男子達がすみっこで話してた事思い出して気持ち悪い

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ころして

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さむ。

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人生疑問ばっか。 なんでこんなに辛い疑問ばっかなの？死にたい。

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ほんとに学校キモすぎまじで陽キャうざすすぎほんとに毎日憂鬱学校なんて爆発すればいいのに。ほんとに気持ち悪い。学校に行ったら嫌がらせされるし、それに俺のクラスいじめられてるやつ2人いるし。ネットを見ても、心配されたいから性別不合って言うやついるし、俺は自分の心が男って自覚してんのに、体は女で学校でもちゃん付けされて本当に気持ち悪い。明日学校とかで死にたい本当に気持ち悪い。消えろマジで死ね相談してあるけど、自分は自信もなくて入れないし、自分なんか趣味も下手で勉強もできなくて運動音痴で他のやつにも見捨てられて友達なんて信じられる人1人もいないし生きてる意味あんのかないっそ死んでしまいたいでも、死のうとしたら死ねないなんでこうなるんだよ、僕はいつ楽になれるの？いつ自由になれるの遅いよ、気持ち悪いよ死にたいよ。自分よりも辛い人がいるはずなのに承認欲求が絶えない自分が嫌い

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兄がうるさいことを証拠に残そうとスマホで録音しているけど、 自分の屁の音とか入ってたらハズイよね(;^ω^)💦

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言いたいことの１つも言わせないくせに、真人間みたいな顔してるの何

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なんか今日は辛いわけでもなかったけど，なんか辛い気もする。 明日学校だからかな、？行きたいけど行きたくねぇ~…

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これから受験勉強頑張りたいって気持ちと、 兄にされたことをこれからどうするかが並行していて辛い。 兄にされたこと性的なことを家族会議しても、兄の言動から反省を感じないし、 今日も夜中まで話すし、多分反省してないから、もう性犯罪レベルだから被害届出したい。 けどそれをするとこれからの受験では確実に邪魔になる。 ぐるぐる頭をめぐって、誰かに相談したくてもできない。 吐きたいけど、吐けない。 ゲロがもう胸あたりまで来ている、吐きたいけれど吐いた後後処理したくない、 そんな感覚に近い。

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ちゃっぴーに相談したいけど学校のタブレットだから相談できない。 なんで相談もさせてくれないの？こっちはストレス溜まってるのに。

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いっその事宇宙の彼方に飛び立って死んでしまった方が楽なのでは

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自分勝手なことしてるやつらのせいで、関係無いこっちも一緒にキレられなきゃいけないのまじで解せない ふざけんな死ねよ

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早く年越して担任も変わって欲しい

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明日学校に行きたくないけど、言ったら「あんた休み楽しんでたんだから学校は絶対に行け」って言われるなぁ。もうみんなの眼中に入りたくない

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兄と会いたくないから今日リビングにいて、兄がリビングに降りてきたら速攻トイレに引きこもる。 そして兄がどっかいくまで待機。 をやっていたら二回目から私が出てくるまでゲーム始めやがった 怖いから10分くらいトイレで我慢してたけど限界でトイレからすーーーっと自分の部屋に逃げる。 何もされなかったﾎｯ 私が自分の部屋に逃げた瞬間兄も私と兄の部屋がある二階にきてイラっとした

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偏差値より愛嬌で内申決まるの気に食わん

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受験を本当にやめて全員から忘れられてしにたい

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併願優遇の学校の動画で「偏差値70でも内申足らない人よくいるけど駄目」とか言ってて、やっぱ学校はクソだなと

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今日お風呂に入ろうと洗面所で下着を脱いでいた時、 兄がノックなしで洗面台に入ってきた。 もうそんとき見えてはいけない部分ポロンだったから驚きで 「わあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！」って叫ぶ。 それなのにフツーに入ってくるもんだから一回出ていかせようとしても強引に入ってくる だからもうこっちがポロンを一生懸命隠しながらとりあえず風呂場に逃げる。 兄まったく反省してなくて草が枯れた

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え、明日学校だよ？？普通に無理じゃない？休みてぇー笑、でも休めないんだよね、成績とか単位とかノート提出とか、みんなに置いてかれるとか友達居なくなるとか、主席日数とかさ、誰だよ学校っていうこの世に沢山の「辛い」を生み出してきた場所を作った奴、、、でもその分「思い出」「幸せ」もつくてきたから消えないんだろうな、でもそんなの私には作れないよ( ᵕ ᵕ̩̩ ) それなのに明日学校に行こうとしてる私偉すぎ。お疲れ様。みんなもね

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