今日が休みでよかった ゴミカスな学校行かなくて済む会いたくない人たちに合わなくて済む あれ？でも「勉強しに図書館いけ」って言われて早い時間から勉強しに行かなきゃいけない　つらい 休みが休みではない　でも一人の時間ができるから結局いいのかな

「病みアピやめろ」とか言われても⋯ 病ミアピッテナンデスカ？定義ヲ教エテクダサイ。

友達が冗談で「あーもう私死のうかな」とか言ってて、普通にきっしょって思ったけど、よく考えたら自分も同じようなことしてるなって。死にたいだの消えたいだの散々ほざいてるくせに、結局死ぬこともできないし、何も変えることもできないし。

親は言いたいときに好きなだけ言いたいこと言えていいよな 私が意見言ったり反論したらあんたたちは私の意見ねじふせて「自分が正しい」っていうんだから そうわかってるから何も言えずに「はい」とかいって適当に返事してため息ついてんだよ でもためいきついたら怒られんの　は？　自分の全部を押し殺せと？ 親に限らず学校の先生も大人も（一部の人だけだけど）自分の意見は通そうとするくせに相手の意見は通そうとしないの まあ自分がそうだったら何も言えないんだけどさ…　最後の最後に何言ってんだろ

席替えしてから前々から孤立してたのがもっと孤立するようになっちゃった 班がさ、私をのぞいてもうグループできてんの...。私は空気かなにかなのか???? その、しょうがなく話しかけてくれる感やめて 悲しくなるから

もっとこの世界に、こんな社会に合うように生まれて、生きることができたら、もっと楽だったのかな。

朝起きていちばんに怒られるの何なんだよ⋯ あー！まだ寝てれば良かった！イライラするなぁ

最悪風邪気味で親に風邪気味って言ったら無視されたむしろ大丈夫の一言がなくて寂しい 風邪引いても迷惑しかかけないから自力で治したほうが得だから頑張ろう

大切な信頼できる人に会いたいのに会えない

おまえかんちがいすんなよ。 お前は神様じゃない。

「期待してるよ」じゃねえんだよ！！ 期待してくんなよ、なんで一回上手く言ったからって期待されないといけないの？

完璧じゃないと怖い、そして親は否定する。だからかな？いつもゼロヒャク思考になる。 納得のいく自分でいたいだけ。環境で脳がバグってるだけって思いたい。 ただ、理想になって誰も私を攻撃できないお守りがほしい。 絶対に親よりも幸せになりたいの。

成功した？人が「運がよかったんです」とか言ってんの見るとばーーーか死ねと思う は？死ね

私はどうなってしまうのだろう 思ったより自分が苦しいらしいということが分かってきて 手放せないこと 一瞬の希望を見たこと 縋りたい でも もうここまで友達もいなくなったら失うものないだろみたいな感じあるけど自分が死ぬぞほんとに 失うものがないから頑張れた系の人まじおかしい 何？私はなんなの？失、、、、、失うものがない系の人の中でも下の下の下なの？運が悪かった？それなりに努力はしたよ？ 失うものがないから系の主人公、アイツら絶対馬鹿。てか作家が馬鹿。そういう状況を経験したことがないんじゃないかと思う。悔しい。本当に何も無い人には縋る愛もないです。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。

家の中で無視られるのがデフォ 最近家族がいなかった日あってむしろ不安、不安定になった 怖かった

死にたいって言ったら本当に死にたいやつはそういうこと言わない。って、ほんとにそういうこと言うやついたんだ。 じゃあお前を殺すって言っても本当に殺すやつはそういうこと言わないって言うわけ？ ふざけたこと言ってんじゃねえぞクソハゲカス男がぶっ殺すぞカス死ねカスゴミ！死ね！

友達に彼氏ができて、死ぬほど病んで鬼泣きしてる 別に友達の事恋愛的な目では見てなかったけど、なんか出会って数日のあたしが知らないどっかの奴に彼氏枠を埋められるの悔しいしあたしの仲よさこえてあたし後回しにされるんじゃないかなって考えたら普段の日常が崩れていくの嫌やし怖い あたしが1番その子のことわかってるのにって勝手に内心ブチギレと悲しさ悔しさで感情がごっちゃごちゃ

もう疲れた。寝れない。頭痛い。消えたい。生きる意味ってなんだろう。

もう疲れた。寝れない。頭も痛い。消えたい。生きる意味ってなんだろう。

もうやだ、全部やだ、死にたい。なんもうまくできない。消えたい。なんで、なんでこんなバカなの？もう全部全部やだ。生きるの苦しい