もう今の日本やだ ヤバくなったら死ぬか

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死にたいって思ってもさ、死ねなくてさ(笑) いつの間にか恋とか勉強とか全部諦めててさ…生きる意味なくね？ 『頑張れ』『まだまだいける！』って応援されてもさ、できるわけないじゃん まるで私が頑張ってないみたいな…私が思ってるのは、『死にたい』じゃなくて『消えたい』が正解かも… 人生リセットして次の人生は勉強も出来る、性格優しい見たいな完璧な人になりたいな…😥 皆さ、私が死んだ後は心配するんでしょ(笑)生きてるから『嘘』に聞こえるんだ(笑) はぁ…生きる意味とは？

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学校でも家でも頼っていいよって言ってくれるけどそういえばいうほど頼れなくなる 素直に言えたらな

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感情のコントロールが苦手。怒って泣いている間、何も考えないから、すごく楽で、少しだけ楽しい気持ちになる。もう中学生になる。感情が爆発した後、親に怒鳴られる。「恥を晒すなって言ってんだよ」ごめんね「恥ずかしいから、まじでやめて」自分だってやめたいよ「パニックになりそうだったらこうしろって言ったよね？」自分なりにしてるんだよ

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周りに無理に明るく振る舞っている内に、 心も汚染されたみたいに、明るくなっちゃった。 その分、疲れるようになった。 でも、心はまだ踊っているみたいだ。 今日も沢山の発見、ワクワク、ドキドキ。 喉にお薬が詰まったみたいに息が早くなる。 毎日希望と生きづらさと絶望と希望。 今日も希望で手が汚れちゃった！

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私すごいワガママだから、お金も沢山かかるし酷い事も言っちゃうし、兄ちゃんより頭もよくないし、きっとこの家族でいらないのは私なんだろうな。申し訳ないとは思ってるよ

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受験まですぐだし勉強しないとなのはわかってるけどやる気でなくて勉強できてない自分が憎すぎる 馬鹿だから頑張らないといけないのに このままじゃ入れないかもしれないのに あーあまじでやらないといけないことしてない私きもすぎる無理

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長文になります。 今日学校で私が移動教室から帰ってきて教室入ろうとしたら、入り口の所でいつも私のこと虐めてる女子グループが待ち伏せしてたんです。怖くて焦ってトイレまで逃げたんですけど、そしたら追いかけてきてトイレのドアバンバン叩かれてたんです。ドアの上からも覗こうとしてきたり、外から罵声も浴びせられました。チャイム鳴ってようやく帰って行ったんですけど、私は怖くてしばらくトイレの中で泣くことしかできませんでした。さすがに教室に戻らないとまずいと思って、教室に入ったんですけど、運の悪いことにその時間の授業が結構怖めの先生で、案の定皆んなの前で20分くらい怒られました。 虐めグループはその様子を見てクスクス笑ってるし、男子は陰口言ってるし、他の子は迷惑そうにしてるし… とにかくすごく怖かったです。明日も学校に行かなきゃいけないの辛いです。でも頑張ります。 長文失礼しました。

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弟と喧嘩しました。 消えたい

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どれだけ頑張っても報われる気がしないな みんなみんな、「頑張れ」って無責任でさ。 頑張れって言われると、頑張ってない自分を鏡越しに見てるみたいで。 期待を裏切ったようで、心が綿でじっくり絞められるみたいに苦しくなるんだよ。 救われないなぁ

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家のルールが厳しくて、でも、その厳しさ具合が「みんなより」厳しいだけだから毒親の動画とか見たら、自分の家の方がいいんだと思うけど、やりたくもない習い事月一でやって、（月一だからまだいい方なんだろうけどさ）友達との電話は一時間。遊びに行く時も毎回連絡入れなきゃいけない。私もみんなみたいに自由になりたい。でも親のことは大好きなの。矛盾しすぎてて自分でも気持ち悪い

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死にたい 生きてる意味あるんかな…？ どこに居ても邪魔だし… 一瞬でこの世界から消えたい… 私の存在なかったことにしていいから死にたい

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怒ってる人は相手の言うこと聞こうとしない、かつうるさい、、耳と頭が悪くなりそうみゃ

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勝手に涙が出てきて無理

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どうせ死なないと分かってくれない

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こんなに苦しくて、泣きたくなるようなら、 もはや救いなんて来ないなら、 いっそのこと一生笑い続ける人形になった方がマシね。 あら、それは今もそうだったか

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端的に言って〇にたい気分みゃ。短気すぎる自分がいやになるみゃ。

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ゲームとか好きな人といるときは時間早いのに、風邪とか学校のつまらん授業とかいやなこととかは長く感じんの本当やめてほしい

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毎日毎日 「死ね」「馬鹿」「ゴミ屑」「黙れ」だの 暴言浴びせてきやがって。 私だって人間さ。 ちゃんと傷つくんだよ。 もう涙も出ないほど、心は傷を負って、 痛みなんて感じないけど。

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悩みを吐き出すほどの悩みなんてない 精神関係で保健室にいる友達がいて、だから簡単に病んだだとか、鬱だとか、言えない。でも、いつのまにか、死にたいが口癖になっているのは本当。私の性格はのほほんと楽観的だから、でも影響されやすいし、変なとこ切り替え早いし、なんなんだろう。この私の性格じゃ、鬱になんてなれない鬱になりたいのか、なりたくないのか、どっちなんだろう。あーあ

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