体が重い

思い出したくないこと思い出した あーイライラするー、、、 月曜日の朝だからかなぁ でもこのイライラは解消するには努力するしかないんだ

死にたい

この先の事考えると死にたくなる、でも今も生きてるこの先ろくな事ないのに 先週1回しか学校行ってなかったけどさ親がいる土日2日だけで疲れが取れる訳ないって。余計に疲れるって

生まれてくる家間違えたなんて口に出せるわけない。出会った人全員否定するみたいじゃん。

うちは実力主義だって言っても結局父親が一番頭良いんだから自分が一番偉いよな。それを亭主関白っていうんだよ。そんな言葉も知らないのか。

こんなに苦しんでる私たちを生み出した社会もおかしいと感じてしまう

SNSでも気を使ってしまう、 というかSNSの方が気を使ってしまうかも。 なぜなら相手は知らない人なので…

うわ。誕生日だ。誰か祝ってくれるかな。親無関心だしさ、

夢が覚めてああ...夢か...って現実見せられるの辛すぎるって

躁とか鬱とかで垢消しと転生を 繰り返してしまうよ…

あいつが洗面所使うせいでうち準備できんやん 遅刻させたいん？ いっそ休みたいわ

本当は今日がカウセリングの 予定だったんだよね。 でも急な予定と重なって カウセリングの日は延期になった。 本当は今日、行きたかったな…

家で休んで、寝て起きたらまた走り出さなきゃいけない、みたいな持久走やってるみたい。つかれた

自称進の定期テスト本当に嫌だ。 私は内申点欲しいわけじゃないし付け焼き刃の勉強は無駄だからそんなことしなくてちゃんと実力で受けるのに、学校の教材の答え丸暗記してる人の方もいい点数取れる制度おかしいよね。 学校の勉強するよりも絶対に受験の勉強したほうが将来のためになるのに、赤点取らないために受験で使わない教科も定期テスト対策しなきゃいけないのめんどい。 その時間があったら受験で使う科目の受験勉強した方がいいのに。 でも受験科目だけはノー勉でも付け焼き刃の人に負けないからまぁいっか。 気にするだけ無駄だし、そんなことにメンタル持ってかれてる自分も正直嫌になる。

生きていたくない

眠い、起きたくない

本当に学校行きたくない。

今日あった出来事振り返ってあー今日めっちゃ幸せだなーとかぜんぜん思えないんだよね、 親は理不尽だし友達とも別れ際気まずいし。 何かホント人生ってつまらん 幸せとか思わないのにその上不幸がどんどん積み重なって潰れそうになる てかそもそも何事に関してだけど期待しないで欲しい マジで辛いしプレッシャー過ぎて苦しい。 めまいして吐きそうになる 最近はストレスがどこから来たか知らないけど固形物が喉を通るのが苦しくなってきて 謎にご飯食べれないし 人間関係も上手くいかなくて 振り返ってみればヤバい事してきたなーとかされてきたなーってめっちゃ思う あーあ、私なんか消えたら皆楽になれるのかな？？ いやーマジで私が死んで泣く人想像つかないんだけど。

家に帰ったら部屋から出たくない。スマホ持たせてくれないから、学校のパソコンでインターネットに潜る。 テスト勉強しないといけないのに、現実に戻るのが嫌すぎて手つけてない教科もある。 自慢に聞こえるかもしれないけど、テスト高順位ってつらいんだよね。「◯◯なら90点はとれる」とか、先生、それどうなんですか。私の苦労も知らないくせに。毎日毎日学校行って、真剣に授業受けて、帰ったら予習。 小学校が違う人が９割の中で頑張って友達作るのに時間かけたいのに。友達っぽい子はいっぱいいるけど、まだクラスメイトなのかな。