私の生きてる意味は？

解決策が欲しいわけじゃないし、手伝って欲しいわけでもないんだよ。 私の話をただ聞いてくれる人はいないのかな。

『好き』の重さが違うから、貴方の重荷になってる。。。。

あーあもう死にたい

今日は頑張って学校頑張っていけた…明日は初めてネッ友と会うから楽しみかも…！！このために自分は生きてたんやなって思う…生きがいのネッ友と会えるとかもう...あった後4んでもいい…

私じゃない誰かのために笑う貴方を見たくなかった。。。。。。。。。。

先週早退したから頑張れたんじゃない

親に「勉強しろよスマホいじってねぇで！テスト前なのにいい加減にしろよ！」って上からキレられたから 「今自分の部屋で勉強してんだよ！ふざけんな！」って初めてこんなでけえ声出したみたいな声で叫んだら自分の声の大きさに耳を塞いでびっくりして怖くなりました。 自業自得で馬鹿です。

つかれたぁぁぁ…。 マジでぇぇぇぇ…！ ちょっと愚痴っていくぅぅぅ！！ えー塾だったんですわ。 課題出されましたわ。 …もう少しで定期テストなんでね。 聞いてくださいよ！！ 学校のワーク2周だって！！ 無理無理無理。 無理に決まってるじゃないですか。 5科目全部ですよ？？ 3日で？？ なに考えとるん？？ 校外学習もあるし？？ 殺す気かよ、死ね。

僕、物理的虐待も、いじめもなんもないけど病んでる人間です。親からの言葉とか、皆の言葉、声、重圧でやられてる感じ。Aroかもしれない。(アロマンティック) 食欲無い、音が大きく聴こえる。 自32経験あり 自傷あり 死ねなんてそう簡単に言うなよ、命の何がわかる？命は重い？んなことねーよ、勝手に作られたもんだろ、その人の思いが命の重さだろ。

死んでからしか親は自分がやったことの重大さを知る。(理解する。) これ以上理不尽なものは無いよ。 そして再発防止の為、弟にはちゃんと接する 死にたい…

何をしていても、心にぽっかり穴が開いたみたいに冷たい。。。。

私の存在って、誰の記憶にも残らないまま消えていくのかな。。。。。。。。

辛辛　　　辛辛　　 　　辛辛辛辛　辛辛辛辛 　辛辛辛辛辛辛辛辛辛辛辛 　辛辛辛辛辛辛辛辛辛辛辛 　幸辛辛辛辛辛辛辛辛辛辛　　 　　辛辛辛辛辛辛辛辛辛 　　　辛幸辛辛辛辛辛 　　　　辛辛辛辛辛 　　　　　辛幸辛 　　　　　　辛

あはは 馬鹿みたい あんたなんて大っ嫌いだよ

首を絞めた 心が楽になった

いいクラスになったと思ったのにな。去年より辛い

受験生だからって学校に行かない選択肢ないの辛い

前 ・人の話を遮って自分の話 ・自己中 ・愚痴、悪口多め ・内向的 今 ・自分から積極的に話しかける ・人の話を遮らない ・相手がずっと話してたらずっと聞き専 ・愚痴、悪口を言わない ・困っている人がいたらすぐ助ける いい人なんだろうけどね。 元の自分が分からない。

私ってわがまますぎるんだよね 家族とか自分が本当に楽しいと思えて信頼できる友達にはﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁとかｽｷﾝｼｯﾌﾟを許せるんだけど それ以外が本当に無理。自分の物をぺたぺた触られるのも嫌。なんか、自分以外の匂いとか付けられるとうわぁ…ってなったり腹が立っちゃう。 そこそこ話せて仲も悪くない人でも無理で、家族以外のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの手作りはもう吐くぐらい嫌だ。ほんとに！ お菓子をシェアする事さえ無理、ピック付きのものとか関節キスになるから嫌だし、指で食べるお菓子も汚いと思って無理になっちゃう。 あと、お土産とか物をお揃いにしたいって言われるのも無理。めっちゃ仲良い人とはいけるんだけど 自分の好きな物を買いたいのに、それを却下されたり、いざ自分の目当てをお揃いにさせられるのも無理なんですよ…被りが嫌、集団って思われるのが嫌で自分の好きなようにしたいのになぁって悲しくなっちゃいます。 これっておかしいよねー。