好きな人と席となりになったけどその人の好きな人が目の前にいるからメンタルがジェットコースターしてるよ 二人とも仲良くしてくれるのになぁ… 隠し通したいね

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来週の木曜日三者懇談あるの普通に詰んでる

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好きな人、好きなもの、好きなこと 私はあまり手に入れられなかった 好きな人、 私がもし付き合ったところで それが好きな人の幸せとは限らない 「きっと私よりいい人がいるはず」 好きなもの、 欲しがってもお金が足りないし 買ってもらうのも迷惑だし 「欲しいけど我慢する」 好きなこと、 好きなことだけで生きるのは難しい 将来のためにするべきことを優先 「やりたいことはせめて趣味程度」 やりたかったこと、言いたかったこと たくさんあるけどやっぱり 勇気が出なくて出来ないや

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私マスクつけてる時が結構可愛いんですよねー(多分) で、可愛い状態でいたいんですよね、 だがさすがにーこのままずっとマスクつけ続けてたら 一生外せない気がするんですよぉ！ はずそっかなとは思うんです！ だけど周りに「え、あのこマスク詐欺じゃん」「ブス」 とかぁ思われたくないなぁって、、 (あ、私はちゃめちゃ人の目気にしちゃうタイプです) で、そうゆうの考え続けちゃって気持ち悪くなっちゃって、 なんで私可愛くないんだろー、なんで姉は美人なのに私は不細工なんだろー って考えちゃって全部が嫌になっちゃうんです うん！そうゆうネガティブなことを考えるのはやめよう！ってなっても 鏡で自分を見るたびに「はぁ」ってなっちゃって、、 はははーどうしよ

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何もないのに怖い、なんでずっと泣いてるのうち。何もしてないのに、死にたい訳でもない、でも体調が悪い時死ぬのかなと勘違いしてすごい怖くなる、今も生理で頭がすごく重くて脳梗塞になるのと言う恐怖で泣いてる、(実際は起きない) 語彙力なくてごめんなさい、うちは些細なことでもすぐに怖がってしまいます、親に話しても怒られるだけ、もう誰も味方居ない

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絶対にできるとか言われてもわかんないよ？出来たとしても次も維持できたり前進できる気がしない。高得点とっても悪い点が目立つしうまく親の励ましを受け入れられない。

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否定されたくないから我慢するしかない 叫びたくても怒りたくても泣きたくても我慢するしかない 人生の選択肢は「我慢」しかないらしい つらいねぇ……

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もう生きたくない 何もしたくない gedokunがなかったら多分自分生きてないや わかる😢が欲しい。 承認欲求強すぎてごめんなさい

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人生を歩みたいだけではなく死にたくもない。脳死した時間がほしいだけ。

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お父さんお母さん頑張れなくてごめんねいっぱいお金かけてくれてるのになんにも返せなくてごめんね

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親の喧嘩がほぼ殴り合いのせいで眠れん

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家での唯一の娯楽ペットだけ

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トイレでお菓子食ったり他人の悪口大声で言って笑う女は死ぬべきトイレでメイクすんなクソ女邪魔なんだよ

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親の管理がうざいから反抗すると勝手にしろとか家出でけといわれる親がいないと生きていけないのもガチだからだるい

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私がなにかやらかして親がなにかに制限をかける。当たり前なのかもしれないけど 私からしたらモチベがなくなってもっと頑張れなくなる。 また制限をかけられる、その繰り返し。

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こうなったのは全部クソ女のせいクソ女がいなかったらわざわざ中学受験なんてしなかった

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ただ寝っ転がって絵描いてただけなのに、親がスマホ見てくるのなんなん。プライバシー守ってほしい… 人混みの所行きたくないのに連れて行かれるし。

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なんでいつも僕ばっかりなの いみわかんない 姉ちゃんもふろ入ってなかったじゃない 僕がダメな子だからかな？ もう消えたいな

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学校行っても誰かの悪口か自分の悪口しか聞こえてこない勉強も分からない友達も居ない

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しにてえがちで

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