特に朝は何食べても吐き気するし早く起きれんのになぁ

課題、あと36ページあるの発覚して病む あと2日で終わんないよもうやだ これの他にまだ2個課題あるし詰んでる

空腹で吐き気して何か食べると食べすぎて満腹になって吐き気すんのなんなん？ ずっと吐き気するの嫌なんだけど

頭痛いし課題全然終わってないし自由研究二個とか意味わかんないし吐きそう

今日髪切り行ったんだけど、なんかお母さんが勝手に要望入れてきたんですけど...すっげえボブ... なんなのあの人、娘だからって勝手にしていいと思ってんのかな？ 自分の娘で自分が頑張って育ててきた娘だからって将来を決めていいと思うなよ気持ち悪い マジでそろそろ精神科行ったほうがいいと思うんだけど。ふざけんなよマジで

一年で三人に告って振られてるクソ野郎に公開告白された。速攻で断ったけど。集団で2時間追いかけられて最終的に図書館で人めちゃいるところで公開告白。は？ふざけんなよ？いい加減にしろ。なに？私が断りにくいような場面をつくったつもり？？は？しかももう次の人好きになってるし。それだけじゃなくて、告白のときにいた友達二人とも自己中で、なんか被害者ヅラしてる。は？お前ら私があのクソ野郎にストーカーされてたこと知ってるよな？何が私の評価下がるだよ？は？◯ね。親に言っても心配してあげなさい。とか言ってくるし。は？？？？Aちゃんが告白のときいて、Aちゃんなんか◯◯（私）にはごめんだけど、告白されることじたい、私からしたらうらやましいな、、、。、、は？安心しろよ、お前もあのクソ野郎に話しかけるだけで好きになってもらえると思うよ？どーぞ。付き合ってきてください。こっちの気持ちも考えろよ。あと、お前が告られないのは、人の根本がダメだからだと思うよ？人のLINE勝手に覗くとかまじ終わってる。ふざけんな。 長文失礼しました🙇

ずっと嫌なことから逃げてる自分が嫌い 考えれば考えるほど涙でて吐き気もして辛い

なんかもう母親がトラウマになったかも恐怖症出てる。母が手動かすだけでビクってする。やばいかな？

家庭も人間関係も社会も課題も何もかも嫌だ。 体裁とか未来とか考えるの疲れたよ。 でも考えるのやめられないんだよ。 何やってもずっと脳裏に染み付いてる。 "勉強が出来る子"ってイメージとかいろんなものが私を責めてくる。 何もしたくない。何も考えたくない。 お願いだから休ませて…。

特別辛いことがある訳ではなくて、健常者であれば誰かに怒られても数日、どんなに長くても1週間経てば回復するけど、 私の場合は何年か前にほんのちょっと注意されただけのことをいまだに引きずってる。

手のかからない子って何？私のこと見てないだけじゃん、親ってなんだよもう、愛されてるのかわからないの怖い

父「お茶入れて、もう一杯」「ビール持ってきて」 あれしろこれしろってそれぐらい自分でやれよ自分でもできるだろうが で、俺がずっと断ると「わぁ優しいなぁ」「ありがとありがと」 褒めたりすればやるとでも思ってんのか？ けど、ずっと断ると怒られそうで怖くて渋々やる… これが良くないのかな あと気軽にプール行く？ゴルフ練習行く？ プールとかは事情考えてくれよ。 泳ぐの好きだけどさ、泳げないときもあるんだよ。 あとさ、あんたはあれしろこれしろって言うくせに 俺があれこれお願いしたら断るよな？ なんで？別に見返りを求めてるわけじゃない 俺が自分でもできることを頼むと自分でそれぐらいやれよとか言うの何？ お前も人のこと言えないから （なんか文まとまってないごめんなさい）

なんか何やってもプレッシャーかけられるのほんとに嫌。 私だって苦手なことあるし。全部期待しないでほしい。 「あの子ならできる」じゃねぇよ。出来ないこともあるんだよ。

一問間違えただけでなぐったり、けったり、かみひっぱんなよ、デスゲームかよ、

「次はない」が呪いの言葉としてずっと突き刺さっています

手紙を出さなかっただけで40分ぐらい怒られて親に20回くらい殴られた

人生が虚しい‼️すべてにおいて虚しい‼️

どれだけ病んでても自分傷つけたり怖くて出来ない、 だから多分死のうとしても怖くて死ねない、 どうしたら良いんでしょうね。

このさき人生楽しいことあるのかなーなんもしたいことないや。でも結局、死にかけたら死にたくないって言うんだろうなー。なんか惨め。

俺、バカだから、勉強もしないで、絵描いて、俺の精神大丈夫かなって思いながら病んでいく