なんか寂しい。なんでだろ。満たされているはずなのに

俺さん好き

俺はあんたたちの味方だから、ファイト

承認欲求強すぎて辛い

死にたいと思うたびにどうせ死ぬならもっと大胆になろう、あれやろう、これやろう、好きなこと沢山やってから死のうって考えたら楽

鬱すぎ、だれか愛して、、友達への遊びの誘いも全部断られたし、ああああああーーー

この世からいなくなりたいとか死にたいとか、何回も考えたけど、好きなことがあるから死ねない。 好きなこと、なければ楽しくはないけど、もっと楽になれたのに。

あとちょっとだ、、あとちょっとで高校生になれる、、クラスも解散できる。高校生になったら学校辛くて泣かなくて済む、、、、

もう本当にAIがすべて何とかしてほしい。ただ幸せに生きたい

これやりたいあれやりたいって思うけどやったら、もっと他のことを望むんだろうなぁ 自分が欲張りすぎて無理。 もっと猫みたいに単純になりたい。

先生合わなくて塾辛い

頑張って勉強してるのに私なことを相当地頭悪いのかと思ってるのか私がちょっとスマホ触っただけで危機感ないんじゃない？落ちるよとか悔しかったら勉強しなとかのわざと煽るような発言を笑いながら言ってくる。やる気にならない

全然大丈夫なのに、超絶めんどくさがりすぎて生きるの向いてない。 好きなことはなんでもめんどくさがらないのに。

今日の塾で担当が好きな先生でうれぴ。 メンタル回復した。 初めて自分から話しかけて、テストの点数上がったって言ったら 「ほんと？！めっちゃ上がってるじゃん！実力テストのほうが学校のテストより難しいのにすごいね！」 とかいっぱい褒めてくれてまじうれしい。 月曜日も会えるからがんばる。

インターネットに住みたい

辛くないのに気づいたら死にたいと考えてる自分がいて、毎日明日生きるための言い訳を考えてる

頑張って！、、は、？そんな言葉とっくの前に置いてってるんだけど

なんか笑顔でいるのに慣れてきた。友達の前で笑顔でいる事しか考えてない。友達の笑顔が見れたら幸せ。ちゃんと卒業式も泣きたかったけど親に怒られるほど感情が揺れたりしなかったから泣けなかった。ISFPだったけどESFPになった。前はちゃんと自分を出せてた気がする。でも今はみんなの期待に応えようとしておかしい。

親がことある事に死にたいって言う。小学生のころは泣きながら止めてたけどそれも疲れた。さっさと死ねって言ってるのに、ギャーギャー喚き散らして結局死なない。五月蝿いんだよ。

親は子供とした約束を破る生き物なんだよね。なんでもかんでも自分の都合の良いように解釈してさ。