叫んで家から出たい

風呂上がりiPadいじってんの親に見られた。 終わった。親上がってきたら超怒られる予感しかない。

このぐちゃぐちゃで真っ黒で汚いおもいはどこにぶつければいいって言うんですか

曖昧な気持ちをどう表現したらいいですか。

風邪ひいてるとき、無理して動いてるとね、寒気と吐き気と熱がぶわーって混ざって気持ちいい。 生きてるって思える。制服のスカートの中で擦れる熱い肌も、背中を這い上がる寒気も、私の命の証明。

やっぱり元がいい人には敵わない自分の顔は可愛くもカッコよくもない本当に嫌になる 学校のトイレの鏡を堂々と見れる人いいなきっと自身があるんだろうな 自分の顔が嫌すぎて鏡なんて見れないよ､見たら嫌になるもん

もうどうやっても猫背が治りません。はい。ゴミクソです。どうぞよろしく。

マジで結局ここに戻ってくる。ここ他のところより全然治安良い。他の場所だったら暴力以外しんどくないだろって叩かれるかスルーされたり認められないし、ここ返信制無いから責められなくて凄い楽 しんどい。死んでしまいたい

何かに縋ってないと狂っちゃう 意味がなかったなんて そんな訳ないでしょ？ そう言ってお願い

人気者になりたい 友達が欲しい 親に認められたい 修学旅行どうしよう 二人で仲良くしないで 過去のトラウマがこうなってしまう どうしても一人になりたくないから無理に友達を作る 気が合わないことも仲良くするからほうかごのあそびはことわる そしたら乗りの悪い人という印象になってしまう。 そうなるから頑張って放課後も遊ぶ 結局みんなに気を使わせているだけの人生 そんなのつまらない、いやだ こんな人生変えたい いつしかみんなに気を使って明るく振舞っていたのに ○○（私）って乗り悪いよね～などを言われる 結局先生に頼る 私が起こられる これは理不尽 そして私の居場所はないので　 第三の家ここに相談する こんな生き方であってんのかな

同性婚ってなんでできないんだろう 納得いかない

私の友達、みんなわかってない 「次あるよ」「大丈夫だよー」 とか、全部心に傷がつくだけ。 今、慰めて欲しかっただけなんだよ。。 それなのに棒読みみたいで、私は貴方が死にそうになった時全力で止めたのに。 見返りなんて求めない。いらない。 あなたのいのちが助かったのならそれで十分。 でも、あなたは私のこと、どうでもよかったんだね。

運営さんに質問なんですけどニックネームって毎回変えてもいいですか？

頭が良くなりたい 夢を叶えたい 恋人を作りたい 就職したい PCを買いたい 一人暮らしをしたい ペットを飼いたい 今を忘れたい 今いるここを、 第3の家族を、 gedokun を、 みんなを、 忘れて幸せになりたくない

おばあちゃんのお葬式で休んだだけなのになんで旅行に行ってたんでしょ～とか言われないといけ何だろうか私はおばあちゃんのことが大好きだったのに…

好きなものを親にも友達(居ない)にも言えない 否定されるのが怖い、前に経験したから 言ってるのは一般ウケがいいタイプの好きなものだけだし、親が知ってる自分の好きなものは今はもう冷めて好きじゃない、寧ろ親に趣味作れと押し付けられて勝手に推しにされてから嫌いとはギリいかないけど好きじゃない コミケとかイベントとかコラボ行ってる人見ると妬みの感情湧いてきて鬱、そのせいで好きなものも好きじゃなくなったりした 言えてない自分も悪いけど否定してきた親も悪いよ

久々に心が疲れた。2限をブッチした。心が疲れている時は大抵寝ても疲れが取れないことに気づいた。何もしたくない日があってもいいよね。自分のことだから、別にご飯もちゃんとしてなくてもいいや。

親→僕を無視する(ほぼ毎回) 僕→親を無視する(数回だけ) 　　　　　↓ 親→怒っても怒られる 僕→クソ怒られる これなんで？？親にめっちゃ無視されんのに無視したら怒られる。マジ何?

死にたい

これじゃあまるで小学生のときとおなじじゃない。 知らない男子は偏見で私のぐちいって。 私の気持ちがわかりますか？あんたに。私の気持ちがわかるのかよ。 トラウマなんだよ。もう、やめて。 言わないって決めてた。絶対頑張るって。 でも、言っいゃう。死にたいなぁ。