うわ。誕生日だ。誰か祝ってくれるかな。親無関心だしさ、

夢が覚めてああ...夢か...って現実見せられるの辛すぎるって

躁とか鬱とかで垢消しと転生を 繰り返してしまうよ…

あいつが洗面所使うせいでうち準備できんやん 遅刻させたいん？ いっそ休みたいわ

本当は今日がカウセリングの 予定だったんだよね。 でも急な予定と重なって カウセリングの日は延期になった。 本当は今日、行きたかったな…

家で休んで、寝て起きたらまた走り出さなきゃいけない、みたいな持久走やってるみたい。つかれた

自称進の定期テスト本当に嫌だ。 私は内申点欲しいわけじゃないし付け焼き刃の勉強は無駄だからそんなことしなくてちゃんと実力で受けるのに、学校の教材の答え丸暗記してる人の方もいい点数取れる制度おかしいよね。 学校の勉強するよりも絶対に受験の勉強したほうが将来のためになるのに、赤点取らないために受験で使わない教科も定期テスト対策しなきゃいけないのめんどい。 その時間があったら受験で使う科目の受験勉強した方がいいのに。 でも受験科目だけはノー勉でも付け焼き刃の人に負けないからまぁいっか。 気にするだけ無駄だし、そんなことにメンタル持ってかれてる自分も正直嫌になる。

生きていたくない

眠い、起きたくない

本当に学校行きたくない。

今日あった出来事振り返ってあー今日めっちゃ幸せだなーとかぜんぜん思えないんだよね、 親は理不尽だし友達とも別れ際気まずいし。 何かホント人生ってつまらん 幸せとか思わないのにその上不幸がどんどん積み重なって潰れそうになる てかそもそも何事に関してだけど期待しないで欲しい マジで辛いしプレッシャー過ぎて苦しい。 めまいして吐きそうになる 最近はストレスがどこから来たか知らないけど固形物が喉を通るのが苦しくなってきて 謎にご飯食べれないし 人間関係も上手くいかなくて 振り返ってみればヤバい事してきたなーとかされてきたなーってめっちゃ思う あーあ、私なんか消えたら皆楽になれるのかな？？ いやーマジで私が死んで泣く人想像つかないんだけど。

家に帰ったら部屋から出たくない。スマホ持たせてくれないから、学校のパソコンでインターネットに潜る。 テスト勉強しないといけないのに、現実に戻るのが嫌すぎて手つけてない教科もある。 自慢に聞こえるかもしれないけど、テスト高順位ってつらいんだよね。「◯◯なら90点はとれる」とか、先生、それどうなんですか。私の苦労も知らないくせに。毎日毎日学校行って、真剣に授業受けて、帰ったら予習。 小学校が違う人が９割の中で頑張って友達作るのに時間かけたいのに。友達っぽい子はいっぱいいるけど、まだクラスメイトなのかな。

もうこなって結構辛辣だよね👊👊 まぁでも元友達との空気感今それで結構笑えなくて哀しい😿 ポジティブに生きられたらどんだけ良かったか

「『だれか私を救って』って思っていても何も変わらないから、自分で変えに行け」だってさ。できないから思ってんだよこっちは。個人的に追い打ちだから、それ言うくらいならほっといてほしい。

耐えるのも吐き出すのもどっちも苦しい。 どっちにしたって破滅的行動でしょ。 そんなことしたってこの地獄からは 逃げられないのにね。 無意識に生きようと工夫してるんだな。 私の、弱いおつむが。

お母さん、お願いだからほっといてよ。

私が生きようとしても馬鹿にするし、 死のうとしても馬鹿にする。 もがいたぶんだけ笑われる。 立ち止まったぶんだけ忘れられる。 全部嫌いなんだ。

オールきつ マジ地球が滅びればいいのに

両親共に毒親ではあるんだけどさ、 都会育ち大卒国家公務員の父親と 田舎育ち中卒ニートの母親から 田舎育ち中卒ニートの私が生まれてるの、 なんかもう嫌んなるんだよね。 父と母を比べて優劣つけたら差別だし、 結局私もクズなんだけどさ、虚しい。 遺伝子のなんやかんやが あーだこーだしたら、 こんな人生ももっとマシに、 なんか、変わってたかなって思うじゃん。

もう死のっかな。限界やわ。