なんかもう、無理だ 終わらせたい　疲れたよ

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なんで？前は学校大好きだったじゃん、どれだけ周りから嫌われてても楽しかったじゃん、なんで？なんで大勢苦手になったの？ねぇ、なんで？ 1人がいい。ずっと一人がいい。 でも都合よく人はいてほしいとか思う。 ほんとに何考えてんだ 都合よく生き過ぎたからこんなにわがままになってしまったんですか私は。そうですか。 学校に行きたくない。担任の顔見たくない、泣きたくなるから見たくない、話したくない、話しかけないでくださいお願いします。ごめんなさい、こんなのが生徒にいるなんて大変だよね、しかも受験期なのに、ごめんなさい、ほんとにごめんなさい。全部現実から逃れようとしてごめんなさい、自分勝手でごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、出来損ないでごめんなさい

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考えることをやめたい 泣きたいときに泣きたい 変なときに泣きたくない 好きなことでさえつまらなくなった 勉強勉強勉強の頭でいい、それでいいから 考えることをやめさせてください。 自分がきもすぎて毎日萎える うるさいうざい黙っててほしい 家でも外でも全部うるさい もういやです。他人のせいにばっかしてる自分の人生 ほんとにクズ。

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あとテストまで1ヶ月しかないのになんでスマホばっか見てるんだろ、でもベッドでぬいぐるみに抱きついて好きなYouTube見るのが幸せだからやめられない。勉強って孤独なのが辛いよね

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あーあ、カレンダーすら変えられてない、 今気づいたけど、もういいや、カレンダーを変えるのはさ。 時間が進んだ事実に直面したく無いから、もういいや。 色々嫌だな、怖いな みんな頑張ってるのにな 一番子供なのは自分だったのかもなあ。 悪いのは、社会、とかさ、世間がおかしいとかさ、 世間とか、そう言うのを勝手に敵にして、勝手に1人で戦ってて… 本当、馬鹿だな、自分って。 嫌だな、全部全部、もう全部終わりにしたいけど、 それすらする勇気がない。 疲れたよ、疲れた…もういいんじゃないのかなあ… しんどい。 ああーーー…もうやめよう、やめよう…考えるのを。

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逃げ場って実際どこにもなかったりする でも作ってくれようとしてる人達いっぱいいるの見ると嬉しくなるけど申し訳なさもある 外でても涙出てくるだけだし。学校なんて行きたくない。ただ卓球をしたいだけに高校に行きたい。 ほんとに学校入るだけで息苦しいし誰にも話しかけられたくない。出来ることならもうすぐにでも卒業したい。 でも成績だって皆無だし、休んでばっかでテストも受けられない、親には見放される まあ当たり前なんだろうね。人間だし テスト受けられてるなら苦労してないよ学校行けるなら苦労なんかしてない考えをまとめるとか出来るなら苦労してない一生湧き出てくる思考はどうしたらいいのどうしたら静かになるのだれも分からないくせに、分からないくせに何を呆れてるの？何に対して？そっちも限界なのは分かってる、ごめんよ、こんな娘がいて

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散々私の部屋漁って、荒らして、グチャグチャにしたくせして片付けないとどこにも行かせない？笑わせないでよ。お前が汚したんだからお前が片付けろ。勝手に入ったあげく片付いてた部屋を散らかすような奴は指図すんな

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ひとりぼっち寂しい

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(何度もコメントしてごめんなさい) ダメだ。泣けない。寝る気も泣く気も今はないな...どうしよう。

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才能と運とか言う努力じゃどうにもできないくせに人生を大きく左右するクソシステム マジでクソ、なんなん？おかしいって、本当。 はあ。

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明日やだな。 どうせまた怒られる。 こんなことなら死にたいな

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こんな時間まで勉強してお風呂に入ってない。 何がしたいんだろ。。。

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涙が止まらない孤独な夜

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彼女持ちで成績優秀の友達がボイチャ仲間で金曜日焼肉行くらしい。ホントに凄い。一学期まで友達陰キャだったのに、いつのまにか陽キャに変貌していたわ。それに比べて自分はまだ陰キャで成績最悪で友達も少ないしなあ...今からいっぱい泣こうかな。

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明日怖いし夜更かししよ

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8月で止まったカレンダー 暗い部屋 重い空気 僕は､この部屋で､何も成長しないまま､苦しさに耐えてる 明るい外 笑い声 新鮮な空気 みんなは外で､幸せに生きてるんだろうな 自分を責める事をやめられない 自傷止められない どうすりゃいいのかな

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俺は！！！生きたい！！！！！でも！！！辛い！！！笑いたい時に笑えない俺がいて！！！とっっっっっっても辛い！！！授業中俺に対していじめてくる人って本当になんなんだよ！！！！お前ら俺の心の辛さぜっっっっっっっったいにわかってない！！！！！！！もう家にいたらご飯を食べさせてくれないのほんんんんんんんとうに頭に来る。俺だって人間だよ？俺がおかしいみたいなこというんんじゃねええええええええよおおおおおおおおおお！！！！！！！！もう少し生きよ？それだけで済むともうなよ！！！！！いつも辛い思いをしているのはみんな？？そうだよ！！！！なのに辛い思いを俺にぶつけるのはなんでだよ！！！

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Ｕ先生にまた相談したいな。私前勇気をだして相談できたんだ！9月8日に相談した。もう1ヶ月以上経ったし2回目の相談していいかなぁ。 前回は初めてだったから軽いことだけを言ったんだよね。 すごく心が暖かくなって幸せだったな。また話したい。

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何となく、友達と話したくないから学校に行きたくない。 でも家に居ても勉強しろって言われるから家にも居たくない。 どうしたらいいん

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なんか心臓が苦しい 私今幸せ。幸せなのに苦しい。幸せになりたいはずなのに幸せになったらなったで苦しくなっちゃうの矛盾してるよね。 大好きな先輩と連絡先交換できて、昨日も先輩とメールでたくさんやり取りして、今日も喋れて、絵も褒めてもらえて。ワークとか服とかいっぱい買ってもらったし、お父さんが推しのコラボグッズ買ってきてくれた。こんなに幸せなことないよね。なのに。 先輩とのメール見返して「ああなんでこんな失礼な文章送っちゃったんだろう、嫌われてるかもしれない」って思ってずーっと悩んだりだとか、2年生の先輩に対してと私に対しての対応は多少は違うはずなのに「どうして私を見てくれないの」って思っちゃったり。いっつもこうなんだよね。ちょろいからいろんなものを好きになる。だけど本当に大好きなものは少しだけ。その少しだけに愛を注ぎすぎて気づけばどっぷり依存してる。周りの人から引かれるくらいに。少しの事で傷ついて苦しくなって。依存先がなくなったらって思って余計苦しくなって。負の連鎖。依存は悪いことじゃないと思う。ここの人も言ってくれてる。だけど私の場合依存するってなったらほんとにどっぷりはまって純粋な感情だけじゃいられなくなっちゃう。苦しいよ。先輩が卒業しちゃう、引退しちゃうって思ったら…好きになっちゃったことがダメだったのかなぁ…もうわかんない。涙出てきちゃったし言いたいこともまとまんないし苦しいし。ごめんね社不で。重い後輩で。いろんな意味で死なないように頑張る。じゃあねおやすみ。またくるね

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