明日は家族全員いる 兄はバイトが今日までで休みに入って、お母さんは休み、お父さんは4連休で明日まで休み また怒鳴られるのかな、もの投げられるのかな、体触られるのかな、スマホ没収されちゃうかな、嫌味言われるのかな 起きたくない、寝たくない、朝まではここに逃げてたい みんな嫌いだよ スマホ没収されたら生きてけない、スマホ依存症だし、死ねって言ってんのかな 逃げたいなぁ笑

バイトしてるけど、週4で1日2時間だから月4万弱で、ここに寄付できるのはまだまだ先になりそう。 くやしい。

あんなヤツ死ねばいいんだよ。そう思ってたら強く願ったら叶うようになった。でも、良く考えたら、私の本当に欲しい物は親がもっと優しい人になってくれる事なのに叶わないし。あー、死にたい。何なんだあの人。神様って不公平ー。叶えてくれるとしても、たまにピンチを助けてくれるくらい。なら、親の暴力も世の中の理不尽も無くしてくれればいいのに。それが神様なんじゃないんだろうっていつも思うし

幼い時には、自分の唇が人一倍太いっていうことにすら気づいていなかったけど、中1になってからいきなり貧乏でゆすりしてただけで「障害」だのメガネつけてるから「ブス」だの言われ続けて変なあだ名まで付けられて中2も他の連中にもいろいろ言われ続け、暴言吐かれて、中3でも舐められて、「ブス」だの背高くて運動できて頭も良いやつに見下されて非常に惨めな思いをしたと思う。なんで唇が太くて、メガネつけてるだけで、色々言われなあかんの？こんならこの世に生まれなければよかっただろう。自分はただ普通に生きたいだけなのにこんな思いせなあかんの？本当に理不尽。だから、人に容姿をいつも侮蔑されているような気がする。絶対いじめとかする奴は許さない。人の人生を少しずつ壊していることを自覚していない。それでトラウマから友達という存在も作れなかった。もうこれからどうなるんかな。　長文失礼しました。(人によっては不快に思われる方がいるかもしれません。本当にごめんなさい。)

気持ち悪い。いつもいつも殴って来て。何でもかんでも私に押し付けて。お前のせいでてんかんにも、うつ病にもなったのに！お前みたいな母親の所に産まれたくなかった。産んだのはお前なんだから責任取れよ。

そろそろ寝ないと明日起きれないんだよな、 でも寝たくない、明日になってほしくない 時間が進まなければいいのにって

死にたい、って思った時にすぐしんじゃえばよかった だったらこんな死にたくならないぎりぎりのラインの辛さをずっと受けることなんてなかった そのばその場で必死に生きる理由をつけて 自ら「死」という恐怖を受け入れることを拒んだ たとえそれ以上の恐怖が降りかかるとしても 自身から恐怖に飛び込む勇気なんてなかったんだ そのツケが今、なの？ ↑これを今だと言い切れすらしないんだ 本当にからっぽの人間だよ しんじまえばよかったんだ

今夜はどれくらい眠れるかな。明日目覚めなかったらいいなって思うのに、同時に目覚めたいとも思う。欲張りだよなぁホント

おやすみ 。今日も一日最悪だった 。

学校行くのがめんどくさい　そもそも生きるのめんどくさい　全部何もせずに過ごしたい

死にたいって気楽に相談できて、相手も理解してくれたら楽だったのかな

うーん戻ってきちゃったねえ 元カレもやっとふっきれて新しい恋人だって見つけたのにさぁ…何が気に食わないんだろうぼくは わかんない、何もわかんない。 わからないから逃げたくなったから戻ってきた 理由のわからない不安感ほどこわいものはない でも理由がわかるのもこわい 僕だけなら、ぼくだけが

私 だって 沢山 我慢してきた 。小学生 、中学生 。でめんどくさい友達が居て頑張って一緒に居た。けど改めて思い出すと世界って 不公平だな って思った 。小学生のときは、ある友達が嫌いだったから 、信頼できる子と一緒に話してたら、私がその子と話してたのが嫌らしく 、邪魔されて、やめて って 言っても 聞いてくれなかった 。何回も言った 。だけど聞いてくれなかったから 無理やりにでも他の子の所へ行ったらついに泣かれた 。泣きたいのはこっちなのにね 。 中学生は 、同じ吹部の子から急に、私への あたりが強くなった。心当たりは本当になかった 。無視されたり 軽いもので叩かれたりした 。毎日一緒に帰ってたのに他の子と帰ってた 。私だけに、言葉が強いし、明らかに口調もひどい 。 私のこと めんどくさい とか 言ってたけど 、こっちのセリフ 。毎回練習のときにちょっかいかけてくるの本当めんどくさい。最近 、私を 一人に させようとしてるような気がする 。私が何したの ?言ってくれないとわかんないよ 。 でも一番嫌だったのは仲間はずれにされたこと 。この時 、神様なんて本当に居ないんだなって思った 。

死ぬ時に死ねばいいって思うと少し楽

今日こそは早く寝る早く！！寝る！！！！私は寝るんだ！！！！無理そう！！！

仲良い友達とチャットサイトで話してて、今日は遅刻厳禁って言われてたんすけど「ちょっとリアルで部活で夏の大会とか控えてて…今、練習の合間にこれ打ってて。でも、時間を確認できてなかったのはこっちのミスだから。明日は練習ないし、ちゃんと行く。でも、20時からなら行けるから、曖昧だったり、これなかったらごめん。」って聞いたら、帰ってきたんすよ。返信。こいつなんて言ったと思います？ 「そう」 怖いっすよ。何でその二文字だけ。でも、唯一の友達だから、失いたくなくてそれでも明るく接してるんすよ。こいつ、時折あるんすよね。自分の都合だけで物事進めようとしちゃう時。俺、ぼっちで、ヘタレで、とんでもなくドジで、頼りなくて。だから、学校では浮いてて。だから、唯一の友達だった。悲しいなぁ…(笑。失いたくなから、低姿勢で通じ合って、駒みたいに使われて。今日もこれからも楽しく過ごせますかねっ？笑 ではでは…。

1人になりたい、1人の時にそう思うのはなんでだろ、馬鹿なのかな？

曲に救われたと思うことはあるけど 救われたと思うのは最初だけで 何回も聞き始めた頃にはもう「そこら辺に転がってるただの曲」になって また新しい曲を探しての繰り返し そしたらもう曲が見つからなくて 最終的にはこんなんで救われてたら今頃こんな苦しんでないなって思って 自分のする事なす事全て意味のない無駄な事だったんだなって

中卒でいいよ」とか お前に払う金はないとかお前が勝手に生んだんだからせきにんとれよ くそやろうしね 新聞の配達ならお前の年齢でもできるから自立しろとかむりにきまってんだろあほか しねしねしねしねしねしねしね

労働省の情報なんだけど、 初任給が高卒は約２０万、大卒は約２５万　５万の差 生涯年収は高卒は１億５０００万、大卒は２億１０００万　６０００万の差 あー、、ほんと世の中不平等すぎる 家庭環境が悪くて大学に行きたいけど就職しなきゃいけなくなった人の気持ち考えてないでしょ