私のクラスは男子がうるさくてカオスだけどまあ友達いるし楽しい だけど元友達がウザい。友達奪ってきたりしてくる。あいつがいなければ楽しいのに。クラス別にしてほしかった。一日でもいいから休んでほしい って思っちゃう......。

どうしようもなくつらくてしにたいけど わらっているしかないこのせかいがきらい

しぃにぃてぇえーーーーーーとしか思えない

学校行事なんか消えればいい 修める学びなんてないし 運動会も文化祭も お楽しみ会なんて 全部いらないでしょ 友達と少々揉めてるけどそれも全部私が我慢すればいいでしょ？ 絶対に誰にも我慢させたくない 本当は、 本当は我慢したくない 3人でいたい 公平でいたい けど そんなの無理でしょ。 人生甘くない。 学校なんか先生なんか消えればいい。 私が我慢すればいい。 そう言い聞かせるのも疲れちゃった。 しんだら解決かな。

てかさ？？？？？ 私わざわざ毎日夏期講習行って、前回の学校のテストも模試も点数めっちゃ良かったじゃん。 じゃあ何したらいいの？何したら褒められるようになんの？ まじでクソだるい。辞めてやる。

早く〇ね

意味わかんない テスト前なのはわかるけど何でお祭り行っちゃダメなの？頭いいじゃん。頑張ってんじゃん。 何でそんな「え？」みたいな顔すんの。 ほんと最悪。

期待しちゃだめって毎回思ってるのに心のどこかではやっぱり期待しちゃってて、いつも傷ついちゃう

単純に自分で考えて文を書く系がだるすぎる。感想文といい思い出作文と言い、ただ普通に書くだけだったらまだいいのになんでメモと書かないといけないの？てか作文に強制でその場面のセリフ入れないといけないの何なの？覚えてないよそんなの。

友達に遊びに誘われたこと言ったら「連絡先聞いとけ」って。時間があればって言ったのに、絶対って怒られる。友達と何しようがどうしようが私の勝手でしょ

なんで体調が悪くて遅刻しただけでこんなに責められるの？責められたら追いつかなくなってまたダメになることわかんないかな、

高校はどこでもいいよっていうなら、勝手に志望校決めないで。英検とか漢検の申し込みを勝手にしないで。私はどの高恋でも大丈夫って言ったのに、「るいは無理ｗ多分馬鹿な人たちとじゃ合わないよ」って、私は頭いいわけでもないのに。。それに、馬鹿な人って何？

死にたくないけど死にたい。 幼馴染みたいだった人に性暴力されたのをずっと引きずってる。 先生と父親は知らないからなんで学校に行かないの？クラスに来ないの？って言ってくる もう、人間が無理なんだよね。ネット上ならまだしも。 仲良かった子にも距離を置かないといけなくなると思いはしなかった。 克服する方法ってないよね？ どーにかしてぶっ飛んだしたことすれば楽になれる？ 精神科にはいきたくない。 これじゃ何もしようがないよね。 質問とかしたって誰かが答えてくれるわけでもないのに。

１年の中で９月１日が一番嫌い。

テレビから聞こえる、アナウンサーの 『明日から学校のお子さんも多いと思います』 って声。 心に重い、氷が乗っかったみたい。 明日、誰でもいいから私に優しい言葉をかけて欲しい。 私の心の氷を溶かして欲しい…。 痛い発言ばっかでごめん。

母に「ふりーすくーるでもいいよ」と言われました。 行きたいけれどなぁ、、、、、なんかずるしてる感じに見えるかも、、、、と考えてしまう。 まだ俺の心は限界じゃないから。明日から頑張って学校行きます。

勝手なことを言うな なんにも知らないくせに あんたの人生観を 押し付けるな

ああああ死にたくなってきたキモい殺すもうしねよ死にたいなんだよ私だけ悪くしやがってお前の方が家族に迷惑かけてるくせに私になすりつけやがって死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねよ死んでしまえ死ね

しんどくなってきた、我慢しなきゃいけないのに頑張れない、頑張れなかったら責められたし、頑張っても疲れる

真面目ってなんだっけ、 人の言いなりになることだっけ、？