「実家のような安心感」っていう言葉が理解できればよかったな

宿題絶対おわんなくて鬱

何も食べないつもりでいたけどぜりー食っちゃった

一応ニックネーム決める時に投稿確認したつもりだったんですが前に同じニックネームで投稿されていた人がいたのでニックネーム変えます ちょこれーと→おかし

〇〇が疎開してなかったら自分がここにいなかったかもしれない。 は？そっちの方がずっといいだろ、戦争怖いとか思わずに済んだのに。バカなの。

友達って何だろう。 仲良くなっても結局は裏切られて傷を負って終わる。 こんなんだったら一人でいた方が100倍マシだ。

そもそも普通の定義ってなんなの？ 同調圧力やばすぎ😵

きゅうけい 先の見えない作業しんど

お盆だから親仕事休みで家族でお出かけしてるけど私は邪魔者だから1人で留守番 孤独だし疎外感やばいし消えたい 夏休みなのに全然休めてない 好きなとこ行こうと思ってもいつ帰ってくるかもわかんないからあんま自由にできないし 死にたい

がぢで疲れた……なんか、もう生きるのすら辛いのに、死にたいなんて思えない。だって痛いのやだよ。人魚姫みたいに泡になって消えたいな。

寝るとすごい不機嫌になるってのがあって、 なんか自分でも嫌だ

病んでる時ってお金使いこんじゃって、また次の日病んでる

勉強行き詰まったーーあきた

素直素直って言うけどあなたたちに素直になれば自分の心に素直になることができなくなるんで無理っす。

久しぶりにいとこに会う、、病んでるとか思われたくないな、、

これ以上の人生をやっていける自信がない

死にたいってより生まれてこなきゃよかった。なんでなの？俺の人生は両親のもの？なんで生きてるんだろ。 ピアノもプールも公文も体操教室も塾も中学受験も全部全部ただの妹や弟のための実験台。 スマホをリビングに置けって言われてこれで勉強捗ってるからいいって言ったらいいとかじゃない、「本名」ちゃんが決めることじゃないってさ。そうやって俺の人生もさまた「本名」ちゃんが決めることじゃないって言われてただ機械みたいに従順に生きてくんだ 両親は悪くないってわかってるけどさわかってる。でもさ。 女として生まれたのも女の子なんだからと言われる人生なのも受験で辛かったのもなんでできないのという母の言葉で心を病んだのも今こうやって死にたいのも外出したくないのも自分を傷つけてしまうのも全部こいつのせいなんだよ。 でも家族が好きなんだよ。母親に受験の時になんでできないの？とか言われて死にたいって思うようになったとしても父親もきっと俺のためにお金出してくれて母が専業主婦だから稼いでくれてさ。妹の精神年齢がかなり低くて泣き叫んだりとか怒鳴り声と都合よく俺を使ってくるけど。弟に至っては殴って蹴ってくるしでもたまに手を繋いでくる都合の良さもさ大嫌いだし殺したいし死にたいけど大好きなんだよ。 彼らが死んだりいなくなったり殺したりする夢を見るたびに泣いてる自分がいるんだから 我慢。今は犬でいなきゃ

明日も家に父親いると思うと終わってる

思考止まってくれ

母が他の家族が文句言う分にはなんにも言わないくせに私がちょっと本音漏らしただけでキレてくる 今までいい子ちゃんでいすぎた弊害かな