早く消えたい 人が怖い 誰にも会いたくない

私が小さかった頃のお母さんに戻ってほしいな…… 過去のことばっかり思い出すのはあまりよくないかもだけど、前のお母さんは料理が美味しくて優しくて本当に尊敬する大好きなお母さんだったんです… でも私が小学生になってお手伝いを始めたあたりからほとんどの家事は勝手に私と弟に押しつけるようになって、お母さんはベッドで一日中ゴロゴロ…仕事で疲れてるんだろうけど、私が「今日はテスト勉強あるから忙しくてやれない」と言ったら怒鳴られ、殴られ、スマホのフィルターもかけられ、「今後、食費も 送り迎えもあんたのことは何もしないから今まで買ってやったもの全て返せ」って言われたり 極めつけにはこないだ言われました… 「あんたは物だからやることやってればいいんだ」って。「私の子供じゃない」って。 いいえ。私はお母さんの物ではなく人間で、あなたの子供です でもたまに優しいお母さんが好きでとても嫌いにはなれないです ……いっそ嫌いになれたらよかったのに

塾のテスト受けたくないよー どーせ50点も取れないんだから

感情なんて、なければよかった。

まーじで何が言いたいの？？昨日は子供は産んだらお金がどうこうとかでその子が可哀想になるから産まない方がいいみたいなこと言ってたのに今日は子供産まなきゃ女として一人前になれないとか子供産まないやつは重税かけるべきだとか言ってんの？？ホント意味わかんない

もう何が辛いのかなんでこんな苦しいのか分からない

今日親と出かけないといけない最悪

恵まれな、この世界。

学校と塾ガチで消えて 成績上げるため言ってるけど全然上がらない 朝から夕方までが一番きつい 一生夜だったらいいのに

返してほしいって思うってことは 多分もう返ってこないから。

自分とは違う立場の人に当てつけで ずるいって思うのは卑しいって わかってるけど頭の中から消えない。

絶対この平和には必ずの不幸がある。　学校でみんな仲良くしよう＝必ず1人は不幸なことが起こる 　　本当にそういうの嫌いなんでこんなおかしなことがあるんだろう 先生だって助けてくれないし親だって助けてくれない　どうしよう消えたい 誰かどうすればいいですか　正直言って4にたいです

人からすればだからなんだって話、 言う機会がないだけでたくさんある。 事情なんてあってもなくても 誰にも受け入れられないもの。 結果的に人に嫌われる人間になってたら 結果的に人に嫌われる。 付き合う人間を選ぶのは大切だって 選ばれない側の人間だって 知らないわけじゃないからつらいじゃん。 私ってそんなにクズかな。 小さな幸せ見落としてるかな。 善性も幸せも必死で拾い集めてるのに。 完全に正直になったら嫌われる人間として 取り繕うのも飾るのも誠意の1つもり。 なんで隠したい部分だけバレるんだろう。 我慢すれば耐えれば状況は楽になる。 でも吐き出せないのってなんか苦しい。 なんでだろう。

いじめてる人ってすっごい可哀想な人生だなぁ、って思う。 でも、それよりも私に一番大事なことも時代捧げてるってことだよね。おとなになったら、子供の頃の思い出話せなさそう。笑

すみません続きです笑 性格の悪さは顔に出るってほんとだな😇おつかれ！

人に死ねとかブスとか平気で言えるやつ本当に居なくなればいいのにね 思わず、自分の顔鏡で見た事ある？って聞いちゃった🤣

自分の本性にみんなが気が付いていて、心の中で嘲笑しながら僕と関わってるんじゃないかと思っちゃった。

練習試合で使うゼッケン無くしたかもこんなん無理だろどうやって管理してんの

合唱コンクールの練習で私が歌うと隣りにいるサッカー部２人とか仲良し３人組のバトン部とかがこっちみて笑うのほんとゴミ。そりゃ自意識過剰かもしれないよ？私の音程が外れてるのかもしれないよ？いくら歌うまい友だちに見てもらったとはいえ私の歌が下手なのはしょうがないと思うよ？でもこっち見て笑うのだけはホントやめてほしい。すごく学校行きたくなくなる。一生家に引きこもって好きなことだけしたい。

人と話すのが苦手で宿題を提出するのをのがしちゃった。中学に入ったんだから自分でやれとか私には難しい。中学に入ってもそう簡単に変われないってわからないの？