何が何でも、私を見て。

誰かに愛されようなんてなんて私はずうずうしいんだろ。家族にさえ必要とされてないのに。笑

もう普通に愛されるのは諦めたのに。 優しいこと言われるたびに期待しそうになる

昔の自分が好きだった。

今日、いつもよりものすごく辛かった。 体育の時間に私は端っこの席で、廊下にも行きにくく、遅れ気味で体育館に行くことになることが多い。 でも今回はそのことを怒られちゃった。私が悪いんだけど。 ＋足が痛かったことを言わなかった私が悪いんだけど… それに、廊下で喋っていたわけじゃないし、ただ廊下に出るのが理由あって遅くて遅れてしまっただけ。 でもそのことを怒られていた時に伝えようとしたら声がつっかえて言えなかった。みんながこっちをじっと睨むように見てた。 同時に目の前が歪んで、ぼやけて、潤んできた。 あれ…言わなきゃ、本当のこと言わなきゃ。そう思っても全く声が出なくて。 そう言えば私って周りの視線が怖かったら声が出なくなるんだった… 先生に怒られたまま、体育が始まって。ペアで練習する時に「大丈夫？」って声かけてくれた子がいて、その拍子に泣き出してしまった。私ってダメな子だね。心配かけて。 周りの他の子も集まって声をかけてくれた。このクラスの優しさを知った。なんでこのクラスで満足してなかったのだろうってほど。 心配とか迷惑をかけまいと必死に涙を堪えようとしたけど、その代わりに震えてきた。 震えが止まらなかった。 辛い辛い辛い辛い辛い辛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 「先生言い過ぎだよね」とか言ってたけど、私が悪いの。本当のこと言えなかった、声を押し出せなかったのは全て私が悪いの。 その後ゆっくり落ち着いて、二時間目も過ごせた。これは親友のおかげ。 親友が自分を落ち着けている時ずっとそばにいてくれた。嬉しかった。ありがとうの言葉でしかない。長文失礼しました。

いつも普通に話せるのに緊張したら上手く喋れないというか声が出づらい

学校も家も落ち着かない。私は勉強が苦手。だから家では母にキレられて失望される。学校は楽しい。だけど友達はいる。でもね、傷つけっちゃってるような気がして怖い。どうすれば楽になれるのかな。居場所なんてないよ

なんで家でもキャラを作ってないとなんだろ。家って本当の自分を出せる場所じゃないんかな？そう思ってたけど最近できないや。

テストの点が上がらないし、いい勉強方がわからない…

あーもう明日テスト受けたくないよ親のせいで テストの結果なんてどうでもいいじゃん点数で判断すんなし てか前のテストの直ししてないじゃん忘れてた 朝から午後までテストとか、小学生のカラーテストガチで楽だったんだなってなんか羨ましくなってくる

あれぇ、熱出ちゃった。久しぶりだなぁ、休まなきゃなんだけど…せっかく暇なのに勉強も趣味もやってる場合じゃないの、嫌だなぁ。

どうしよう。 学校嫌いなのに学校にいた方が楽かもしれない 朝もろくに起きれないのに がんばれないのに

出来損ないすぎて嫌になる

いじめられては全然ないんですけど友達だと思ってた2人に最低なことされました。 なんかわざと私に陰口言ってる事ばれるようにしてるんすかね 話してる内容バレバレだし。3人で帰るより1人で帰った方がマシですね どうせハブられるんですから しっかり言ってくれよマジ こっちはこっちで忙しいんだよ 私のメンタル鋼で良かったですね。豆腐とかだったら先生に言ってますよ 全然辛くはないです。ただ嫌だなと思ってる事を書きました。 長文失礼致しました。悩みを聞いてくれて本当に有難うございます。

もう泣き方も忘れた

マジで何もしたくない。海にぷかぷか流されてそのまま沈んでいきたい

嫉妬が辛いです みんなの方がもっと辛いから書くのは悩んだんですけどちょっと気持ちを共有したくて書いてます えっと私嫉妬魔なんですよね、。大切な人が他の人と話してるだけで嫌だし、見てるだけでも辛いです 本当は束縛とかしたいです。でも束縛なんかしちゃったら嫌われちゃうじゃないですか どうやったら嫉妬しないですかね こんな気持ち誰にも言えないですよ、共感する方いますかね 辛いです

学校、今日も行かんかったな どんだけ休むつもり？ これ以上休んでもいみないだろ。 せっかく学校行かせてもらってんのに 金の無駄だろ。

静かで明確な敵意や嫌悪ほど堪えるものはないね。 まだ、面と向かって悪口言われたり笑われたほうがまし。