私たちは親からの愛を求め続ける。

今日は勇気を出して学校に行こうかな 「やめて」って言えるかな 相談できるかな 友達とうまくいくかな 毎日こう考えてばかりで実行できない できたらいいのに

今日も学校 またあの人にあわないといけない もうやだ 人間関係きらい きえたい

最近体調が悪くて学校休みがちになってるんだけど、親からかわられて、先生と昨日電話して、あなたにやって欲しいことがあるから絶対来て欲しいって言われて、圧がすごすぎて無理そうですって言えなかった。最近そういうプレッシャーかけられるから、意外と辛い。

もうやだ、どんどん引きこもり加速する

起きれなくて怒られて朝から苛々する

オールしちゃった、最悪

お薬飲めない。忘れちゃう

あたしが1番大好きなのになんでみんないなくなるのって病んでたけど1番相手を思うのと大切にできるのって違うからかって納得した あたし大事にできてなかったかな。自覚ないのが1番タチ悪い

生きるの向いて無さすぎて自分に殺意湧いてきた

一睡も出来なかった時より3時間くらい寝れた時に出てくる隈の方が濃いのキモい私だけなのかこれ

ずっと頑張ってなかったから、今日だけ頑張る!!

自分の身体と自分の心を隔離させたい どうして人間の構造を、体と、心の別々にしたんだ、 まず自分という人間が周りから見えなくなってほしい

何もしてないのに、ただぼーっとする時間があればあるほど涙が出てくる、

死ねば全部楽になれるのに こんなに死にたいと思ったのは初めてだ 死ねばこんな不安抱えなくて済むのに 何も考えなくてよくなるのに

寝れない、寝ようとすると朝が来る不安で寝れないし 寝なかったら寝なかったらで眠気も暗闇の恐怖に襲われるし 最悪だよもう

もうどうしたらいいのかが分からない。 勉強なんておろそか、やる気も出ない。自分に甘えてばかり、まだ大丈夫、明日があるって。 そんなことふと呟くうちに時は流れて行って、また明日。 結局自分のこのみだらな考え方が悪いんだろうな、 勉強には答えがある、答えの用紙を見れば分かってしまう事。 だけど、生きてる人生で正解ってものはそもそもないんだろうな、 たどり着く未来も見えないし、明日自分が何しでかすかも分からない。 毎日、毎日、その未来の事ばかり考えてしまう、変われない自分が嫌い、 何言ってんだろうね、誰にも言えない事、ここで私は一体何してんだろ、

悩み事をネットに投稿してる子の近くには“頼れる大人”が存在しない、ってことにいい加減気付いてほしい。そもそもの話、近くに頼れる大人がいたらネットなんかに投稿しないんだよねーー頭お花畑かよ

最近は寝るのが趣味。 でも寝ても寝ても眠いの。

ギフテッドなのになんで勉強できないのって親からもみーんなからも思われて言われ過ぎてて酷 最近たまたまニュースで流れてきて色々調べたら学習障害っぽくて病院行っても先生がぽいっつうからやっと救われるのかもしれない 勝手に期待してから期待外れだっていうの本当にやめてたまったもんじゃねえぞ^_^;