私がもし死んじゃったら みんな泣いてくれるかなぁ 1日中、1年中、人生全部 私がいなくなって壊れてくれるなら 私愛されてるって実感できるのにな

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私の人生、ゲームオーバー。 まじ生きるのむずすぎ案件。 理不尽すぎて草。 どうせ私は一生孤独さWWW笑。 だから死にたい。 でも死ぬの怖すぎてつんだ。 もうどうすればいいんだろうね？ヾ(•ω•`)o もう頭おかしくなっちゃった。╰(*°▽°*)╯ あーぁ人生もっとまともに生きたかったな。 ちょっとしたことで嫌われて、いじめられて。 辛すぎて、しぬぅ↑ 今はこんなことでしか笑えないな。

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母親は自分で暴力を振るっていると自覚が無いのか児童虐待ニュースで口うるさく言う、人のことは言えないのに。 小さい時から悪さをしたら庭に放り出され寒い中夜を過ごした時もあった。 友達と勉強しに行き宿題が終わらず帰ってきた場合家から追い出され「終わるまで帰ってくるな」と言われ家の外で夜中までかけ宿題を終わらした事もあった。 父親も自分の子どもにも興味が無いのか父親と遊んだ記憶が無い。 父親は私が小さい時から単身赴任で遠くで働いた時何故かあの時は寂しく思った。何もしてくれないのに…。 あの父親は自分の子が目の前で虐められても助けてくれない人だった。 両親とも中がすごく悪く母親と父親が顔を合わせる日は月に一回程度だった。 もし私が産まれてこなかったら母親も私も幸せだったと最近は思えてきます。 先が重いです。

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ベイマックスが常に私に隣にいて心の健康を守ってくれたらいいのに

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言っても何も変わらないんでしょ？

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しんどい気持ち、誰かに気づいてほしいそしたら無敵なのに

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「泣くのもいい加減にしろ！！泣いて解決すると思うな！！！」 これが私のクソ親父の衝撃の発言でした。 本当に許せない。弱みを見せてはいけないってこと？ 泣くなって何？意味わかんない。 黙れよ。お前には何もわかんないんだろ？ 本当に意味が分からなかった。1瞬思考が停止した。 何でも話してね？とか、味方だよ！とか言ってたくせに結局何もわかってねぇじゃねぇかよ 気持ち悪い。軽々しくそういうこと言わないで。

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何もかもが嫌になってくる。自分が完璧な人だと思われてる。本当はそんなんじゃないし 私だってさ、勉強したくない時もあるしさみんなからの印象悪くなりたくないから、頑張って勉強してる。 でもそれが意味あるのか、自分のためになってないし。 そっからあれこれして、それから1年ぐらい経ったけど次はバカになりすぎてさぁまともに勉強出来ないんだよね。 歴史で30点取るわさ、唯一の悩みとか吐ける場所がここなんだよね。

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もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー なんで私が怒られなきゃいけないわけ？ なんで噓つかれなきゃいけないわけ？ 私なんかした？ したらあやまるよ？ でも何もしてないよね？ ただお前が一方的に私を悪者扱いしようとしてるだけじゃん。 「ごめんなさいみかんちゃん（仮）様」って言ってないよね？圧 ねぇ？私お前に聞いてんだよ。 耳聞こえる？ 耳鼻科行くついでにお医者さんのとこれで頭ダイジョブか確認して警察行ってきな？ 噓つかずに、今までやってきたことを話して。 全部全部ぜーんぶ。 なんで私が「頭ダイジョブ？WWW笑」って言われなきゃなの？ お前のほうが頭おかしいだろ。 なんで私だけ死に追い込まれなきゃいけないの？ いちいちチクってさ。 チクリ魔、かすはら、モラハラ、ブス原、ごみくそ野郎、風呂キャン11年目野郎。 もうちかずくな。 臭い臭い移る。 後関わるなって自分で言ってるくせに、自分からかかわって恨み買ってんじゃん。 理不尽なんだよいっつもいっつも、先生はそいつの味方して、家庭科では小物作りでかかりぬいとかしないとなのに、お前はただフェルト切って乗りで牛乳パックのごみにはっつけてるだけじゃん。 それも先生は見逃して。 こっちはmyネームペンで上から文字なぞってないので怒られたんだぞ？ もう全部理不尽じゃん。 長話ごめんなさい。(_　_)

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先生に相談した。 しっかり聞いてくれて、少しスッキリした リスかのことも話しちゃったけど全然普通に聞いてくれて しかも別に止められなかった 家出したい話もすごい共感してくれて 全く否定されなくて楽に話せた なんかやっぱり私結構状態やばいっぽい スクールカウンセラー紹介された 今度話せそうってなったら先生に相談しようかな

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やばいあと1週間で文化祭くる こわい一緒に回る友達いないし こわい

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摂食障害に強い女医と話した時、俺のこと好きなの？ってくらい優しく質問されて、逆に俺、余命宣告されんの?ってくらいマジでビビったんだけど。男の看護師にその話をしたら「摂食は治す薬がないから、優しくする他ないんだよ」って教えてもらった。 他の医者はこえーんだけど、薬で治せるから、態度は怖いんだな（気を使ってくれない←甘えてスンマソン）。

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わざとふざけて、嫌われたくなくて、 好かれるようなキャラを演じて、 どこがダメだったんだろう。 どんなに辛くても、口の端を持ち上げるの。 私はどれだけ人に嫌われれば良いんですか？

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無駄に期待しないで。こんな私を許して。ほんとにごめんなさい。生きててごめんなさい。

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わけわかんないしんどい

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幸せも楽しみも要らないからもう殺してほしい。 どれだけ幸せで恵まれてても消えたいって思う自分が嫌。 死ぬことより生きることの方が怖くなったのっていつからだろう。 跡形もなく迷惑かけずに消えたい。

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無理死にたい

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過食に走るしかない。からあげとじゃがりこと炭酸。痩せろって言われてるけど、心の穴を埋めたくて食べてる。

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死にたい思いだけが消えないのは、なぜ？

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幸せもんは消えちゃえばいいのに。 何が世界平和だ！(# ﾟДﾟ) ここにいっぱい幸せじゃない、平和じゃない人いるのに。 私たちの生活はいつも戦争だよ。 私だって大声で怒鳴るなんてやりたくないよ。 私の何が先生や親にわかるんだよ。 いい先生ごっこはもう終わりにしてくれよ。 相談してって言われても、もう私はあいつのせいで信じれる人が数人しかいないんだよ。 ＜話は変わりますが.......＞ 謝って何になるんだよ？ 私はあなたのしたことを一生許しません。 たとえ自殺しても、たとえ警察に言っても。 私はあなたを一生許しません。 なんで私ばっかが責められるのか分かりません。 あなたのやってきたことをまねしただけです。 もうそろそろ精神的にもつらくなってきました。 あなたせいです。 親の態度がきつくなったのも。 人をちょっとしか信じれなくなったのも。 精神が壊れてきたのも。 心が真っ黒になったのも。 全部全部あなたのせいです。 これって慰謝料取れるかな？ 長話すみません。(_　_）

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