一週間で２〜３㌔落ちた。最悪やわ。いや、僕が食べてへんかったんやで。そら分かってる。けど、減りすぎちゃいますの？？食べようにもお腹すいとらんしさぁ。どないしよ。あと数日で大学始まるんやで。ぶっ倒れそうやわ。もう僕ん中では倒れて、救急車で運ばれるとこまで想像できたわ。頭ん中でピーポーピーポー鳴ってる。確かに、最近読書してても内容頭入ってこんかったけど。えー、嘘やん。もう最悪やわ。でも聞いてぇな。なんかな、一昨昨日の晩飯にシチュー作ろおもて、具材調理してたら虫出てきてん。しかも、真っ黒くろすけ。顔もあらへんねん。多分、大きさは人差し指の横幅くらいやったかな。でかいし黒いし、最悪やん。結局その虫がおった具材、捨てたんやけど。買った店舗に「虫いてはったんですけど」言うたら、「えー、そないなことあらへんのですけどねぇ。でもまあ、虫おったいうことは新鮮やったってことちゃいます？」とか抜かしよってさ。いや、僕の晩飯台無しにしてくれたんに、なんでそない呑気に新鮮言うとるねん。食べられへんかったら新鮮も何もないやろ。アホか。それもあるんか知らへんけど、もうそっからよう食べられへん。虫一匹でPTSDや。ほんま腹立つわ。店舗の対応もそうやけど、虫も腹立つねん。「よ！」みたいな感じで出てきやがって。よ！やあらへんねんなに僕のシチューからそそくさと出てきてんねん。あーあ、ほんま僕運ないわ。

自分の存在を御褒美だと思える人がいらっしゃること

明日から学校とかほんまにやめてくれ…

あと２日ぐらい休みにしようぜ

明日から学校とか本当に死んだ方がマシ

あのクソババアまじ死ね 朝から英検の勉強させんじゃねえよ 殺してやる

私の場合、トラウマを乗りこえただけで、何処にも行けないので、トラウマの原因は無かったことになる。

可愛くなれば、愛してもらえるかな？

『心臓が痛いから死んだふりの毎日を見なよ もういっそ死のうと思えたなら僕はこうじゃなかったのだ』 『もうどうかしたいと思うくせに僕はどうもしないままで』 死にたいと思って、消えたいと思って、でも生き続けてるのは、未練があるからなのだろうか？ それとも。勇気がないだけなのだろうか。 あっちに行ったあの子がもし私を待っているなら、あっちに行こうとも思えるんだろうな。

「両親を選んで生まれてきた」という説。押し付けないでほしい。

愛される才能って、どこで売ってるの？

早く2×2発売して欲しい じゃないと心が死にそう

なにもないし、特に話すこともないし、ずっと1人になりたいわけでもない 少し疲れた もう涙も出ないかも 今まで言われ続けた言葉が詰まって息苦しい ずっとシルバーウィークがいいな

普通って何 そんなのがあったらこんな苦しんでないしこんな環境になってないよ

最近頻繁にクラクションを耳にします。ドライバーも通行人も、少し慌てているのかな。

親離婚、いじめ、勉強する気が出なくなる、母親に怒られる、いじめ お母さんもわざわざ私学に行かせてくれるし優しいし相談しにくい、でもここから抜け出そうとは思わない、、、なんでだろう、どうしたいいんだろう、疲れた

習い事でハブられるかどうかはあの子たちの気まぐれで決まる。

このまま親が帰ってこないで、神絵師のイラストを見たりとかまったりして、そのまま苦しまず死ねたらいいのに。 でも生きる。親友、弟のためとかかな。小さな夢でも叶えたいことがあるなら生きて、生きて、生きて、生きたら。 近い将来、生きて楽になってるかもしれない。なんて希望を抱いて。なんとか、親に殴られても、習い事でいじめられても生きようかと思える。のかな？

相手の生命を好き勝手できる魔法が欲しい

平等も公平も俺には存在しない気がする。あと休みに入ると俺は生活が乱れる。燃え尽き？まあね。家より学校の方が嫌な思い出なくて好き。なんか指に歯磨き粉ついてる。