辛い時間は一生 でも快感は一瞬 リスクはたかい

勉強や努力といったものをしなくちゃと思いながら自分のしたいことやしなくてはならないものから逃げて何かに走りだす。こんな生活を何年も続けてる。自身を支えてくれる全ての人に申し訳なさがすごいし未来への不安がある。こんなんでいいのか？これでいいわけないだろってつらいときは思う。親や教員に見られているときなんか特に。でも一時的に解放されたり、少しでも楽になると逃げ出す抜け穴というか、言い訳が一つ見つかってそこからするりと抜け出す。これはどうすればよい？消えたくなって、楽しくて、いつまでも繰り返す

後7年の人生って 何してても寿命気にしちゃいそう

Anu kaa niqibyoh, anu kaa niqibyoh, macaay usuk gersi mara addah haam isih fayya haanam, kee anu faxa num wagittaamal toh maxcin, atu bohoy le tamu lito.

Munfe ra xOgnE gbEtEe tagi rasama?

Зачем мне жить?

生きてるだけでえらい って簡単に言わないで死ねなくなる それに死んだ人はえらくないの？

生きてる意味はなくてもいいんだよな生きてるだけでいいもんな 別に救われたとかじゃないけど落ちるのを留めてくれた言葉ではあるんだよ

性的虐待は19の兄からされてたし 普通の虐待はお母様から受けています 「たすけて」なんて言っていいのでしょうか 自分は体は男なのに男が好きで 色々複雑すぎます でももっと辛い人がいるんですよね そういう人を支えたいです その前に自分を支えないと

兄と年齢差あって自分が年中から小学校四年まで兄が反抗期で家にいました。小学校五年の時兄が一人暮らしして自分は嬉しかったです。その頃の時期は兄が家にいると自分と妹はうるさくしてたら殴りだから兄が部屋から出てくると怖かった。兄が自分に布団をかぶせながら背中に乗りました。自分はめちゃくちゃ苦しくて息ができないから逃げてお母さんに言ったけどお母さんは兄にあまり怒ららませんでした。それでもやめず兄が自分に何回もやってきました。兄に腹も殴られたこともあるし叩かれるってことは何回もありました。辛かった。また夏休みが入るから兄が帰ってくるやだ

寝たくないねぇ、寝なきゃ明日遅刻せず学校行けるかわからないのにね

人前では明るく振舞って、鬱で勉強とかできないのも不真面目キャラで誤魔化して、半袖着れないのも日焼け対策ガチ勢を装って、多少暗い話になっちゃう時はこれでもかってくらい全力で笑い飛ばして。だからみんな私がここまで追い詰められてることに気づかないでしょ？もちろんばれたくないから必死に取り繕ってるんだけどさ、心の奥では助けてほしいなとか思ったり思わなかったり…

寝たくないけど寝ないと明日に支障が出る

寝れない。眠くならないから自分の部屋で起きてたんだけど、ドアに入ってこないでって看板かけておいたのに親が入って来た。これだけならまだよかったのに、親が起きてるならタブレット回収するとか言ってきて、それで抵抗したらお互いにおこったせいで物音がたって、それで姉が起きたんだけど、そしたら親が私のせいだとか言ってくるの。どう考えても忠告の看板付きなのに勝手に入ってきたお前が悪いだろとしか… 私ってもしかして心狭い？

気持ち悪い、吐きそう いや、明日提出の課題を溜め込んだ自分が悪いんだけどね？提出課題が残ってる状態ってホントしんどい、休みたい でも休んだらその日の授業取り返すの無理すぎて

人間怖い自分含め信用ならない

我不想明天参加家长会三方会议。

お父さんはやっぱ私の事好きじゃないんだよ 父の日のプレゼント用意して7月中旬の今も手元にある虚しさ半端ないね しょうがないなって思ってたけどお兄ちゃんとは会ってたんだ ねえなんで私の事作ったの？要らないなら最初から作んな今更邪魔者扱いすんなよ 嫌いになりたい家族なんかじゃないって思いたい

なんか勝手に涙出てきた 悲しい気持ち 苦しい気持ち 死にたい気持ち 誰にも心を開けない だから誰にもわかってもらえない そんな自分が悔しくて 惨めで 馬鹿馬鹿しくて 殺したくなって 死にたくなって 結局は自分が原因なのに 何やってんだろ 人生が楽しいと思えるようになりたい 夏休み心の底から楽しいと思えるようになりたい 本当の友達がほしい 誰か助けて

なんかもうぜんぶやめたい 生まれ変わって1からやり直したい