自分を守ることと 誰かを攻撃することは 同義じゃない この歌詞を親に言ってやりたい

本当の苦しみは、誰にも気づかれないまま、どこかに消えていった…

なんで私はこんなに、メンヘラで承認要求の塊で嫉妬ばっかりしてネガティブにしか物事を考えられないの？そもそも神様はなんで性格がこんなに終わっているのに、顔までブサイクにしたの？せめてどっちかは良くしてよ

頑張れない

なんで楽しい思い出とか思い出しちゃうんだろう 今との差で押し潰れそう

まだ5時か、 長いな1日、　辛い 親のヒスタイムはあと何分だ、？ ああ鬱死にたい死にたい

死にたいです。 大切な人がいるので死ねないです。 死にたいです。 死に方が分からないので死ねないです。 神様へ。 なぜあなたな人に痛覚を与えたのですか。 痛覚がなければ、簡単に死ねたのに。 生きてるだけで凄いじゃん。 ほんのした事でも褒めてよ。

本当に消えたい いなくなりたい 自分のことを好きになれない 自分の意見を言うの苦手

定期的に殴られてれば良かったって思う 警察はなんで助けてくれなかったんだ 他責はよくないけれども

なにが頑張ってねだ、うるせぇ もうこれいじょうがんばれと？そんなん死ねって言ってるもんじゃん 励ましの言葉として使ってるかもだけど私はちょっと苦手

「きょう頑張ったよ」 「なにが？なんもできてないじゃん」 生きるは、頑張るに入らないんですか？

マジで後輩マウント取ってくるのうざい。消えてくれ。本当にこのクラスに要らない。もう二度と喋んな。耳障りなんだよ本当に。勉強の邪魔だし。

やっぱりちゃんとつたえなきゃな

親にもイジられんのまじでうざいそれが嫌でスルーしてんのに「無視するな」とか「話してるだけ」って言われんのまじで意味わからんし勝手すぎて笑う

もう何もできない やめにしたいよ くるしい

ダメ人間エピソードを探して読んで自分よりひどい人がいることに安心しているダメ人間、私 今更気づいたよ

ただただ時間が過ぎてくだけの毎日 特別なことしないと記憶に刻まれなくて 何やったっけ？いつやったっけ？ って正確に思い出せなくて 昨日のことでも一昨日と混じって分かんなくなる

みんなが自分のことどう思ってるのか怖い。 裏切られんのきついから最初から期待しないほうがマシか

ここが居場所。ここにいたらまだ生きれる。、

しぬ勇気が出ない。こんなじぶんが嫌だ。しぬ勇気ないなら生きろってことかな。