないなんて、、、どうすればいいのだろう、、、 担任もクラスメイトも精神的苦痛とか一年間行けるのだろうか 親も「勉強」しか言わないし。 疲れますね・・・

しんどくて体調悪いと嘘をついて学校を休むと母に伝えたら｢うーわ｣と言われました。体調というよりかは私多分メンタル弱くてクラスは全然嫌とかでは無いんですけど隣の席の人と少し揉めて相手は気にしてないんですけどまだ心の整理つかなくてしんどいです。あと私学校向かなくて部活とかもやってなくて通うっていうことがしんどくなってると思います。先月は気圧やPMSで5日も休みました。母はそれが理解できないんだと思います。もっとしんどいです。家も学校もしんどいです。

学校行きたくない 体育祭があってから悩みがてんこ盛り もうどうすればいい？？ 楽になりたいよ マジでしょーもない悩みなのはわかってるけどずっと不安だし怖い 先生たちも悩んでたら助けてくれるって言ってたけど言えないってこんなこと もうやだなー 学校行きたくない けどもう先週3日連続休んで土日はいちゃったし 今日は行かないと二者面談もサボったし どんなだけ休んでも学校が近づくとぶり返す もうやだ 行きたくないよ 辛いよ 死にたいよ

私の､､､私の居場所を返してよ｡ なんでそんなことすんの｡自分が愛されたいが為に､私の席とアンタの席を交換したんでしょ｡ そのせいで私はもう誰にも見向きもされない｡あんたが代わりにたくさん構われてさ｡ あぁもう本当に｡ ｢ひまわりが可哀想だったから(笑)｣じゃねえよ｡どうせ自分が愛されたいだけの為にやったんでしょ｡ 勘弁して｡学校行くのしんどいって｡

学校行かなきゃ、、、死にそう。 嫌いな奴と会いませんように。 なんで日は登るのか。

なんでお父さんって全ての言動がうるさいの？ うっとしいってキモいって普通に消えてほしいって思う なんなん？マジで 想像しただけでイライラする むかつく いなくなってほしい 存在自体消えてほしい

またお父さん仕事ズル休み いいなー 私はこれから学校 最悪 ずっとリビングでゴロゴロ朝からお菓子テレビで自分の好きな空手の試合ばっか くそうっとしい 消えろよいなくなれおまえなんかいらない！ 体調悪いとか言ってるけど何がだ ずっと元気やん いみわからん 仕事行けやゴミ

皆LINE既読スルーすんな既読したんなら返信くらいできるやろ既読つけてるんだからうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざうざ

私だってサボるために朝起きたくないんじゃないよ 学校のこと考えたら、怖くて体が動かなくて いいね気持ちいだろうねあんたは そんな自分が思ってることはっきり言えてさ 内申とか推薦とかばっかうるさいんだよ そんなん痛いくらいわかってるよ 分かってても動けないからこうなってるんでしょ いいよねほんと 私は自分のこと言ったら怒られるの分かってるから言えないよ いいね 正論言った気になってるんでしょ 私が黙ってるからいい気になってるんでしょ 気持ち悪い 気持ちいい？気持ちいねぇ なに自分が正しいって思ってんだよ こっちは黙ってるだけで思ってること考えてること沢山あるんだよ 親に甘えるな？甘えてねーよ お前なんかに甘えるもんか なんで全部私のおかげとか思ってんだよ なにが私だっていっぱいいっぱいだよ 私だっていっぱいいっぱいだよ お前の機嫌とるために、迷惑書けないために。 もうやめてよ 1人にさせて もう疲れた

また一週間が始まってしまったよ… 無理しない程度に頑張ります💪

つらい。学校行きたくない。宿題終わってない。雨が止んで休む口実にできなくなった。おわった、体も心も動きたくないって言っているのに。休みたい。登校したくない

もうやだ全部やだ 学校行きたくない親に会いたくない転校生にも友達にも先生にも会いたくない 誰とも会いたくない 一人になりたい なんで朝から病んでんだろう これから学校だ行きたくない 何が楽しんだよ 悩みだらけだよ もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ この世から消えたい 死にたい

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない こわいよ

ごめん、結構しんどい なんか昔はしっかり人の話聞けたのに 今は少しでも愚痴を聞いたり自慢を聞くだけで嫌な気持ちになってしまう 私だってしんどいよって言いたくなってしまう でも私は家庭環境が良いからそんなこといったら は？って家庭環境が悪いあの子には言われてしまう ねえ、ChatGPTでそんなこと全部済ましてよ 私になんでも言わないで お願い。ごめん。今私疲れてるのかも。いや疲れてるんだと思う。ごめん。今は人の話を聞けるほど元気がない。また元気になったら是非聞かせて。ごめんね。今聞いても的確なアドバイスも共感もできないから。ごめん。

僕だって泣きたくて泣いてないよ 学校サボりたくて休んでるんじゃないんだよ 怖くて、動きたくなくて、動けなくて、なんかもうわかんなくて、全部から逃げたい 夜の闇に消えたい

お母さんが私を殺そうとしてたあの日から 息しててごめんね この人生、生きてて思ったんだよね 「私はこの家にはいちゃだめな子」 「何も出来ない、言われたことすらやらない邪魔な人間」 お母さんが私を殺そうとした理由分かったかもしれない… ごめんね、邪魔だよね 可愛い弟だけでいいもんね、ほんとにごめんね いつかこの家出てくから安心してね

학교 싫어.