何で親って怒鳴ってくることを、 「あんたの将来のためだから」って言って正当化するの？ ライン返信しなかったくらいで怒鳴るのは違うよな？？

一人は怖いし勇気なんてないけど 夜の街をブラブラして 好きなように歩いて 好きな時間に帰ってきて っていうのをやりたい でも夜の街は危ないとか赤ちゃんでも分かるのでね いつも死にたい死にたい言うけどいざ死にそうになると怖いもんなんよ

私だけなのかなって思う悩みあったので言わせていただきまーす！！！ 前私が投稿したやつ見てくれた方はわかるかもしれませんがあれ、ちょっとちがいました。 ここから本題↓ 　他の人の見てると私はまだまだ傷ついてない。もっと、もっと頑張らなきゃって思ってしまって、苦しいって思うですよ。 私の悩みなんて弱いやって思うんですよ！いや、でも実際私の傷つきなんて弱いですけど、 ↓ここから悩みではありませんが良ければ読んでください。 ここに来た皆さんはちがうと思うんです！なんのためにここに来たんですか！？相談しに来たんですよね！ならそれは十分傷ついてしまってるんです。だから、皆さん思う存分相談してください。 いいんですよここでは吐き出したって。(感動ぽいけどあんまり感動しない文章でごめんなさい。お許しを、、) ↓関係ないお話 私ピクトセンスというサイト(絵チャ)で、🍀という名前でたまにやっています。その時はお悩みを聞くのでぜひ部屋に入ってくださいね！※同じ名前の方がいる可能性があります 長文失礼しました！！！！！！！

脳内反省会ずっとしてる したくないけど勝手に流れてくる

なんで5人も生んだんだよ。 ふざけんなよお金もないくせに。 一人っ子がよかった。 一人っ子うらやましい。

怒鳴らないでほしいな。 最近ストレスたまってから大きい音苦手なんだよ。 ヒステリックに喚き散らすなよ。

男の子になって女の子と普通の恋がしたい。 男の子になりたい。

勉強してるのに横から「ああしたほうがいいんじゃない？この方法でやったらどう？」とか 口出ししてきてまじうるさい。 勉強ぐらい好きにやらせてくれ

夏休みがあと一週間で終わる。 学校行かなきゃいけない。 嫌だああああああああああ

褒められたいって気持ちはあるけど、実際に褒められてもなんて言えばいいのかが分からない

どこの、大学に行ったら、親から逃げられる？1人になれる？もう過干渉されたくない 怒られたく、ないよぉ

悲しい・・・前にナガシマ行こって友達が誘ってくれたんだけど予定があって行けなくて、今度は私がラグーナ行こって誘ったら友達が予定あって、予定あわなすぎんか…？でもまだ希望はないよりのありなんだよな、うわー、神頼みぃ～

母親に初めて純粋に褒められたと思ったら、そのあとやっぱりけなされる。 段々生きる意味を見つけられなくなってくる。 どうせ死んでも自分の記憶に残らずこれまでの記憶を覚えていられないのなら、これ以上苦しい思いをしなくても良くないか。 死んでもこの歳なら迷惑かける人は少ない。 本当に日に日に生きる価値が見いだせなくなってくる。

なんで親には何も言えなくなるんだろう なんで強く言えないんだろう なんで言おうとしたら悔し涙が出てくるんだよ また泣いてるみたいな目で見ないでくれよ ちゃんと心の中では言いたいことが整理されてるのに

うわあああ辛いよ苦しいよ死にたいよー！！！お母さん、わざわざ私に聞こえるようにリビングで子供部屋にいる私の愚痴言わないでー！！！こんな人生もう一回やり直したーい！！！一旦全部やめたーい！！！ 友達の喧嘩の仲介してたのにいつのまにか私が皆の敵になってるの意味わからーん！！！フレネミーなんか泡みたいに消えてなくなっちまえー！！！彼氏持ちのフレネミーなんて別れちまえー！！！あー！私かわいそー！！！こんなに頑張ってるのに報われない私、悲劇のヒロインみたいでかわいそー！！！それでも生きてる私偉すぎるー！！！

誰か 僕の悩みに共感してくれる日tはいるのだろうか いるって感じれなくて 居たとしても 信じれない なんでかな

同じ寮の小6男子がほんとにウザい寝ないし今日なんかおやつに「飴」とかわがまま多かった！自閉症の重度だからなんやねん年下だからなんやねん鬱陶しい！まだ片思いしてる子と一緒の寮がいい！大きい声が苦手な私の気持ち分かれよ！職員もノート書いたのにだからなにみたいな顔すんな！見ろよ！話しに来いよ！心理入れ！ 愚痴失礼しました

児相一時保護施設から出ました。今親と車乗って帰ってる。マジで家には帰りたくなかったな…

学校行きたくない死にたい

頑張ってね　と　大丈夫だよ　ほど 嫌いな言葉はない。 ましてや無責任なら尚更ね