誰か がんばったねっていってほしい 認められたい 自意識過剰なのもわかってる だけど認められたいよ、、、

まじでほんとにキレそう。普通に家族仲良いし、別に嫌いじゃないけどほんとにキレそう。 私元々ニキビできやすかったり皮脂多くて毛穴の黒ずみ気になってたからしっかり自分に合ったケアしてここ1ヶ月めちゃくちゃいい状態だったのにたった1回ちっこいニキビできただけで「そのケアのせいだ、やめなさい、お母さんが用意した洗顔料を使いなさい。余計なことするな、過剰だ」って。いや、ココ最近調子よかったの見てなかったの？てか娘の努力そんなすぐ否定して自分の案押し付けてくる？挙句の果てに「お母さんと居るのももう長くないんだから言うこと聞いて」とか「こういうのもいい思い出になるから」とか。ふざけんな、普通に。反抗したいけどウチではお母さんに反抗することはご法度だから黙って言うこと聞くしかできないし。そのせいで肌ボロボロ。 「何もしなくたって綺麗だよ」とか言うけど、「自分の言うこと聞く娘」が可愛いだけだよね。もうやだ。まじで嫌いになりそう。

救えなかったって病気で死んだ人に幸せと言った人にすら言う、愚かなあなたが大好きだった

あはは いまあたまがふわふわしてるっ！

誕生日同じ人に出会えてなんかもう少し生きようじゃなくて生きたいって思えた。ありがとう

最近常に頭がポワポワしてる。 浮いてるみたいで気持ち悪い。 集中もしにくいしなにこれ、 、？

もっとしっかり生きてみたかった気がする。 けれど、そんな生き方ではきっと満たされないだろう。 なぜなら、それはとてもつまらないから そう思うのは、きっと今のほうが楽しいから

かだいもできない じゆうにいきることもできないぼくは 失敗作 よくないこなんだ さくなんかとびこえてよんかいからおちちゃいたいよ

お誕生日おめでとう

カラオケでback numberの曲歌ったら友達back number嫌いらしくてバカにされた。 めっちゃ文句言ってきたけどこれってホントの友達なのかな。 俺の十八番がback numberの曲だから仕方ないだろ。黙って聞いとけよ

早く死なせて。 お願いだから。

なんか、あれだよね、うちの兄ってさ、 DV彼氏なりそうだよね。 もしくは仕事できない上司とか。 果たして私は誰に共感求めてんだろうか

明日が最期、？ しんど。 早く4にたい。

いきたくなーい

今日はわたしの誕生日だった。だれがおめでとうって言ってほしい。言ってもらったけど、足りない。わたしって承認欲求の塊だよね。

今生きてるならそれでいいじゃん

iPhoneのスマホから離れてくださいみたいなやつまじで嫌い。あれのせいで何回もゲーム負けるし普通にウザイ。離れてるのに反応することあるし、離れたのにOKみたいなとこが押せない時あるのまじ腹立つ

楽器ってさ、奏者の感情を最大に引き出すんだって。 もうさ、笑うのに疲れたな。泣くのにも疲れた。他人と会うことにも疲れた。生きるのに疲れた。「頑張る」ことに疲れた。 前を向くことに疲れた。全部に疲れた。 自分は誰だろう。 自分の皮を被った自分ではない誰かなのかな。

学校行きたくないけど死ねない(´；ω；｀) 無理。人と関わりたくない。でも孤立は無理 つまり学校無理

宿　題　一　つ　も　終　わ　っ　て　な　い　。 詰んだ。病む。