恋人と通話できるの幸せ、、でも親スマホに制限かけるし、家にいたら勉強してしか言わなくて通話させてくれないから 走りに行くって外に出て通話してる、夜遊びもできて一石二鳥！　 何時間も通話して、、笑い合って、すっごい楽しい、嬉しい、これが幸せなんだな、やっと手に入れれたんだなぁ 普通に幸せすぎて死にそう、、今はただこの幸福に酔いしれます

神様が大嫌いで大好き。

俺はいつでもどこでも俺を偽ってきた 誰も本当の俺を知らない 誰も本当の俺のことなんて好きにならない もう偽るのも演技するのも疲れた… 精神削られる…

毒親マザーから離れるために遠くの大学に入学して正当に一人暮らしをすることを目指し始めている ○○大学なら一人暮らししてもいいよとマザーからも父からも許可を得た！ 昨日バカみたいにでかい声で喧嘩して私に八つ当たりしてた。なのでより心が冷めた、なんとか実家出れたらいいなあ……すごく大変だろうけどほんとに頑張る 今の私からはまだまだ差があって、めっちゃ偏差値高いけど毒親に支配されるよかマシと思って気合いで勉強することをここに宣言します

ネッ友に激重感情抱いちゃう。本当に大好きなんだもん。 でもさ、そのネッ友他のネッ友と結婚の関係築いててさ？ …取られたくないよね。あたしの方があの子に早く出会ってた あたしの方が多く関係築いてる　あたしの方が、あのネッ友より 優れてるところばっかりなのに。 なんで、なんであの人の方に行ってしまうの? …こんな事思う自分も嫌になっちゃう。やだなぁ……

俺はいつまでいい子でいればいいの？ もういい子を振る舞うの疲れた 本当の俺を見て 本当の俺を知って 俺はいい子なんかじゃない 俺は最低なやつだ

お母さんが一番嫌い

お母さん、スマホはまだ早いとかいちいち制限してくんな。小学生でもないのになんでスマホを買ってくれないの？ それと、友達のお泊りも絶対に駄目って言われるし。 正直、お母さんが一番自分の青春を奪ってる気がする

まじで腹立つ 部活６時間？くらい頑張って、塾も行ったのに、返ってきた途端ご飯投げられた☆

今、お母さんにyoutube見ててさ、って話したんだけどお母さんがはぁ...ってため息つきやがった。 こちとら勉強毎日何時間もやってんのに少しは息抜きさせろよ。今夏休みだぞ？？少しは休ませろ

友達に死にたいって言ったら「うん…それで？」親に死にたいって言ったら「そうやってさぁ、軽いことで簡単に死にたいとか言わないで？ムカつくから」 家にいたら「勉強しろ」「勉強しろ」「部活の練習は？試合は？」「次の定期テスト50位以下だったら推し活もスマホもなしね」 学校にいたら「チー牛だ」「チー牛だ」って笑われる。 スマホもろくに触らせてくれない ネットだけが私の居場所なのに、 私の居場所は…どこ？

絶対に出席日数足りなくて終わった

死ぬのではなく「消える」だけ

切りたい…

は〜〜…愛が重すぎていやになる、自分に

お母さんに今まで散々努力否定されてきたのに、頑張らなかったあんたが悪いって...がち終わってる。 どれだけ頑張って勉強して良い点取っても何も言わないくせに、点が低くなったらガチギレ？まじで辛い

夏休みってなんであるの？私がお母さんの愚痴聞くマシーンになったらいいってか？私も人間なんですけど！機械じゃないんですけど！私だけおかしくない…？

彼氏が大好き。 でも消えたいんだ。

毎日楽しいのに、 幸せなのに 恵まれてるはずなのに なんでこんなに辛いんだろう

泣きたくないけど泣いちゃうのはなんで？ 気持ちでは怒られても平気なのに 実際全然大丈夫じゃなくって また涙が溢れていくのは どうしてかな