おばあちゃん嫌い。勝手に家上がってくんな。 いや、優しいのはわかるし、色々くれるのはありがたいけどさ...。疲れるんだよね。

昨日からずっと頭が痛い 原因が何かもわかんないから対策できない 目も痛くなってきた

ママだって毎日パパ以外の人と楽しそうに遊んでるじゃん。 あと目の前でわざとお酒飲んだ後の吐息ゼロ距離で吹きかけてくるのホントやめてほしい！ それが家出した要因。

頭痛いしずっと風邪状態みたいなのは本当になんなんですか

「片思いしてる」って言ってたのに、 気づいたら好きな人が移り変わってて笑

ぼくが、幼稚園の頃、母さんになにか言って、もういいから。わかったから。はいはいわかった。ってあしらわれたとき、やと泣いてたんだよ。懐かしいな。って話をされた。 なにが懐かしいなの？なにさも娘の小さころの可愛い思い出みたいに語ってるわけ？ 幼稚園児が泣くほど嫌だったんだろ？なんでそこで自分の行動を改めようだとか、嫌だったんだ。今度からなるべく話聞こう。だとか、自分自身人の意見とか指摘を聞くのがほんとに辛いなら、せめて言い方を変えようだとか、そーゆー改善に向かわねぇの？意味わかんねぇよ。学べよ。小さい娘が泣いてんだぞ、自分の言動で。普通その時点で反省の思い出にならねぇわけ？ホント嫌い。だからいつまでたっても娘に嫌われてんだよ。ふざけんな。

会いたいなら合わせてやるよ

僕気づいちゃったんだ。 母さんが、やめときな。とか、心配してくれるとき、僕のためだと思ってた。けどね、母さんに言われた。母さんのせいにされるのが嫌なの。って。僕のためじゃなかった。自分の保身のためだった。 母さんが、アドバイス、意見、指摘、提案を嫌う理由、僕は自分にとって不都合だから、とか、わかったって言ってるのにずっと言うからだと思ってた。でも、ただただ聞きたくないだけだった。疲れる。って言ってた。 だから、何も学ばねぇんだよ。繰り返すんだよ。自分の保身が保てなくなるから、アドバイスも意見も指摘も提案も聞きたくねぇんだろ。って思った。けど、そんなことないかも。ってまだ思えるから、まだ信じられる。母親の口から、言質がとれた瞬間なにかが終わる気がする。今度こそほんとに信じられなくなる。いつ母さんの口からあと一つ、そんなことないかも。が揺らぐ言葉が出てくるのか怖くて仕方ない。

お母さんが友達と友達のお母さんに「〇〇ちゃんは早いよね〜！うちの子は足に問題があるから…」とか「遅いので…笑」って、言ってた ありえない つらい 悲しい

おやほんまにしね

もう一回だけこう言ったらあれだけどなりすましに会いたい

もっと純粋な人として生まれたかった。。。 好奇心旺盛過ぎて大人の趣味を自ら除くような子供だった。それが憎い。 でも最近学校が休みの日に土日連続で友達と水族館へ行ってその時の記憶を浄化してる。 でも30％しか癒されない。いっそのこと水族館のオーラと一体化したい。

たすけてほしい 死にたい。辛い消えたい。しんどい疲れた

死にたい。 今日も死にたい。消えたい。 イライラする。泣きそう。 情緒が不安定すぎるよ。

俺のクラスはなんであの女を近づけてくるんだ？本当にやめてほしい迷惑だろそのくらい考えろくだらない事で人を困らせるやつが一番嫌いだわ。そういうの吐き気がするお前らのせいでこういう事になるんだよまじで人間って面倒だね

webサイトでちょっとしたトラブル　問い合わせしても個人間でやり取りしてねのテンプレ回答のみ なんなんこれ交通事故じゃんもう・・・

吐き気止まらない。。。。

前向きな言葉じゃ立ち直れないことがある 全部マイナス思考になる 一時的にだけど本気で死にたくなる 周りの人より今の環境より、自分が一番嫌になる いつもは普通に笑えるのに、ときどきこうなるの何？ 明日には平気で笑っているであろう自分にまでイラついて 我ながら馬鹿だとは思うけど定期的になっちゃうんだよな

そこに私はいない。 他の人たちが考えた私がいるだけ。 これは人間である限りある程度しょうがないこと。 でも、誰か私そのものを見てほしいなぁ。 我慢してるのに、ちょくちょく少し気持ち漏らしちゃって、後から振り返って、どうしようもなくイタイ

母と喧嘩して家を出たが、ラインで大量に「帰ってこい！」みたいなメッセいっぱいあった。 知らん。歌舞伎町にでも行く。