gedokunのLive参加したいけど、時間合わなさそうで怖い

夏休み突入したけど、やはり友が恋しい。　てか宿題ダルすぎる。

ずっとスマホ見てタブレット見てゲームして、今年こそ早く宿題終わらせようと思ってたのにやっぱりできない それに、夏休みになっても不登校だから何も変わらない

なんでいつも後悔の道を選んじゃうかな。 あーもう、さすがにあれは嫌われたでしょ。 自分で自分を苦しめてどうすんの？わたし。

私は、三年間くらい自殺を悩んでた。でも死にたいけど、怖くて自殺まで踏み込むことができなかった。 ただ、そんな毎日が憂鬱で毎日毎日悩んで、泣いての繰り返しだった。 でも最近は、その考えを改めようと考え始めた。 努力しても、褒められない、認めてくれない。 少しでも気に触ったり、相手の気分次第で理不尽に怒られる、殴られる毎日。 そんな毎日から、今は逃げることができないけれど。 そこで、私のように悩んでいる子達が、自殺まで追い込まれて結局亡くなってしまうのは、 ただ単に私達だけが苦しんでいる。この辛い生活の中で、私達だけが苦しむのは普通に考えて理不尽だし、 ここまで苦しめた家族やいじめっ子に対して何もやり返しができていない。 だからこそ、頑張って生きる。それは、あの人たちに対しての当てつけ（嫌がらせ）になると考えた。 逃げるのはいいと思う。でも、それで自殺してしまうのは少し違う気がしてくる。 私は、今の生活はすごく辛いし苦しい。でも今頑張って生きて、あの人達の２いや、１０倍幸せになって 生きててよかったと思える生き方をしたい。あの人達への当てつけとして、見せつけて、 「いじめてくれて、ありがとう！君のおかげだよ！」 「ここまで、良い育て方をしてくれてありがとう！今すっごく幸せだよ！」と嫌味を言いたいと思う。 私と同じ境遇、いやもっとひどい人たちもたくさんいると思う。逃げるのも良い手段。逃げれない子も大勢いると思う。 自殺まで追い込まれるのもわかる。それでも、今頑張って生きることができたらあなたの味方はこの世にたくさんいる から、今だけでも頑張ってほしい。これは、今自殺に追い込まれている人に対しての綺麗事のように聞こえていると思う。 けれど、これは今まで生きてきた中での私の考えであって、少しでも辛い境遇の人が生きてくれたら嬉しい。 長文失礼しました。

結局みんな、「顔」なんだね。 なんでもさ。 みんなが知ってる情報、私だけ知らなくて。 でも私よりかわいい、私の友達たちは、みーんな知ってた。 とか。他にもある。 「何回コクられた？」って言われたとき…ゼロって答えたの、女子で私だけ、笑。なんでそんな話、しなきゃいけないのかなぁ…。 まだある。てか親にも言われた。「あんたブスやな」って…。 まだまだあるよ。とりあえずこのへんにしとくけど…。 私以上に顔が悪いやつ、いないしさ。 私だけ、なんにも知らなかった。 なんでだろ。 でも結局そうなんだろうな。 全部、顔で決まるんだろうね。 全部。 私、一生誰かにバカにされ続けるんだろうな…。

私なんかがここにいて

多分私gedokunの中でかなりの恵まれ枠なんだよね。なんかごめんね

失言してすみません

好　き　な　人　を　取　ら　れ　た　く　な　い　っ　て　思　う　の　は　普　通　で　し　ょ　、　？ 好　き　な　人　に　自　分　を　見　て　ほ　し　い　っ　て　思　う　の　は　普　通　で　し　ょ　？ 親　く　ら　い　、　応　援　し　て　よ　 そ　う　い　う　の　は　メ　ン　ヘ　ラ　っ　て　い　う　ん　だ　よ　っ　て い　わ　な　い　で　よ 自　分　自　身　を　否　定　さ　れ　て　い　る　気　が　し　て　、 ほ　ん　と　う　に　き　も　ち　が　わ　る　い 「　な　ん　で　ﾘ　ｽ　ｶ　し　た　の　」　っ　て　い　う　け　ど　さ　、 　辛　い　こ　と　と　か　言　っ　て　も　否　定　で　返　し　て　く　る　し　、 　ぶ　つ　け　ら　れ　る　の　が　自　分　し　か　い　な　い　か　ら　だ　よ　、 　「　自　分　の　体　を　傷　つ　け　る　な　」　っ　て　い　う　け　ど　、　親　だ　っ　た　ら　、 私　の　体　を　殴　っ　て　傷　つ　け　て　も　い　い　の　？ 　死　に　た　い　よ　、

のち先生に怒られたし

前クラスの男子に『ブス』ってめっちゃ言われた時に 「え？だから何？お前の方が左右非対称な？てか人のこと馬鹿にしてる時のお前の顔不細工すぎだろ 鏡持ってる？持ってなくても貸さないけど。ちゃんと鏡みな？お前みたいな奴にはおすすめだよ」 とその時イラついてたのもあって言いまくっちゃった。 周りの女子は私が口が悪くて多分引いてた。悲し。

あかん無理これ以上苦しませて何が目的なの

すごいね才能がある人たちはさー 才能なんて一つもない、むしろ取り柄すらもない私みたいな人のこと考えたらどう思うかなー なんとも思わない人見たことある。マジで人の心消えてる 不快に思ったら非表示にしてください。。。

追い詰められて自殺した人のことを否定しないでほしい。 逃げ道がなかったからそうしただけなのに、

口が悪くてすみません。

終わった、今日提出しないといけないやつ提出してない、今更気づいた、何で、何で気づかなかったの、今までちゃんと提出するものは出してきて、提出率100%だったじゃん、もっと早く気づけよ、今更気づいたってもう手遅れなんだよ、もうやだ、自分死ね、消えろ、馬鹿じゃないの、せっかく100%目指してたのに、あと3日で一学期終わるから、4日提出継続すれば一学期提出率100％だったのに、最後の最後で油断して、忘れて、どうして毎回最後の方で忘れるの、記憶力無さすぎでしょ、いい加減にしろよ

色々考えたけど。 結局は私という存在があるということ自体が絶対的悪なんじゃないか？ 何が正しいのか、なんの為生きるべきなのか、何が幸せなのか、どう生きれば他人に喜ばれるのか、もう全部わからないし、どうでも良くなってくる。 どう生きるべきか。 消えるべきなのか。

なんで幼馴染の異様な勘違いで私が一日中叱られるんだか。

もうやだ無理生きたくない