で言い返したら叱責が長引くんだあーやだやだほんとに。

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意味わからんクソみてぇほんと

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お母さん私の事見てないじゃん。受験のことになると急に結果しか見てないじゃんサポートもなんもないじゃんなんなの。実行能力ないこと話してるじゃん書類私忘れるよとか物忘れ激しいよって、発達障害気味だって知ってるくせに。聞いてないの話を？

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そんな、急に今日模擬のこと知ったとか怒られても私だって今まで知らなかったんだから…塾で話されてないの？って話されてないからこうなってんだよ

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昔のことなので確証はないし、俺の妄想かも知れないです。 俺が小学生の頃、勉強が嫌でよく泣き喚いて、反抗してたんです。それで母がすごく怒ってしまって、肩を掴まれ、壁に背中とか頭をぶつけたことがあって。後、俺はその場に居なかったんですが、弟が父のイヤホンを壊してしまって、庭に投げ飛ばされたと母に聞きました。そのことをきっかけに学校の先生に相談したのですが、後々考えてみたら、俺と弟が悪いし、相談したことを少し後悔をしてしまって。先生にこんなことで相談してしまったのと、今は家族みんなで楽しく過ごしているのに、それを壊してしまうようなことをしてしまったことがすごく申し訳ないです。 オチがつかない内容ですが、ここまで読んでくださり、ありがとうございました。…少し長すぎたでしょうか…？初めてなので、温かい目で見てくださると、嬉しいです…！改めて、長々とここまでお付き合い頂き、ありがとうございました。

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私が足を怪我していたがってたら、「大袈裟すぎじゃない？」「そんな大したことないでしょ」って言ってんの聞こえてんかんな！！ 結局骨折だったかんな！！ 謝れええええええ！！

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色んなこと考えちゃうんだよな、夜。 でも朝になると早く夜になれって思う。 取り敢えず全部無くなったらいいのにな。

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お父さんが壁越しにG行為してる音聞こえる しね

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もうやだ　死なせて もう生きなくていい　誰かが悲しむとかもうどうでもいい もう辛い道を歩みたくない　消えたい　死にたい もう生きたくない 迷惑かけてごめんなさい　わがまま言ってごめんなさい　期待に応えられなくてごめんなさい

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3日におばあちゃんちにみんなで行くってさ、、おばあちゃんに会うのは嬉しいし、楽しみだけど、ほんとにこんなこと言っちゃいけないんだろうけど、おばあちゃんと一緒に住んでる従妹が苦手なんだよね、従妹の両親はもちろん苦手じゃないよ、でも従妹はやっぱ苦手だな、たぶん従妹も私のこと苦手なんじゃないかな、、 小学生ぐらいのときにもおばあちゃんち何度か言ってたんだけど、親は親同士で話してるから、子供たちだけで遊ぶじゃん？その時に私がトイレとか言ってる間に従妹に姉が私の悪口を永遠といってて、従妹もそれに共感していって、次第に姉が私がすぐそばにいるのに言うようになって、まぁ小っちゃいころのことだけど、今も影響出てるし、普通に死ねって感じ、 だから、まぁ、全部、ほぼ姉のせいなんだけどな、 年長ぐらいから、私は小6まで姉と同じクラブに入ってたんだけど、そこでも途中から姉が私の愚痴を言いふらしてそのあとに自分を上げるようなこと言ってて、でもみんな私に対して態度を変えずにいつも通り接してくれてうれしかったな、中でも私が尊敬してる先輩は姉が愚痴ってるときに反論してくれてほんとにうれしかったな、もう3年ぐらい会えてないけどね、、 今もそれやってるかは口聞かんしわかんないけど、まじで姉とか1番いらん、これだけは言える、 まじで血がつながってると思うと反吐が出る、 もちろん例外もいると思うけどね、

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あーぁ。今日も宿題やんなかったなぁー､､､明日が来なければいいのに

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なんかさ、母親に兄弟差別されてた（多分過去形？）んやけどさ、ここ数年、何回も何十回も何百回もそれ以上言い訳で聞かせられてることがあるんよ。 「私（母）も両親（じいちゃん、ばあちゃん）に、姉妹差別されてた。だから私も辛い。辛さ分かってる。だからごめん。」って。 だからなんだよ？自分もされてたから人に、子供にしていいのかよ。何が辛さ分かってるだよ。分かってるなら、幼少期のうちに兄弟差別辞めろよ。殴るのやめろよ。暴言やめろよ。今さら謝るんかよ。呪いは一生物なんやぞ。ならなぜまだその人達と交流を続けてる。私はその人達とここ数年会ってない。自分から会いに行って、今日も次女と比べられた…辛い…今日感情爆発して叫んできた。とか言いに来て、何やねん。本当にされてたんかよ。そっちもそっちで辛かったんかもしれんけど、ならまじで子供に同じことを、それ以上のことをするなよ。 ってね☆ 口悪すぎるwww 思ってるけど言えませんーーー！！！！ 将来自分も子供に同じことをしないか不安だな… 今は弟児童養護施設だし兄は重度の知的障害持ちだから今の状況、これはこういうものだ！って割り切ってる。 正直受験期、弟が家にいなくてよかったって思ってる。最低な姉だね…でも、通信に行くこともどうせ、弟がいたら散々言われてそうだし。 まぁこれは弟の問題ってより全部あのくソﾊﾞﾊﾞｱの問題なんですけどね。 あああああああああああ！！！！！ この投稿見つかったらやばいよねー…www 見つかる確率高いかも…………w そん時どーしよ。

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せめて、父も母も教師じゃなければ良かったな。家でも学校にいるみたいで圧迫感がすごい 本人らはそんなオーラ出してることも気づいてないんだろうし、たぶんうちが勝手に1人でそう思ってるだけなんだよな。だからこそ誰にも相談できずに、こういうクローズドな場でしか吐き出せないんだろうな

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来世もなかったらいいな。 今世で終わりたい、自殺するのは苦しいだろうけどその後は多分幸せだよね。

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友達の覚えてる、私が相談した記憶消えないかな あんあクソキモ病みアピの記憶なんて

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思えば、子供の頃から「これやってみたら？」「これ面白そうだよ」って親に言われて、興味が無いものに「ヤダ」って言っても聞いてくれなかったな。「そんなこと言わずやってみな！」「絶対面白いから！」って言われて、結局自分で決める隙がないままやってたな。今思えばめっちゃ過干渉だったのかも 当時は結局面白かったし良い経験にもなった。けど、「自分の意思で物事を判断する」って言う面ではマイナスになったな 高三になって、受験に向けて色々選択する場面があったけど、結局自分の意思で決め切る事ができずに親をイラつかせて終わった。これなんて狂言ですか？

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家じゃないけどちょっと投稿させて。何で普通の愚痴を愚痴っただけでクソみたいな荒らしの標的にされなきゃいけないのw「知り合いが自作自演しててなんか痛かったな〜…」って言っただけでお前が自作自演だとかイかれてんのかww後からだけど経緯も説明したのにコメントは自作自演だとか騒ぎ始めておめーのいいね数の方が自作自演だわ気狂いが

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もうちょいで卒業。もうやりなおせないんだな。 何も考えずに本質なんて考えもしない道徳もみんなと同じように鬱なんて感じずに 小学生やりたかった。

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なんでしんどい、辛いって勇気出して言ったのにお前が悪いんやろって言われなあかんの？しんどくて我慢できやんくて家出しようとしてもなんで止めるん？親の許可なしで出かけるんはあかんとか言ってるけど家から出さしてくれへんのに誰にも言えへんからストレスたまるだけやん。そういう時だけ親っぽい感じ出すんやめて欲しいわ、、ほんまに助けてほしい

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なんか久しぶりに弟への嫉妬心が出てきた。 児童養護施設に今弟いるんよ。 弟は私より3個下で私が例えば10歳で何かをしたとして、弟は7歳の時それを見てて、私が10歳でやったことを弟は7歳の頃には出来てるって感じでさ。 年上になった宿命？ってやつなんかな…？ 〇〇（弟）天才！！！〇〇は将来お医者さんになるんじゃない？！東大とか理系に行きそう！とか母親がよく言ってた。それなのにるいは…ともね。でも基本るいは…って比べることよりも見てくれなかったり、叩かれたり暴言吐かれてるほうが多かった。 今自分の将来を見据えてきて、私が普通の道に、又は死ぬ気で頑張って手に入れた道に進んだとしても、弟は私が死ぬ気で頑張ったのに普通に行けたり、それ以上になったりが想像出来て、なんか悔しい… 弟に出来ないことを…って思うけど、私が出来ることはあの子はもっと簡単に出来るわけで…って思って… 普通の兄弟だったら同じ道に進んでも嬉しい！って思うのかな。私は性格悪いね… 私は自分と同じ道に進まれるのが嫌… どうやったら、この気持ちなくせるの…？ だから将来考えてたけど、弟もこの道に来るのかな…とか思って。 児童養護施設に弟いるから交流ないから将来の道とか分かんないし…いい加減割り切んないとだよね… 自分の気持ち書き出してもモヤモヤ止まんないよ…（泣） いつもなら整理出来るのに… はぁ…

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