自分が欲しい

死ぬんじゃなくて この世から消えて、誰からも忘れ去られて、自分すら自分がいたことを忘れて消えたい 死ぬのが怖いからっていう自己中な考えだけど

いなくなりたい。本当に

「自分じゃない、もっと生まれる事を望んだ別の誰かが」「もっと親の理想に適った誰かが」、自分の代わりに生まれてくれればよかったのに…ってずっと思ってる。 高望みしてばかり。

宿題も終わってないし　もうこんな時間じゃん　 もうなんもできん殺してくれ

忘れたい、全部、 息の吸い方も、空気の読み方も、通学路の歩き方も、笑い方も、人の傷つけ方も、 全部忘れてしまいたい、

期待するのをやめよう‼️もう期待しない‼️ っていって期待して結局ダメなの何回目 なんでいつもこうなるんだか うまくいかない

昔の病院で図った体重のメモ親が見て太ってるって話してて吐き気した 当時でも平均体重より低かったのに、痩せろとかデブとか言われて、 段々ご飯食べれなくなって、ご飯見たら手が震えるようになって好きな物も食べれなくて　 んで一食以下になって無理やり吐くようになって、ストレスで薬飲むようになって　 おかげで痩せたけどね 今は普通に食べれるし でもまだ人前でご飯食べようとしたら手震えて、動悸して食べれなくなっちゃうし 沢山食べたら無理やり吐こうとしちゃう

あー　、　薬の効果きれた　。 さいっあく　！！！！！！

世の中のみんなが論理的かつ人の気持ちを考えられたらって思わん？みんなが色んな意味で頭良かったらって思わん？まじでこればっかり考えてる。全ての問題が解決すると思うんよな。あーーーーだる。そろそろ寝るかー。起きてる子いなさそうやね

病んでる子って感受性高いよねえ

良かったなんかほっとするわ深夜のげどくん。避難所すぎるありがたい

もっと顔が可愛かったら もっと性格が良かったら もっと顔以外が可愛かったら もっと愛嬌があったら もっと演技が上手かったら もっと絵の才能があったら もっと歌の才能があったら もっとダンスの才能があったら もっとコミュニケーション能力があったら もっと勉強が出来たら もっと痩せてたら もっと身長が低かったら もっと身長が高かったら もっと　　　　だったら もっと　　　かったら もっと　　　　　　　　があったら 私は、幸せになれた？

いきるかちってなんだろう！ いまね？おくすりのんだの！ すっごくきもちがいい！！

何が正義で何が結局悪なの　？ もう正解はないんだからさ　。 探す意味はないか　。

さっき、お兄ちゃんがお風呂に入ってる時に書いたんだけど 上がってきて、このサイト使ってるのバレちゃった。 投稿する前は、俺が目を通して許可してから。とか 誰にもいいねしないでね。とか、見るなら俺の横で見てね。って言われちゃった いま、お兄ちゃん、お父さんと電話してるんだけど、いいよね。 嫌いでも逃げたいわけでも離れたいわけでもつらいわけでも怖いわけでも嫌なわけでもない ただ、この関係が普通なのか知りたいだけ。 僕だってお兄ちゃんと離れたくないし。助けてなんて思ったことない。 でももし普通じゃないと知ってどうするんだろ。別に悲しくもないだろうな。 うーん、、なんでこんなに悩んでるんだろ。悩んでるっていうのも失礼だよね。ごめんなさい。 自分のことなのにわかんないや。

こんな時間まで意味もなく惰性で起きてる奴が幸せになれる訳なくて激鬱

成績も運動神経も良くないからなんもできないじゃんって言われた笑　　高校も決めさしてくれない笑　もーいきてるのがやだなー

ギリ健がいっちゃん辛い

死ぬのが怖い