明け方背中が痒くて目が覚めた。蕁麻疹ができていた。寒い中　上半身裸になって綿棒に薬のせて塗った。なんか惨めな気持ちになって泣いた😢⤵️⤵️

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おはよ やばい今起きた 辛いって朝一番に思い浮かぶのが学校 行きたくないな

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学校行きたくないよ…独りぼっちで移動教室行って「おまえぼっち？ｗ」って言われるのほんとやだ。

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母不機嫌だぁ　弟いないもんね。私も寂しい。けどなんで私に当たるのかな。当たっても弟は戻ってこないよ？ 修学旅行中なんだから。 なんであいつ呑気に笑っているんだろう。なんであいつごときに私病んでるんだろう。死ねよ自分気持ち悪い

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なんで怒られるんだろ 理不尽やめてー

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生きるのって1番怖い

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別れたんだからお互いそれぞれ自由になろうよ、自分は自分の好きなように生きているだけだよ

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昨日私はちゃんと笑えてたのかな 友達もいたしきっと笑えてたはず 辛かったないつもなら平気なのに 偽の笑みじゃなくてほんとに笑いたい。そんでそのまま死にたい

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眠いずっと寝てたい学校に行きたくない家にいたい　土曜日も毎週授業があって6日間の疲れを1日でとれるわけないのに やることが多すぎてもう行きたくない

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寂しいことも苦しいことも辛いことも 悲しいことも慣れたはずだったのに。 不意に寂しさと虚しさに襲われる。 強くなれない、虚勢を張ったままで。 痛みを受け入れられるのが人の強さなら 私はこの世で一番弱い人間なんだろう。 強くなりたい。 誰かの痛みも肩代わりできるくらい。 そうやって、葛藤して泣くのも疲れた。 助けてって嘆くのも疲れた。 もう休みたい。私が休むことができるのは それこそ死ぬときだろうから、 もう無理だって思っても度胸がないうちは 死ねない。だから生きる。 どうして、死にたい人は生きて、 生きたい人は死んでしまうんだろう。 この命を誰かに渡せたらいいのに。

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人生がなかなか楽しめない

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今日学校だるい 生きたくない行きたくない どうせまたいじめられてハブられるんでしょ？

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明日先生来る。きしょい。もう嫌だ死にたい

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高校受験絶対落ちる。だって自分、不登校になってからほとんど中学生の学習内容分からない。勉強しようとしても、集中出来なくて、内容も頭に入らなくて、気持ちもしんどくてやる気が出なくて、何かもう死にたい 入学式は春かぁ…そっかそっか！！うん、明るくて活気としてていい季節に始まるんだね！！ 自分は受験落ちると思うからなんにも嬉しくないけどね！！あはははは！！ 桜の木で首吊ってそうな時期だね！

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もう新学期始まってるのに冬休みの宿題終わってなくて、いざやろうと思うとどうしても頭が働かなくて何も考えられなくなる。 本当に思考停止する こんなんで将来大丈夫なのかな まだ1年生なのに30日以上欠席してるし、来週はテストなのに勉強しようとした時思考停止するから勉強出来なくてやばいし 将来の自分が見えない 死にたい

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調子乗ったからまだ課題ぜんぜんできてない もう2時間もない まずい明日ふつうに学校なのに 今日やたらからだが重かったんだよ、眠い

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早起きして宿題やって寝るとちょっとは学校嫌なのも減るかも

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もう母のことは見限っているけれど 正月から仕事に行くって嘘ついて 本命彼ピと蟹をどか食いして酒飲んで 豪遊してたのはむかつく。 何が高級しゃぶしゃぶだ 何が高級蟹パーティーだ 何が高級ふぐ刺しだ 何が朝からお酒グビグビだ せめて痛風になってほしいって そう思って親戚のダル絡みを のらりくらりとかわしてた。 それでこの前、また二度目の 蟹パーティー行ってくるそうで 心底げんなりしてたら 母まさかの新年会の最中に 甲殻類アレルギー発症して 豪華パーティー途中から 蟹食べれずだったそうなの。 不謹慎で最低な笑いが込み上げてきた。

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寝れないし涙が止まらない しんどい

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今日の夕方、中学の先生が家に来て 私がどこの高校に行くか聞きに来るの。 でも母は明日先生に 私を高校に行かせないって話をするんだよ。 私のためを思ってって言うんだよ。 母がなんて言うかくらいわかりきってる。 生きなきゃと思うほどまたひとつ、 高校生活という希望が散った。

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