中二の娘。部屋はごみだらけで散らかし放題。世話をすると約束して飼い始めた動物も放置。朝一緒に車で行く用事があり先に車のエンジンをつけてるというだけで「置いて行かれた」。何を言っても不機嫌になるので「ママ何かした？」と問いただしたところ「ママは何をしても怒ってる！いつも注意ばかり！！大っ嫌い！」思春期の子供言うこと、と聞き流すつもりが激務だった今日に限って疲れもたまって一人で台所で泣いてしまいました。わかっているのに「大嫌い」はつらいなぁ　これからも続くのかな　辛い

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私はただ体操教養が嫌いなやつが嫌いでねえ。

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ごめんなさい。本当に。 なんでこんな気をつかえない最低な人間なんだろう。 もうやだ。死にたい。 なんであんなこといっちゃったんだろ、ほんとに。

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母親の頭が悪いです。 いつも、何か言われて「こうで、こうで、」って説明しても同じことばかり聞き返してくる。小学生と言い合っているのかと思います。ほんっとうにストレスが溜まる。 いい加減しにしてほしい。結局何が言いたいのか分からないし、何か明確な理由があって私を叱ってるのではなくて多分理由なんてないくせに叱りたいから 私が何か気に障る言動をしてしまったから叱ってるのでしょうね。頭が悪いにも程があります。何か障害をもってるのではないかと疑うレベル。話しが通じなさすぎるんです。話の辻褄がほんっとうに合いません。国語力がなさすぎます。どうすればいいのでしょう

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詰めが甘いな。正義の勝ちだ。安らかに悪党め。シルバーズレイリーの正体はチーさんではない。正義は勝つ。

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先輩にいじめられる。部活内に自分の居場所がない。

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カウンセラーの前でも、画面被ったら意味ないじゃん……。

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護衛を解き本性をあらわしたな！詰め将棋だ！！決めるぞ！穴は空けといたみんなサイドバックきめてこいや！！とね。

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誰にも会いたくないし誰も見たくない

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自分では考えていることがあるのに他の人に何言われるか怖くて言えない。ださくね？とか言われると確かに〜つって諦める。自分を貫けない…

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さいあくさいあく、 誰にもバレないように絵書いてたのに、 勝手に見せられた さいあく 誰にも見せないから描きたい絵とか好きな絵とか考えて書いてたのにほんとにいや 落ち着くためにお風呂入ったけど全然落ち着かないし、どんどん怒りが湧いてくる本当にだいっっっっきらい

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めちゃめちゃエンドゲームだ！相手は崩壊してる！詰め将棋だ！！ 椎間板ヘルニアをはかるにはラセーグテストが有効で気温26湿度85で熱中症は最も起こりやすい。歳寒松柏とは実力は窮地に残酷にあらわれることもあるという意味でとくに年寄り間の教養差をあらわす論語由来の言葉だ。もしシュートを狙うならみんなと同じく私は左上をやはりカーブか落として左下を狙うだろう。ちなみに小中学生時代に野球部ができなかったスタンドインを地方球場でひとりだけできたことがある。別にどうでもいい？よく言った。悪はチェックメイトだ。 みんな体操教養な。正義の勝ちだ。

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自由ってどこにあるんですか 学校では発言権なんてない、嫌だって思っててもそんなこと言えるわけないから従うしかない 家は息が苦しい、性別のことを理解してくれない親も兄弟も嫌い。なによりセクハラ気質なのが嫌 そこ以外の居場所はここしか思いつかない 自由に発言できて自由に生きられる居場所が欲しい

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僕は今、受験期で勉強をしています。 兄は僕よりも頭がずっと良くて、それのせいで、親からのプレッシャーに耐えられません。 最近は、家にいるのが苦痛で塾に行っています。 家には僕の居場所がないです。 たすけて

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こんにちは。かれんの日記です。今日から投稿していきます。よろしくお願いします。これは愚痴を書いたり、日記にしたりして報告していこうと思います。

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クソガキは土にかえれ！ 地獄の底に叩きつけられて、苦しみを味わえ！ 来世では絶対に会わせないでください神様。 今は地獄でも幸せそうにしてのがれよう。 逃げたい逃げたい逃げたい。暴れたい

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正直言うと、何でスペース開けて文字打つのかが分かんない、何で性別不合でもない人が性別不合者ぶってるのか分かんない、何で心配してほしいのか分かんない、普通に暮らせるなら普通のままでいなよ、って思う。こっちは障害者って思われたくないから必死に隠して生きてるのに、真似されたというか、馬鹿にされた気分。ごめんなさい

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ここに居る今病んでる人へ まず、今そうとう辛いと思う。死にたいと思うかもしれない。だけど1歩踏みとどまってくれ。頼むから1分、この文を読んでくれ。家庭、友達…いろいろ辛い原因はあると思う。もう自分には頼れる人はいないと思うこともあると思う。でも大丈夫。人生は長い。苦しみも人生の分あるけど楽しみだってある。生きてて良かったという風に思える日が来る。あの日俺を止めてくれた人のお陰で俺はこうして朝日を迎えて、生きれている。生きてて良かったと心から思える。辛いのは今だけ、出来たトラウマも癒える。そう言い聞かせて生きて欲しい。辛くてギブアップしたくても、もう一日、もう一日と生きて欲しい。いつか生きてる意味を見つけ、大切な人と過ごして心から笑える日が来ることを願ってます。

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将来結婚して子供産んで育ててる時に母みたいなことをしてしまいそうだから結婚も子供もいらない きっとそっちの方が幸せだろうな。子供にとっても自分にとっても

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「だからこっちにするって言ったでしょ！」ってお母さんが店員さんの前で叫んで恥ずかしかった。そんな叫ばなくても伝わるのに。店を出て行く頃に、お母さんが店の中で泣いて、めっちゃ焦った。この人の取扱説明書が欲しい。どうしたら良いんだろ、

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