日々こころ穏やかにお過ごし下さい🙏

最近嫉妬がやばい

推しバカにすんな別に勉強中くらい好きな音楽聴いていいやろお前の好みなんか聞いてねぇし

小さな「嫌が」、何倍にも膨れ上がった大きな「嫌」に、増幅されてしまう 世界が怖く、壁が高いものに感じてしまう、瞬間が、行ったり来たりする 大きな波に揺られている感覚がある

さっき裏母の日の配信のやつ見てたら，他の人も辛い思いしてるけど頑張ってるって思ったから，自分なりに頑張って生きようって思えた。やっぱりgedokunがなかったら私は終わりだったのかな

もういやだ

親に箸すてられてる。 母親の分も父親の分も弟の分もあるのに私の箸だけない

ストレス蕁麻疹と夜驚症と解離性健忘って全部ストレスで出るんだって。 なんでストレス溜まってるだけでもしんどいのに、こんなふうに体や心に支障が出るの？ 親は嫌いだ。でも症状が出たときはちゃんと看病してくれる。 もうなんか申し訳なくなって、解離性健忘のことは言えてない。 なんでこんな人間生まれてきちゃったんだろ。

全部が全部に劣ってる。 焦りはするくせに努力すらできないとか、どうしようもない怠け者だなあ まあそれも結局サボるための理由だろうけどね、 こんなちっぽけなことでずっと落ち込んでるって逆にすごいよね、もっと辛くて毎日頑張ってる人がいるのに。 本当に申し訳ないなあ。 こんな恥晒しが生きててごめん。自分がいなければもっと素敵な人が生きれていたはずなのに。 最近わがまま言ったり怒ってばっかりで、本当にごめん、全部に申し訳ない。(全部なんて無責任でごめんね みんなちゃんと向き合ってるのに、逃げてばっかりでごめん 長文ごめんね 無駄な時間を取ってしまってごめんなさい。

なに人任せにしちゃってんの？

何が親だ？人に不幸と苦痛を与えるだけの存在が偉そうにするなよ。お前が産んだから僕は死ぬんだよ

推しの妄想が私の生きがい。おかしいよね

私他国に彼氏いるんだけど今スマホ没収は死ぬって、、、 彼氏が大丈夫って言ってくれたけど気持ち離れるって考えたら涙が止まらない てか成績に出てないからって勉強してないはおかしいだろ。そして反抗しても言い訳すんなどうせ嘘って、、、それで黙ったらなんか言ったらどうなの！？っていや、何言えばいいんですか？？

生きたくても生きれな人がいるんだからお前は生きなさいって言われた。 もう限界だよ。今は親と極力離れて暮らしてるけど、それでもプレッシャーがヤバい。 死にたくても死ねない人だっているんだよ。 そんなことも考えずプレッシャーかけないでくれ

生きているだけって簡単に言うけど、生きることが難しい人にも同じこと言えんの？

楽になる方法は一つしかないけど，辛さを軽減する方法は何個でもある。でもほんとに辛い人って軽減することを考えられなくなっちゃうんだよね。だから死にたいって考えちゃう。私自身がこうだからこういうしかないんだけど。今辛かったら未来のことなんて考えられなくなっちゃうもん。私にはいつか1日でも辛い思いをしない日が来るのかな。ないよね，私最低だもん。人のいいところを頑張らないと見つけられないのはやばいよね。人として。なんでこんなところに生まれちゃったんだろう?もっと幸せなところはなかったの?そもそもなんで生まれてきちゃったの?もう意味わかんない。最初に辛さを軽減する方法が何かわかんない何したら軽減されるのがわかんないもう嫌だよだれか56してよでもいじめっ子に56されるのだけは嫌だ。欲張りすぎるよね，こんな私でごめんなさい。長文ごめんなさい。

今日、学校の先生とお家のことで話した。先生に「お母さん、お父さんに辛い思いをしていることを、知ってもらったり、 言ったりしないと、今の生活の状況は変わらないよ！」って言われた。言われて私もそう思ったけど、怖いし不安だよ！ ママとパパに話して今の生活変わりたいけど、言っても無駄だと思うし、ほとんどの確率で何も変わりないと思う！ 今、中１なんですけど「進路のこともあるから、卒業するまでに頑張って言おう！」みたいなことを生活指導の先生に言われたけど もう嫌だ！そう言われて、何か生活指導の先生が苦手になった…保健室の先生は怖いよね！とか寄り添ってくれるけど…😭

笑顔じゃない俺も認めてくれるかな もう疲れちゃったんだけどw 無表情で声のトーン低く過ごしてもいいかな 少し希望を持ってる俺が嫌い