泣きたいけど泣けない。 「泣いたら許されんの？」って言われるのが怖いから。 そのせいで1人の時でも泣けなくなったよ。 あとは、相談したいけどできない。 「へぇー、辛かったね。」これで終わるのが怖いから。 適当に曖昧に流されるのが1番辛いししんどいから。 同情しろって言ってるわけじゃないんだよ でも反応の仕方ってものがあるじゃん。 こっちは信頼できると思った相手に相談してるのに、って。 余計追い詰めるだけなのわかんないのかな。

あーあーまだいきてる、 死にたい死にたいいってるのに、それが馬鹿みたい笑笑

成績悪いのって全てが否定された気分になる

今週ほとんど休んだから行くの怖いよ しにたい

ちょっと下品な単語多くなるんですけど、彼女とやってしまって、妊娠させてしまいました。 彼女と念の為コンドームをつけてやったんですけど、まさかの破れた状態で出してしまって、妊娠させてしまいました。 今思うとなんでやろうと思ったのか、責任もまだ取れないのになぜ。親も絶望させてしまって。 自分達の勝手な行動が今回の原因で、事実は受け止めるしか方法はない。 無責任で馬鹿でなんてことをしてしまったんだろう、、、 双方の同意があったものの、まさかのこういう結果になってしまって、先が見えません。 彼女や親などと話し合って今後出産するのか、中絶するのか、考えを改め今ある事実に向き合うしか方法はないと思います。 皆さんが応援してくださると支えになってもっと積極的に向かい合えることができると思います。 できれば、応援をよろしくお願いします。

幸福に生きたいと思うけど 死にたいって思っちゃう思考回路とメンタルを持った時点で もう幸福に生きるのは無理なんだろうなと思う

みんな、宇宙の広さに比べたら君の悩みなんてちっぽけなんだから、一歩づつでいい！一つ達成した自分を一回毎に褒めてあげな！人生ネガティブに生きてたっていいことないよ！人生は一度きり。なのに悩みで終わるなんて考えたくないよ。だから自分を信じて！

側湾症手術決まってめっちゃ怖いです、、、手術するのは3年後らしいですけど、全身麻酔とかいろんな検査とかやるから精神的な負担が多い、、、エール送ってぜひ応援していただけると幸いです。

ただ体の検査するっつうのに頭の検査？は普通にキモい

何もできない自分が嫌だ 死にたくても怖くて死ねない 受験終わったら死のうかな

友が自分を励ましてくれた。 ありがたかった。でも何も分かってないと思えた。

なんだか、すべてが自分のせいだと思えてしょうがない。 悪いことは全部自分が起こしてる気がする。

見るに堪えられなかったな。 多分気づかないけど気づいちゃったときまた傷つけちゃうかもな。 それが嫌でかかわるの辞めたはずなのに。

親も子供だったと思えないほど子供の気持ちを理解してなくない？😠

母親の他責の思考回路には惚れ惚れするよ

男子ってふざけて言ってるのか本気で女子に悪口を言ってるのか区別つかなくない？つかないの私だけなのかな？🤔

死ななきゃいけなかったのにどうして死ねなかったんだろう

そんなんだったら洗濯もご飯もつくらんとか言われて💦おまえいるいみなくてくさ

自分が友達をあそこまで追い詰めちゃって あそこまで辛い思いにさせちゃって なんでこんなことしちゃってるんだろう

どいつもこいつもクソ 自分が一番クソだけどさ こんなクソみたいな人生いらん もう自分いつまで生きるねん しにたいきえたいとかよりただただずっと寝てたいだけ、あしたも学校嫌なのになんだかんだ毎日学校いってるから。すこしくらいなすみたい。