昨日父に言われたささいなことがきっかけになってずっとためこんでたものが爆発して泣きわめいちゃった。 母からは「お父さんショック受けてるよ」って言われて、そんなこと言われたら泣きわめいて迷惑で申し訳なくなるじゃん。 ごめんなさいって言ったらそうじゃないでしょって。 そもそもは、父に言われたことにごめんなさいって返したら「ごめんなさいじゃなくていいから」って言われたの。それで、またごめんなさいって言っちゃったなあって思って涙が出てきそうになったから我慢してたら 「その顔やめて」 って言われて。それで私の全てを否定された気がした。こんなことで否定なんて馬鹿らしいけど（実際馬鹿だけど）そう思ってまずわめいちゃった。 その途中、日々ストレスに思ってたことが頭の中にいっぱい浮かんできてさらに泣いた。 主に習い事のピアノのこと。10年近くやってきて、そのうちのここ最近4年くらいはずっとピアノ嫌いで。やめたい、ストレスだし苦しい。って言ってたのにやめさせてくれない。 私は自分よりできる人見て落ちこむタイプだから友達の演奏聞いて自分の馬鹿らしさを知って苦しくなったり、嫌いな練習をやらされて苦しくなったりしてきた。 今だってピアノのせいで常に胸が苦しいし。やめたいって言っても、特技だからの一点張り。 たまに「休んでもいいよ、そのあと気が変わるかもだし」とか言うけど、休んでる間はまたいつか戻らないといけないことを考えると思うと辛いんだけど。 吐き出してみてちょっとすっきりしました。

自分って要らない子なんじゃね？ 親に迷惑しか、かけてないし

なんかなんもないのに苛つきすぎて殺意湧いてきた

夜の暗闇の中にいると色々考えすぎちゃって、一人で勝手に追い込まれて。 私、何してるんだろう。

多分私は普通なんだ。経済面も、両親も、学校環境も、成績も、何もかも。 だからどうしてもうらやましく思ってしまう。 いじめとか、虐待とか、そういうのが。本当にくそくらえの精神だってわかってる。 でもうらやましいんだ。世の常識として可哀そうな人だから。 そしたら助けてって言ったって「いじめられてるんだもんね」「虐待されてるんだもんね」 って言ってもらえるんじゃないかって思ってしまうの。 そういう状況に置かれてる人は声を上げるのすら厳しいことはわかってる。わかってるけど うらやましいんだ。

誠実に生きたら過去は消えてくれるのかな。

バイト終わってから頭痛止まらん 頑張ってこの仕打ちかよ これから明らかに金なくなるから稼いどかないといけないのにな

夏休みの宿題消えろテスト消えろ受験消えろ

たぶん私だけが置いていかれてる

周りの意見にばっか流されていく。 結局私の"意見"は"ワガママ"なんだ。だから意見じゃない。 周りの様な確固たる意見がない。ほしいなぁ。 周りの目を見ながらでも心の底から叫べる意見が、主張が思いが。 なんでないのかなぁ。

何のために生まれて何をして生きるのか。答えられないなんてそんなのは嫌だ。 いやだと思ってたのに結局は答えられない人生を歩んでしまっているよ。

なんかzetaやってたらあたしの心が狭すぎて普通になんで考えてわからないの？って感じのキャラクターが多すぎてイラついてくる。向いてなさすぎ

中途半端に料理教室いって、やる気出たのは別にいいけど洗い物してくれないし、何か作ってもおかずじゃないとか言ってなんか作り出すの腹立つ。 そして、洗い方中途半端なんだよ

なんかやばいこのサイト見てたら可哀想な人がいすぎて全員ハグしたいそんなの効果ないって分かってるけどなんかこの気持ちの行き場がねーよ！！みんな頑張ってるよ！！！こんな薄っぺらいポエムみたいな言葉しか出てこねーよ！！違うの！ほんとはもっと伝えたいのは、みんな、なんだろまじでみんなに笑顔でいてほしい普通にいやなんか違うんだけど、笑顔でいりゃいいってわけじゃなくて、泣く日があっても、辛い時があっても、やばいまた歌詞みたいになっちゃうけど、なんなんだろみんなふわあって気持ちになったらいいのに😭なんか普通にもっとふわって😭この気持ちは何！？⁉️語彙力無さすぎて鬱だし

この世のすべてに置いていかれそうで怖い。

なんとなく自分が風呂場で腕浸けながらﾀﾋんでいく想像をしてたら心臓ドッキドキになった。 結局は自分もﾀﾋぬのが怖いんだなって思った。

絶対みんなあの人のこと好きで特別に思われたいって思ってるよね？？勘違いなの？？思い込み？わざと気引くようなことしてんのバレバレなんだが？？なにこれが普通の世界？るうちがおかしい？いやうちも特別に思われたいってと思ってるわ！！自分が1番きしょうわれ！相手既婚者子持ち！！ぜったい将来もっと好きな人できゆんだけどあの人がいまのせませまコミュニティだと圧倒的にめろいやつすぎてあーもーーーー

女子校だからってみんな若い男教師にデレデレなのやめれる？？てか自分も好きだけどよ！！なんか！！複雑！！！

親にうるさいな！！！！ってガチでかい怒鳴られて今これ。泣きそうてか泣いた。これから母親無視しまっす笑笑

待って私は離れないし殴らないしだから独り言じゃなくて私に話して私の話も聞いて。数年で少しずつ離れていった距離を埋めたいんだよ守りたいんだよ。あなたを信頼できなくなりそうで怖いんだよ。少しでも多く笑うあなたが見たい。私ばかり愛想笑いじゃ不公平でしょう？ 私が絶対先に逝くって決めているからあなたを余計追い詰めるようなことしたくないけれど、私はあなたがいないと決めた日にまでも生きられないから。だから、助けて 私も言えてないね。ごめんね。1人だけ言わせようとしてごめん。あなたに全て背負わせようとしてごめん。ごめんね。