幸せって何だろね

私の推しはミセスの涼ちゃん。涼ちゃんが前出てた日曜劇場リブートの役は怖い組織の役だった。役柄なだけなのに、友達は涼ちゃんの事をサイコパスという。私がサイコパスじゃない💢って言ってもサイコパスだよーーって言ってくる。毎日辛い思いしててミセスに助けられたのに。だから助けてもらった涼ちゃんにはそんなこと言ってほしくない。

私には、親友がいます。そくハモってよく一緒に笑う。そんな親友です。だけどはひとつ自分は怖いことがあります。それは喧嘩したときの暴力。親友はアイキドウ？というものをやっています。喧嘩したときは、殴られ叩かれものすごくいたいです。自分が抵抗したとしても、なにも効きません。家族は自分が悪い。と言ってなにもかにも自分のせいにします。どう思いますか？このやり方はいいと思いますか？前はバトミントンのやつで殴られました。今でもアザができていたいです。もう無理だ。絶交したい。だけどどうせ大事になってまたなぐられて虐められる。主犯はな私なのか、？助けて。

部活全然上手くいかなくて泣く みんなと仲良くなれないし先輩に迷惑かけてばっかだし優しくなれないしもっと頑張ればいいのにそんなやる気は出てこなくて結局自分のせいだし 部活あってないのかな。まだ始まって一ヶ月しかないのにもう4回も我慢できずに泣いちゃったもちろんみんなの前ではないけれど…

死にたくても死ねない地獄から解放されたい

なんか全部面倒、 今日はそう感じる日。

なんか母親隠し事してんな 後で言うらしいけどいつかね 多分結婚するとか 男の家に住もうとかは言われてるけど どうせすぐ別れるんだろその後が面倒くさいんだよ

親に社会が難しいっていったら 「要は記憶問題でしょ」とか言われた いや個人的に難しいだけ 記憶するのも難しいでしょ 僕の胃に穴があきそうになった

妹に「家出てけ」って言われて出てみたけど行く場所なくて家戻ってきた。中途半端じゃわかってもらえない。 行ける場所見つけないと

うちの妹がまじで意味わかんない こんなんで学校はどうしてんだよ もうちょっとお母さんから離れない？ お母さんも妹大好きだから無理か お母さんもこんなことでキレるのはよくわかんないし 僕はこんなやつらと血が繋がってるんだ

きっと、自分よりも友達の方が辛いんだ。わかってる。わかってるけど、私のことも、見て欲しいだけなのに…親だって、友達だって、親友だって、私が泣いてることに気づいてくれない…。「なにかあったら言ってね」なんて言われても、言えるわけないじゃん…。言えないから辛いの…

もーうざいうざいうざいうざい死ね

疲れたときとかちょっと無理な時にしにたいに行き着くスピードがえげつなく速いからもうちょっと色んなところを経由して辿り着きたい。爆速で終点に着くもんだからすぐ落ちて動けない

私がいるせいで、家族の空気が悪くなるのが嫌。私がいるせいで、お母さんの機嫌も悪くなって、伝染してお父さんの機嫌もわるくなる。でも、結局わるいのは頭のわるい私で、機嫌が悪くて損するのも私で、妹も飛び火で怒られちゃう 。じゃあ私がいなくなれば解決するのかな？私って今この世界にいる必要あるのかな？中受のときも言ってたけど、受験までにしにたいな。高校にも大学にも行ける自信がないよ。親を中途半端に期待させた私がわるいのはわかってるのに。

1人でも多くの人を幸せにしたいから私は生きている でも、誰かを助ける前に力を無くしていく自分。

やはり私には宗教は似合わないようだ。

少しでも幸せを享受できているからマシなのだろうか、幸せであることが罪なのだろうか

優しくしたい訳じゃないのに、良い人を装ってしまう 無理やり共感させられる 学校は結局、敵だ。

視界が明滅するぅ

ここにいる人たちの多くはいじめ、虐待とこの世界からの強制的な「刑」を受けているのだとすれば、 準いじめ、準毒親ですごく頑張れば幸せになれる恵まれたわたしは「幸福刑」なのだろうか