推しが尊い(泣)

そうやってずっと逃げて。いつになったら私のこと見てくれるの？

ぐわんぐわん。 現実感が無くて、何処からか声がして。 ずっと真っ暗。真っ白で。 不安で不安で、どうしようもなくて。 息をするのが苦しくて。 とうに涙は枯れて。 夜が怖くて。

私の担任は 勉強とかでしか生徒のこと見てない だって模試みたいなやつで私が良い点を取ったら今までそんなこと無かったのに どこの大学行きたいん とかいってくるようになった そりゃそうか 学校の合格実績大事だもんね

「人権」「人権」って言ってる人ほど人権否定してるの何なん？

なんで、いつも僕ばっかり 姉ちゃんだって、風呂入ってないのは同じだし、ご飯食べなきゃなのも、僕だけじゃないじゃない なんで、姉ちゃんには何も言わないの？ 僕が出来損ないだから？ 姉ちゃんはちゃんとしてるから？ あーあ、もう家にいたくない

「悩みに上下なんてない」って言葉をどこかで聞いたんだけどさ、それっておかしくない？ だってさ、今すぐにでも自殺したい人と、よる1人で泣いてる人の悩みが同じわけないじゃん。 結局さ、余計に悩みを言いにくくしてるのと一緒じゃん。 悲しいな。

お願い誰か殺して、 本当に頭今おかしくなってる、今なら死ねるべ やばいかも、だれかたさひなそすこてらよ ぱにっく辛いぱかさぬっくやばい、、らにかたすけて

男子なのに「可愛い」って感情があるのっておかしいのかな。

心がいっぱいで苦しい⋯ 辛くてもしんどくても「大丈夫」って笑顔で言うくせがついた。 母親の影響と私の性格の問題かな⋯ 誰か気づいて、抱きしめてほしい⋯ ていうか最近「抱きしめてほしい」みたいな事めっちゃ言ってるし、変態なのかな私⋯ あーダメだ、こんなので辛いなんて思っちゃいけない 私はいじめは前受けてたけどそれほど酷いものじゃなかったし、虐待だって受けてないし、私が全部悪いのに⋯ 楽になりたい⋯

いつ誰が 笑う＝幸せ＝大丈夫 って決めたのかな。

明日、Ｂ型事業に行くの しんどいけど工賃のために 頑張らなきゃ…

テスト終わっただけで躁すぎる なんか気分が上がってて仕方ない 差がありすぎてこっちが疲れる

推しに歪んだ 愛情と執着を向けてる 自分が気持ち悪い(賢者タイム) 推しが二次元の住民でよかった。

夏休みずっと勉強してたじゃん何がダメだったの もうやなんだけど志望校と偏差値かけ離れすぎててもう無理 努力ってする意味ある？

人生で一番パニックなったかも今日wwwww.w やだあww しにたいw やばい、むりかも

人生ずっと下り坂❤️

現実にいるのが苦しい。 推し(人外)に魅入られて つれて行かれて ずっと一緒に暮らしたい。 それが檻に入れられて なんかずっと暗いとこでも ずっと一緒にいられるなら 構わない、毎日一緒に 味噌漬けを食べたい。 現実って苦しいね…

お母さん、僕のことどう思ってたのかな。 爪で引っ掻いて、タバコの火を押し付けて、道具で皮膚を切って、針で刺して、道具ナイフで皮膚を切って、熱湯を浴びせ、ベランダから突き落とそうとして、楽しかったですか？僕は痛かったです。どれだけ泣いても、監禁されてたから声が届かなかった。泣くのもうるさいって言って、僕の首を執拗に絞め続けて。熱湯を無理やり飲ませられて。 学校にもいけなかった。だって、無戸籍だった。僕、この世に存在してないことになってた。いるのに。ここにいるのに。なんで。暮らす場所も汚部屋で常に虫が這い回ってた。お風呂にも入れてもらえなかった。温かいご飯も数回しか食べたことがなかった。ご飯は、お母さんの残飯だったし。僕のこと、生体解剖の実験器具としか思ってなかったのかな。やだな、僕生きてるよ？人間だよ？僕、お母さんと仲良くしたかっただけだよ。たまに、連れてくるお母さんの彼氏さんに性虐されて性行為って好きな人同士でするんでしょ？なのになんで、僕は知らない男の人としてるんだろ。ってたまに思っちゃって。 でも、声も出ないし抵抗する力もなかった。お母さんはスマホ見てて、僕が助けてっていう顔で見ても見向きもしてくれなかった。誰かに助けてほしかったけど、外にも出れない。デジタル機器ない。お金もない。服もボロボロ。歩く気力もない 無理だった。這いつくばって行くべきだったかな。そしたら、服着てないことをおかしく思って近所の人が通報してくれた？？そんな夢どこにあるんだろ。近所の人も僕が虐待されてるの知ってた。一回だけ、逃げ出そうとしたことがあるんだけど、その時に、追いつかれてその場で暴力されちゃったり。道具ナイフで皮膚切られちゃったり。それを全て見てもなお通報もしなかった。余計なことに首突っ込みたくなかったのかな。ほんと、この世の中みんな自分中心だね。でも、わかる 僕を助けたところでメリットがないもんね。僕のお母さんに私もやられちゃう、みたいな感じで思ってたのかな。でも、少しでいいから声かけてくれても良かったじゃん。なんで見て見ぬふりしたの。僕、何も悪い事してないのに。なんで、なんで誰も助けてくれなかったの。僕、そんなに生きてる価値ないかな⋯？

また、ネット隠れてやってるのがバレたらと思うと気持ち悪くてしょうがない