受験期でテストも近いのに精神薬代わりにエナドリ飲んでこんな時間まで勉強して体調不良起こそうとしてる自分が面白い

ただただ疲れる ね、つかれたね。 あともう少しだけ頑張れば 終わりだから

警察に補導された、外に１０分でてただけ、それでおやじに蹴られた痛かった

嫌われてはいない、友達とは思われてるな。って思ってた人に嫌われるの私の中で一番きつい。今までのなんやったんやろってなる。

ずっとお腹痛いし頭痛いしんど〜い 学校あんのにマジだるい

幸せでいることってものすごいエネルギーがいるし大変なんだよね。だからいっそ不幸になったほうが楽だって思って無意識にそうなるように選択を重ねた結果が今か…って感じ。このままだと退学だな。どうしよう。

他人には、ため息つくなって言う癖に自分が、ため息付く分にはいいんですね。 もう意味がわかりません。

自分の辛い、苦しいは絶対に他者とは比較できない。 だって、自分の人生は誰かと全く同じでしたか？ 同じ言葉をかけられて、同じ飯を食べましたか？ 違うよね？ 自分の方がもっと苦しいって言う人もいるかもだけど 貴方よりも苦しい人がいるよって言われるかもだけど 自分とおんなじ人生を歩んでその言葉を吐けるかは 別だ だから、自分の苦しいを他の人と比べずに話していい

学校の1軍の人達の笑い声で自分が馬鹿にされてると感じてしまう。頭ではそんなことないと分かってるけど、どうしてもそう感じてしまう。

久しぶりに息が辛くなったから来てみた 自由に喋れるのってやっぱりいいね

もう私に期待してるなんて言わないで 苦しくなっちゃうじゃん

勝手に生み出され、背負わされ、期待され、泣かされ、言わされ、怒らせ、病ませ、堕落させ、クズにさせ、八つ当たりのおもちゃにされ、その場繋ぎの道具とされ、見えていない透明人間にさせ、阿保にさせ、弱くさせ、口答えなんて本能的になるまで言えなくなって、逃げ場無くて、ただ居ることしかできなくて、努力して努力して努力して、努力をした後に気づいたこと。本心的に努力できてませんでした、残念。

もう嫌だよ。どこにも逃げる場所がないんだ。 自分から逃げたい。自分が気持ち悪い。大嫌いだ 自分の見た目性格声趣味全部に囚われてる。嫌いだ。切り離したいよ。どっかに行ってしまえよ。

逃げたい。

おっきい悩みがあったらみんな振り向いてくれるの？

あいつの前で死ぬか 殴られに行くか 助けてもらいたかった

わはわは つら、しにた

物理的に距離を取るって結局無理じゃん 無理なことじゃん、 できないんだよ、 それが、 結局『私も人間なんだよ！？』なんて言われてもどうしようもできなかったんだよ 今更謝ったって過去は変わらないから 結果論なんだよね 自分が憎い

何もかも上手くいかないし自分が嫌い。誰か僕のこと殺してくれないかな

諦めそうだ