母親が自分勝手で自己中で本当やだ なんなんまじで

さっき、父親が帰ってきた。今は何も言ってこないけど、きっと後で呼ばれて怒られるんだろうな。ああ、こわすんぎ。

朝が怖い。 けど、家族には分かってもらえないらしい。 正論言ってるふりして、仲間アピールして、1番私を追い詰めてる犯人は家族なのに。

自分の勘違いを真実だと思ってる奴ほどムカつくものはないよね

くちゃくちゃうるさいってなんでじじいってぐちゃぐちゃすんの？うざいし黙れ静かに食べることもできないんかよ

おと〜さ〜ん？この前おばあちゃんに良くねえこと言ったら家はいるトキ６万持って入る約束だよね？ちゃ〜んとまもろうね？ね？

将来の自分があまりにも想像できなさすぎる。 容赦なく迫って来る未来がこわい

クソ親父お前がこの家に入れるのは金稼いでるからってだけだぞ

幸せが長続きしなさすぎて私の人生を私が幸せでいっぱいの人生にならないようにコントロールしてる人間がいるに違いないと最近思い始めてて終わり。

母方の家に帰省中、嫌で嫌でしょうがない、きつい、息苦しい、どう見て考えても自分は呼ばれていない、おまけに昔から自分をいじめてくる親戚も数年ぶりに帰ってきやがった、もういや、しかも中身何にも変わってない、もう最悪、しかも母親はいじめを知ってるくせにその親戚と仲良いせいで付き合いが終わらない、もう無理

うちの家庭、頭おかしいかも？と何度考えたことか。

この前、これやってー！って言われたから、言われた通りにやって、それから怒られて、あなた、何か手伝いやったの？っていわれたから、あれやったよっていったら、いわれた後にやることは手伝いじゃないから。って言われて絶句しました。 悲ピーマン

もうすぐ学校始まるとか考えたくない。 始まったら最初だけ頑張って、9月中に死のうと思ってたのに。 10月末に推しが出演するライブがある!?しかも家の近く!? 前回のテストもライブを糧に頑張れたし、今回もそうする運命かな。 ライブまでの日数カウントダウンしてがむしゃらに生きて、 ライブが終わった途端に絶望と孤独が一気に来る。馬鹿らしい。

毒親育ちで幼少期から教育虐待＆娯楽禁止でただでさえ限界なのにアトピー性皮膚炎持ちかつ側彎症で見た目コンプもやばくてほんまにこの人生何 自分だけ不幸とは言わないけど一般的な高校生の中で辛いこと多すぎて泣けてくる

どうしようもなくて、自分の気持ちもコントロールできなくて、思ったことをすぐこことか鍵アカとかチャットGPTとかにぶちまけて、自分ヤバいなって思って、夏休みが明けたら保健室の先生に一回話してみようかなって夏休み中何回も考えた でも始業式が近づいてくると怖くなって、やっぱり話さなくてもいいかなってなる 怖いもん。一回強制的にスクールカウンセラーと話させられた時に、強がって、ヘラヘラして「大丈夫っすよ〜‼️笑　冗談ですってば‼️笑」って言う感じで行っちゃったから、またスクールカウンセラーさんと話すってなったら、怖くって。わたしビビリだから。

言語化するのもめんどくさいぐらい疲れた

自分語りです、失礼します！ 飛ばしていただいても全然🆗です！ 私の親がふたりとも保育士で職場が遠いから、家に変えるのが自動的に遅くなるんですよ。 働いてくれて、ご飯も作ってくれて…すごく感謝してます。 兄が私立の高校へ行っていて、私も服とかに興味が出てきてて… でも父親は、自分の職場の牧場へ行ったり、姉の保育園の手伝いや運送業のバイトもしているんです。 そんなに頑張ってもらっているのに、私はやる気がどうしてもおきなくて。やらなきゃって思っても、どうしても嫌になって… 何のために居るのかな？私は、

なんでゲームしてて手伝えって言うと「じゃ、お前これやってくれるの？」って言うの？？？ スマホ折って捨てるぞ？？？

誰にでも良いから、必要だって言って欲しかった

早く学校行きたいよーーー！好きぴもいるし、、