みんな頑張れてるのに私ずっと変わらない 頑張らなくちゃ でも人よりも覚えが悪くてみんなから人の何倍も努力しないと平均とどかないって そんなことぐらいわかってるよ でもあんなに頑張っても平均ギリギリで 私のわがままかな　でも辛いの 苦しい思いなんてせずに頑張った分の誇りが欲しいの 叶わないのかな　でもこれは全部私の傲慢な心からのもの　吐き出してないと後で崩れ落ちちゃうから偏差値13も上げるとか私できない頑張りたいよ、叶えられるのなら幸せがほしい 辛いことばっかり これがいつしかしあわせにつながるといいな

なんで病んでるんだろう(ゲシュタルト崩壊)

幻覚も幻聴も自分の思いが強いだけって言うけど、目の前に沢山の人。たくさんの声。食事中だって、お買い物だって、ダメな時は学校でも熱でも関係無く、出てくる。それが365日24時間あるんだよ.ᐣ それでも、自分の思想が強いだとかなんだとか言えるの.ᐣ.ᐣ もちろん、分かってるよ。弟は障害持ってて、妹は自由人で、この2人でも大変って分かってるけど、でも、たまには、私にも相手してよ。 なんで、差別されなきゃいけないの、、.ᐣ

急に死にたくなるの流石に辞めてほしいかもあせ さっきまで美容超頑張ったりしてうっきうきだったのに急にどうでもよくなるのやめてほしい、切実に

もしこの世界にボンドルドが居たならさ 真っ先に枢機に還す光を私に撃ってくれ

つらいよ、、！！でもここにいるみんなそれぞれつらいんだと思うから、みんな(｀・ω・)ﾉ(；ω；｀)ナデナデしてあげる。

また親の機嫌伺いながら生きてるんだろうな。夏休みってなんやねん全然休みじゃねぇわ。なんで学校ある日は学校に苦しめられて、学校ない日は親の顔色伺ってんの？無気力すぎて何もやる気起きないから生きる意味もない。さっさと死んでくれよ自分。

小中学生の時と、 今になって親に言われる "嫌い"って、全然違う。 本当に嫌われているんだろうな。 厄介者でごめんなさい。 また昔みたいに、 無条件に愛されてみたかった。

あはは、聴覚過敏やだ。静かにしてよ、、騒がしくてやってらんないわ。てかあと1ヶ月で夏休み終わるの、？またあのうるさくてストレスしかない教師も生徒もまともなんていなくて頭おかしい奴しかいないところに行くの、、、？耳栓持っていきたい、、でも周りから理解はされないしくそ老害担任には何か言われるんだろうな。あの数学担当にもまた逃げ続けてるって言われるんだろうな。、、わかってるよ、、自分が逃げ続けてるだけってことくらい、、でもうるさいんだよ、この耳がおかしいだけなんだよ、、、学校行きたくない、、命を大切にしろなんて軽々しく言わないでよ、、、

中学の時、同性愛者ってバレて噂広められてた。だから、高校じゃずっと「普通」を演じてる。誰にもバレてないし、誰にも変な目で見られなくなった。でも、なんだか皆に嘘をついているような気分。表面上で友達ができても、心の中じゃひとりぼっちだ。

こんにちわですわ！もしくははじめまして。自分を出せない世の中に何があるのでしょう？辛い以外とかあるのかしら？じぶんのしたいこだけして生きれないなら生きる価値わありませんわ、くそぉでぇすわ！いきたくあるけどいきたくない

最低だよ。本当にひどい。こっちは大切にしようとしてるのにそっちは大切にしてくれないんだ。辛い。泣きたい

ありがとうございますばいばい

勝手にすれば とか言われても 私に選択肢なんてないじゃん。 口先でだけ自由を語って、 あなたが選んだんだから あなたの自己責任だよね？ なんて言って責めてくる。 選択肢のない窮屈な環境で、 全部あなたの好きにしていいよ って 言われても全然自由な気がしてこない。 物理的に不可能なことも 親の目が気になってできないことも 不自由で仕方がないのに、 大人に守られていて自由があって 恵まれてる子ども なんて 誰かが響きのいい言葉を使えばみんな 悪いのは私だって決めつける。 恵まれてるくせにって言う。 私が救われないのは私が幸せだから ある意味救いようがない。

いつもありがとうございますありがとう

自分の意味がない

この学校を選んだことに後悔してる。受験前に戻りたい。もう嫌だ。なんでこの学校を選んだの？分からない。もっといい選択肢があったはずだろ、過去の自分。視野が狭かった自分のせいだ。許せない。嫌い。情けない。辛い。やっていけない。苦しい。毎日泣いてる。もう耐えられない。でも、「助けて」って言えない。先生にも、友達にも、親にも。ずっと昔みたいにヘラヘラしてる。嫌われるのが怖いから。そんな心配しなくても、どうせとっくに嫌われてるのに。

父親が離婚だの弁護士だの弁護士だのうるさいし今日66万使った、金使えば渡す金ないだの母親に渡すならキャバ嬢に使う、シャンパンタワー三回でーだのうるさい、別に食費とか服とか全部母親だったらしいし別にいいじゃんそれくらい、脅しじゃないとか言うけどがっつり脅しだし意味わかんない

ほんまに漠然と未来が不安だし 漠然と消えたい。 砂みたいにさ。 ほとんどの人は気づかないけど 私のこと気に入ってた人が 時々私がいなくなったの思い出して ちょっと感傷的になるくらいの存在が良い。

もうネットですらまともに生きれない私なんてただただ邪魔でしかないじゃん、、、