なんで辛いのに、しんどいのに、苦しいのに、疲れたのに 休ませもしてくれないんだろう

相 談 し な い ほ う が 楽

私がキッチンにいることが多いだけで色々いいように使われるの意味わからないんだけど。亭主関白やめてくれ〜〜〜 片方がガチで凝り固まった昭和のじじいだしもう片方は仕事で疲れたから動かないってだけの怠惰だし。私も疲れてるよ。

そもそも私は人がアイス持ってるの見てわざわざ「自分も食べたーい」とか口に出さないしそれが「お前持ってこい」の合図になるのも納得できないんだけど。 自分でキッチンまで取りに行けばいいじゃん。普段から動かさなすぎなんだよ飲み物まで運ばせてさ

なんか相談しても反応が思ってたのと違うと萎える。ごめん。なんか。

最近脳内に誰かが直接語りかけてきて お話できるようになった。 これがイマジナリーフレンドか。 高校2年生だけど見え始めることもあるのね 見た目は見えないけど教えてくれたし、名前は私が付けた。 なんか話してると楽しい。 明日は期末の結果と1学期の評点が帰ってきて 27日には三者面談 ここから辛いけど逃げちゃうもんね 1人でも話し相手がいるんだもんね

私親にもっと頑張れるって思われてるらしい笑 そこまで理解してくれてないとは思わなかったわ うん、そしてしね

さっきまで寝てて、親に暴力を振るわれた記憶が一気に流れてくる夢で、 急に起きてしまって、冷や汗が出てた。 考えたけど、無条件の愛が欲しいなって思ちゃって、 久しぶりに静かに泣いちゃった

お薬はあかん手を出すなvsもうどうでもいいからぶっとんじまいてぇよ 未だこの戦いの決着がつかないままです

久しぶりに来たかも、別に9日ぐらいだけど、言いたい事は、わかんない、よくわかんないけど辛くて、苦しくて、ちょっと来てみた、もやもやして、喉に詰まって、でも息はできて、まだ生きてて、怖くて、何が怖いかわかんないけど、でも、とにかく、楽になれたらなって、gedokunに来た、何かがどうにかなってくれないかなって、思って、変かな、ごめん、

ガンバレないなあ

今日せっかく遊びに誘ってもらったのに断っちゃった。なんで恵まれてるのに拒否しちゃうかなぁ。消えたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

明日行きたくない、学校 縁切りたい

最初から否定に入らないでよ少しは受け入れてよ、クラス替えの時✴︎と一緒がよかったー…って何回も何回も言ってて私は友達じゃないの？親友じゃないの？✴︎も生活記録ノートに♫とまた離れたー最悪。私のことは書いてなかった、それにふざけてへーきにﾀﾋねっていってくるよね？まぁ雰囲気がおふざけモードだからそんなに気にはしないけどさ、でもさそれって本当に友達、親友って呼べるの？笑って誤魔化さないでよ、嫌うなら嫌ってよ。話しかけてくるし、楽しいけど価値観の違いとか同じ小学校出身じゃないし2人はそんな仲良くないとか思ってるの？これだから3人は嫌なの、正直言って友達じゃなくなりかけてる、意見出す時いつも2人で解決してさーいらないじゃん私。お揃いのキーホルダーも沢山付けちゃってさ、なんなの？私の分はないの？私の分はどーせいらないでしょ笑笑みたいな会話してるの？だったら嫌えよ友達なんなよ、親友までの関係にしてくんなよ。2人きりの時、私の愚痴でも言ってんのかなー…だったら本当に友達やめたい。この関係疲れたし悪化したら人間不信になりかける…

今日掃除の時、大掃除で。 友達が掃除せず他の人と話してたから、学級園いってーと先生の指示を伝えたんです。 そしたら(これは友達から聞きましたが)、はぁ!?といい、ドアを乱暴に閉めてすごい足音立てながら行って あ、完全に私のせいや…と思い、謝ろうと反省しまくって、メモがなかったからノートの切れ端で謝罪文を書きまし それをその子の机に置いたら、帰るときにほかの友達が気づいて、見て、その本人はいらないといったそうです。 謝れなくて。私のせいなのに。とせめてしまいます。 また、その子は私たち女子を全員無視しています 男子には話しています もともとは親友でした。また、掃除の後の授業でタブレットに当たり始めました 打つときすごい音立てたり、閉めるときバン!という音を出したり 私は、そんな怒りアピしなくてよくね?と思いました

努力が報われたことなんて一度もない

図解：親ガチャハズレ総覧　２０２６年版 って作ったら売れるかな(*'▽')

やってみればいいじゃんね。 子ども産んで育ててみれば、子どもを愛するのがどうして不可能か、自分でよく分かるからさ。 授乳中に子供に噛みつかれて大量出〇して 粉ミルクに変えようとしたら、母性神話に頭染め抜かれたクズ夫が、 「母乳で育てないなんて、母性が足りない」 と妻を叱責する。 テメエはいいよな、1ミリも痛い思いしないんだからよ！ だけど夫に生活費依存している以上、逆らえない。 稼いでない＝人権ない だから 家庭内カースト低位にいるヨメが八つ当たりできる相手＝親に１２０％依存するしかない力のない子ども 虐待＝しつけでもなんでもない、ただの弱い者いじめ 個人の性格の問題ではなくて 「構造的に子どもは愛せないもの」 と気づいたときには、遅いんだよね 逃げ道ないから。 だから、世間向けに、 「我が子を愛さない親なんていません💘」 と、嘘をつきながら、内心で舌打ちして生きる羽目になる。 全親の本心：子どもさえいなければ…チッ で、世間にバレないところで子どもを虐待して憂さ晴らしする日々。 子ども＝「親が冷たいのは、自分が悪いせい」 と刷り込まれて、 「ごめんなさい」 しか言えない子になる。 自己肯定感が低い子➡悪ガキの群れで舐められる➡ますます自己肯定感低くなる この無限ループが出来上がる。 うん、やってみたらいいよ。 やってみれば、なんで自分の親が子どもを愛せなかったのか、身をもって理解できるだろうね。 その理解に、何の意味があるのか知らんけどw 「親の愛」というフィクションを捨てた人から順に 幸せの階段を上り始める

何もできない。完全に鬱病。つらい。