まじで忘れ物とか遅刻治らない。今日は絶対に遅刻しないぞって思って朝も余裕持って4:00に起きたのに遅刻した。もう異常じゃない？自分でもなんとかしたいよ。

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親の情緒がおかしくなって泣きそうなとき、むかついたとき gedokunで吐き出せることを考えると少しは楽になれる それでも傷ついたのは変わらんけど

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落ち着いて聞いてください　 今のご時世親は何でも「スマホのせい」にしてきます 備えましょう⚠️

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普通の人って普段脳内で鬱系ボカロ流れないんだよね？ 普通の人って自傷しないんだよね？ 普通の人っていつも死にたいって思わないんだよね？ …違う？ なら、どうやってネガティヴを隠してるの？

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なんかやらかしたとき、発達障害を理由に親に怒られる

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妹大嫌い

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来年学力思い通りにならなかったらグレてやるの精神

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死ぬ勇気がないから死ねなくて苦しいと思ってる。でもよく考えたら死ぬ勇気なんてでなくて当たり前なんだなぁって思った。

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なんであんなに親って束縛が好きなんだろう こんな親の元で育った私は親になれない気がしてきた、、、

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精神がボロボロな、事を伝えたい 好きな人に告白したい 嫌いな人の顔面を殴りたい 自分の生きている意味が知りたい おもいっきり、泣きたい 死んだら楽になるなるのかが知りたい 推しにお金を貢ぎたい 大声で嫌いな人の悪口を言いたい お金がほしい それをするために頑張っている

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ヤバい‼︎ ここでの姉の投稿見つけちまったよ！！！！！ こころが傷ついちまったよ！！！！！ どーすんだよ⁉︎ ここでしか悩み、話せ無いから親に勘違いされまくってる。 ヘルプミー！！！！！

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なんか似てること言ってた人いたからその人嫌だったらごめんだけどうちもめっちゃ思ってる〇〇したい（できてない）ある 親の束縛から離れたい 一人暮らしかシェアハウスしたい 堂々と推し活をしたい スマホとかの制限をなくしたい 好きなことだけをしたい 夢（実況者）を追いたい 好きを認めてもらいたい 自分という存在を認めてもらいたい 知らない人と関わりたい SNSをやりたい 同じ心境の人と嫌なことを愚痴りまくりたい 顔を出さずに元気を届けられるような仕事に就きたい 叶うはずないってわかっている欲望だけどこれらを追うために生きようかな 大学生とかなって遠くの大学とか行ったらチャンスかなって思ってるから今頑張るしかないのかな、、、

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受験勉強寝不足で疲れた

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憂鬱 もう死んじゃいたい 静かに消えたい

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嫌いな人死んで欲しい

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自分が悪いってわかってる 親も言いたくないってわかってる けど なんでできないのか分からない 私あなたに病院行きたいって言ったけど あなた拒否したよね なのに何？ 怒ってる時だけ病院行くかって ウザイ キモイ しかも 友達のアイツらも うちにきっしょって散々言ってきたくせに こっちが言うと怒るの何 あなたたちがしてきたことじゃん 傷ついてないとでも思った？ 傷ついてます 心の中で泣いてます 辛いです なにもかも嫌です いっぱい食べて食べて吐きたいです 全部出したいです

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死にたい疲れた受験意味ないどうせ人間死ぬ

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助けてって言いたい 周りの人に言えないことを打ち明けたい 好きな子に告白したい 先生に思ってること全部で言い返したい どっか遠いとこに逃げたい 学校1週間くらい休みたい 大声で叫び続けたい 嫌いな奴に心の底からの悪口をぶつけたい 家族の保護から離れたい 推しの為だけに行きたい 今まで積み重ねたもの全部投げ出したい やりたいことだけやって生きたい 思いっきり心の底からの悲しみで泣きたい 死にたい これら全部出来ないからここにいる

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今日も昨日と変わらない日だった。家が何気に1番自分を取り繕わなきゃいけないからつれぇなぁ。

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人間やめたい

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