どこか遠くへ行きたい

嫌われたくない。

一生寝れたらいいのになぁ〜

睡眠6時間以下が続くと泥酔レベルに記憶力悪くなるんだって。 これ言い訳にしてテス勉しないのはありですか?（（（

人生やめたい

自ら僕の相談相手になったんだから最後まで責任取れよ

少しずつ二学期が近づいてきてるのを感じて死にたくなる

なんで私なんかがこんな普通に健康に生まれてきたんだろう

もともと喘息の発作持ちだけど 中学入って新しい発作に襲われる よくわからないけど、 急に息がしづらくなってすごい孤独感とか劣等感に襲われる

生きるの難易度高すぎて

先輩、私がどんな後輩になればあなたは振り向いてくれますか？ 私には個性的な演技ができないし、 顔とか性格がいいわけじゃないし、 演劇以外の魅力的な力を持ってるわけじゃない ※恋愛じゃないよ

睡眠薬で辛いことがあったらすぐ寝れるようにしたいなー

ごめん、ここの悪口じゃない あくまで独り言だと思って聞いて欲しい 時には顔も知らない誰かに慰められたい時もあるよね… なんかないかな 似た境遇でイイコメントだけを頂けるとこ

吐き出し 少し前からXで追ってる病み垢さんがいて、その人のするツイートが毎回すごく共感できて、自分の言いたかったことを代弁してくれてるみたいで勝手に親近感湧いて、こっそり覗くのが日課みたいになってたの。今日もその人のツイート見に行ったんだけど、どうやらその人の悩みがかなり改善されたみたいで、いわゆる幸せツイみたいなことを呟いてて。それを見た瞬間に本当に自分がこの世から置いてけぼりにされた気がして、その人の幸福を祝えない自分に気付いて、本当に死にたくなった。私は不幸なその人が好きだったのかな。そんなつもりなかったし、その人がはやく笑えるようになってほしいと思ってたけど、勝手に置いて行かれたような裏切られたような気持ちになっててそんな自分が幼稚で醜くて嫌いになった。私は人の幸せを祝えない人間らしい。だったら他の病み垢とか見るのもすっぱり諦めた方がいいのかな。外野が勝手に裏切られた気持ちになってるの意味わからないもんね。その人は今日多めにツイートしていたんだけど、私が知らなかったその人の情報がたくさん呟かれてて、当たり前だけど自分はその人のこと何も知らないし、自分とは全く違う人間なんだなと思って、少し寂しくなった。 長文投下失礼、供養

まさか同性を好きになるとは思ってもみなかった 本人に言ったら引かれそう　怖い

演劇部 この前、役を下された 「卒業する高校生に花を持たせる」って理由で 理不尽だよ 涙が止まらなかった 信頼してるつもりだった友達にも「しゃーないよ、役あるからええやん？」 　　　　　　　　　　　　親にも「絶対に部活の誰にもその涙見せちゃダメよ？」 　　演出の私が好きな先輩からは「…」 兼役で2つ役持ってたからいいって問題じゃないよね 私その役大好きだったのに どう思いますか？ 私は自分が情けないです… どうしたらいいんだろうね

そろそろ飽きた。この人生。 変わりたいけど変化は嫌い。

明日の部活行きたくないな。先生の顔見たくないな。目見たくないな。声もきたくないや。同じ空間に居たくないな。休めばいいのかな、でも行かないといけないよね。行きたくないな。精神的に辛いんだよ。まあそれも全部私のせいなんだけどね。

だめだ。 gedokunはスマホのスクリーンタイムに表示される。daisan-kazoku.netって。 姉と母親にスクリーンタイム確認されるからgedokunを使ってることがバレる。 Apple？Google？さん何やってんだよ。こんな詳しいページ名まで表示なくていいんだよ。 少し前まではChromeって表示されるだけで、何のページを開いてたかなんて表示されなかったのに。 せっかく居場所を作ってくれたのに他者のせいで居場所が無くなる。 どうしよ、、、。 “もしかしたら”だけど、みんなも同じかも知れない。不安な子は確認した方がいい”かも”知れない。 （責任は取りたく無いけど注意喚起はしたい。この矛盾した感情をどうにかしたい。”無責任”とは言われたく無い。）

明日9時から部活なんだが…。最悪。てことは、7時には起きなきゃじゃん。 ガチ最悪。最近ずっと寝るの1時半くらいで寝不足なんだけど。 今日？昨日？は5時間しか寝てないのに。体調崩すて…。