ブスやし声普通なのに「かわいい！」って言われる、全然自慢ちゃうけど、なんか信じられへん、、ネッ友に失礼かなぁ、、

うん、自分クズだよね。わかってる

みんな、私が傷つかないと思ってる？ 怒ってるの、ふりだと思ってる？ 違うよ 本当に怒ってるし傷ついてるよ 私だからいいんじゃないの

でも1番嫌いなのは自分

もう人っていうか、世界っていうか、この世っていうか、とにかく全部嫌い！

私って何なんだろう。

下ネタとか本当に分からなくて、男子が下ネタ？気まずいやつ、多分) を言ったらしくて、みんな笑ってたから、 私が「～ってなーに？」って聞いたら、知らないほうがいいって言われて 雰囲気 気まずくしちゃった。本当に嫌。下ネタとか気まずいやつを知らなすぎて 空気壊しちゃう。

塾に何度も解いた課題を忘れていったからって、スマホ一日15分、テレビやめる(解約して使えないようにする)、音楽、動画禁止、wifiを使う特定の電子機器を業者に頼んで、端末ごとにwifiの利用時間設定を設ける。自業自得なのは重々承知の上さすがに毒親過ぎませんか。

私の好きなものを否定された。 まあ、多分私にも非があったと思う。 だから、被害者ヅラがしたい訳じゃない。 でもきっと相手にも非がある。 一つだけ確かなのは、相手の一言で私の心が傷ついたこと。 相手の顔をもう二度と見たくないほどに、相手としばらく口を聞きたくないほどに傷ついた。 イラッとしたんじゃない、傷ついた。 私は相手に理解してくれる、共感してくれる、と勝手に期待してたんだと思う。 一旦距離置くことにした。 なんか、色々気まずいことは多いけど、今は話したくない。 相手は私との仲を取り戻すために、話しかけてくる。 でも相手は言い合った翌日に頑張って話しかけた私のことを冷たくした。 私は辛かった、もっと心の傷が開いた。 久々に声を出しながら泣いた気がする、それほど辛かった。 だから、仕返しって感じ。 もう無理、こんな自分勝手な自分が嫌いだ。 でもさ、じゃあどうしたらいいんだって話。

おわった。部活でTシャツになったから自傷の痕バレたかも おわった。

クラスの男子(下ネタとかイキってる連中)と気が合わない。 (クラスの女子と気が合うわけでもないがどっちかといえば女子) おかげでクラスで孤立。部活の女子の先輩とはうまくいってる。男子は微妙。 何で先輩とあいさつした程度で変な目でみられるんだよ。 恋愛好きすぎだろ。恋愛したい、されたいしか頭にないのか？ 本当にさ、変なこと言うなよ。その先輩からも嫌われたらどうするの？

誰かと関わっている時の自分は、どうしようもないクズで空気が読めなくて、それでいてかまってちゃんでその上気持ち悪くて。 本当、どうしようもない。それだけの、ただの人間なのかもしれない。

生理痛やばいからもう寝ます。。 おやすみ。。。

綺麗な海に沈んでみたい 洗い流してくれると思う 全部

地獄は美しいのかもしれない。こんなに汚れた現実に比べたら。

パパママが作ってくれたこのお顔好きだからさ この顔のままもう一度人生やり直したいな

父親うるさい。かまってちゃんかよ。

体育祭やだな。私見学なのに行く意味ある？ 写真撮影もあるって先生言ってたけど見学のやつが写真なんか撮っていいの？クラスの人たちから恨まれない？まじでやだ。うちのクラスが勝とうが負けようがどうでもいいんだけど、。

なんか死に関連してることが起きる気がする

最近は常に死にたい思考が頭の片隅に居座ってるから、少しでも気にしなくて良いようにわざと睡眠時間を減らして過重労働したり給食の米飯こっそり抜いたりして頭働かなくなる直前まで自分をいたぶってる。自傷とか薬とか、まぁ〜非行とかね、走ったほうが楽ではあるんだけどね〜〜俺が頑張らなくても周りが心配して俺のこと見てくれるから。自分で死ぬのはやめてって部活の子に言われちゃったからさ、その子が傍らにいる間までは生きるつもりなんだけど。そうなったら、高校受験とか将来とか考えちゃって非行に逃げるにも逃げられないっつーか〜。だから一旦自分を落ち着けるために過剰な負荷をかけてる、どうせ来るだろう明日に絶望する暇もないくらい。てかどうでもいいけどピンモンうま。