自分は何もできないゴミ

一回演技したらもうそれってやめられないよね。　頑張って明るく過ごしてたらもう私疲れたのにやめられなくなった。女性不信だけど、みんなと喋らないとお

私は本当に苦しんでるのかな。全部被害妄想な気がして怖い

苦しんでる自分に酔いしれてる自分が気持ち悪い。それでも頑張ったから助けてほしいって馬鹿なことばっか願っちゃう。助けは来ないのに、助けられる覚悟はないのに

死にてぇって思う。 でもさ、「死にてぇ」って言葉も誰かが一度は使った言葉だろ？ やだな。俺は唯一無二で有りたい。俺の嫌いな「人間」が一度使った言葉は嫌だよ。でもこうやって話す上でそれは避けられないじゃん。 もう生きるの無理。ｗ

よくネットで「ストレズ解消法」と調べる。その中に必ず書いてあるのが 「ストレスから離れる」「リラックスする」「睡眠を取る」 全部無理やわ。そもそも「学生」であることがストレスで、受験生だから勉強もしないといけなくて、嫌なこと考えて寝れなくて、塾も10時までとかあたおかな時間まであってそのせいで眠れなくて。どうしたらいいん？

親は「浅い友達がいっぱいいるって重い友達がいるより全然いい」って言ってたなあ。親にしては分かってんねえ（やりますねぇ）

しにたい。自殺を考えているときが一番満たされる

◯◯（本名ぉ）って最近悪口多くなったよな？って言われるけど、爆発しただけよ　ずっと耐えてんねん なあ？

宿題やだぁぁぁぁぁ。マジで受験も宿題も勉強も消えろ。死にたい

絵チャでアンチがいっぱいいて最初は悲しかったけど　なんか今は有名人やと思えば楽勝や

不都合なことを言い返されそうで 本気で相談ができない。 『不都合』ってのも 人の言葉を借りた予防線だけど。 不意に人に言われるより 先に自分で言ったほうが ダメージ少ない気がして ついつい自虐して、 「確かにメリーって無能だけどさ（!?） そんなことないよ（?）」とか言われて ﾀﾋにたいみたいな、 馬鹿みたいなことよくしてる。 捻くれてるとか言われたくないんだもの、 私は真剣なのにさ。 プライド高くて自己肯定感低くて 人間性危うい自覚はあるんだ。

なんか、全部無くなっちゃったような感覚。虚無感っていうのかな、全部どうでも良くなっちゃった。死のうとするのも救われようとするのももう疲れちゃった。このまま眠るように死ねたらいいのにな

「私の携帯使うな」？じゃあ俺のスマホ買えよ

…軽いって言われる。ヘラヘラしてるって言われる。泣かないって言われる。強いって言われる。 いつも笑顔って言われる。友達多いって言われる。人と関わるの好きって言われる。 …全部逆だよ。 軽いのは自分を隠すため。 ヘラヘラしてるのは無理にでも笑わないと周りに失望されるから。 泣かないわけない。逆に泣いてない夜はない。 強い？強がってるだけ。俺演技派だから。 いつも笑顔？人の前で泣けると思う？ｗ 友達多い？親友の友達が話してくるだけ。 人と関わるのとか嫌い。人のこと信じられんし 　 はぁ…演技するのも疲れてきた。死にてぇ

すぐ泣くことの何が悪いんですか。その人にとってはすごく辛いことなの。辛くなかったら泣きませんよ。 つらい人はみんなつらいの。

誰かこの社会不適合者の私を殺してくれ」

楽しいことはゲーム。　でもジカン制限があるよね？　でも勉強っていくらでもしないとだめやん？　いやだなあ

死ぬ、死ねってすぐ言うなとか先生は言ってるけどこれはいいよな？　せ　ん　せ　い　？　（圧）

なんで弟がいるってだけで、お姉ちゃんだからって我慢しなきゃいけない世の中なんだろ。頼んでないよ欲しいなんて。 しかも社会に出れば自分が立場上、下になって。でもその時我慢するのは上じゃなくて下の者だって。 兄姉ほど理不尽ってないよ生きづらいね弟や妹より少し早く生まれたからってさ