人生とはなに？ 生きるとは何？ いちいち嫌なことするために生まれたの？ 好きな物を奪われてずっと孤独で こんなんなら生まれてこないで死にたかった。

頭いてぇ

みんなは、スマホ触ってるのに、俺だけなんだね、いちいち制限されるのは。あとファイターパス買った

昔は学校を嫌がっていた友達が、進学して環境が変わって、すごく楽しそうにしてる。 自分じゃあその娘をそんなに笑顔にできなかったし、結局変われていないのは自分だけで周りの人たちの成長にどんどん置いていかれちゃうんだなって思った。 変われない自分も嫌だしその娘に対する独占欲みたいなものがある自分も嫌。 でも変わろうと思って前を向くたびに過去の間違った行動とかが目の前を塞いで何もできなくなるる。もう未来に希望も持てないし、でも過去から逃げることもできない。 私みたいな人間が生まれたことが人生で一番の間違いだったのかもしれない。

意見言ったら話聞かずにとりあえず否定すんのやめろゴミ取り敢えず怒りたいからって部屋に入ってきて部屋が汚いとか文句だけ言ってドア閉めずに下の階降りるのキモいからやめろ

辛い　苦しい　家族以外の人と話したい 親にも嫌われてんのかな　嫌われてるんだろうなていうか嫌っててくれ 生まれてきてごめんなさい。 もう誰にも話せなくていいから友達に会わせてほしい 死ぬことばっか考える 逃げって言われてもいいから全部諦めたい ごめんなさい

外出してくれない。外行きたい。もう中3なのに、そろそろ、解放してほしい。

親からのあだ名がさ、「ちゃん・くん」をつけたり、呼びやすいように短縮したりするのは良いと思うの。でもさ、「豚」とか「チ○パンジーニバナニーニ」とかなのは、ちょっと酷い気がするんですけど。 あと自分からそういう失礼なこと言っといて、こっちの反応薄かったら逆ギレしてくんのなんなんだろう。そのせいで学校とかで怒鳴られたり、他人でも怒られるようなことをすると、泣いちゃうの。人の前だろうがなんだろうが。 どう責任取ってくれるんだろう。

もう何を見ても聞いても感情が湧かない どうでもいいんだな全部

なんで生きてるんだろう。 なんのために生まれてきたんだろう。 なんで学校に行かないんだろう。 なんで外に出たくないんだろう。 なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで もういい。消えたい。生きてる価値なんてないから。

しにそう。さっき殴られたり叩かれたりした。ご飯作ってくれない。これって、ネグレクトっていうのかな???

死ねよ調子乗んな 親だからって何言っても良いと思うなよクソババア

どうしよう。どうしたらいい？なにが正解？ 決められない決めたくない。わからない、答えたくない ほっといて。1人にして。

支えてくれる人の存在をなかったことにしないで、全ての支えに感謝して生きていきたい 次は、私が人を支えられるようにしたい 今は本当にそう思えてる

直接会うまであと一か月なんて無理。待てない。 貴方に会えないなんて死にそう。辛い。悲しい。 友達に相談しても「プライベートで二人きりで会えるとかもうほぼ両思いだろ、告れよwww」 「一か月とか余裕だろ、大げさすぎ。会えるだけ幸せだろ」って。 ..分かってるよ、ぜいたくな悩みだってのも。　でも、俺はみんなが思ってるような人間じゃない。創ってる。軽くしてる。 ほんとの俺はそんなのじゃない、こんなのじゃない。　もっと重いよ。感情も、考えてることも。 誰か助けて、この気持ちなくしたい、

夏休みほぼ強制的にカウンセラーこさせようとしてくるし。もうほっといてって

台中のカウンセラークソ

一時期（今もなんかな）MBTI診断なるものが大流行して初対面にも関わらずMBTI何？とか不躾な質問をぶつけてくる人が増えたじゃないですか。 確かに私的には診断結果はクソ当たってるし面白いなあ、て思うんですが日常会話に持ち込んでくるのはなんかちがうくないすか。 私がなにか意見しても、あー、お前〇〇〇〇やもんなーとか、やっぱ〇〇型は違うわーとか、こんな返し方をしてくる人がいる。 は？ふざけてんのか。レッテル貼りも大概にしとけよ。そんなにMBTI好きなら自分の名前改名してアルファベット4文字にでもしたらどうですか？ あと、MBTI診断ってさっき書いたとおり私的にはめっちゃ当たってることが多いので、初対面の馴れ馴れしい奴になんで私の本当の性格さらけ出さないといけないんですか、って思ってます。

送信されたの気づかなくて2回も投稿したの鬱。

勉強できないしにたい