やばい明日月例テスト何もできてない点数ゴミ確定イライラが止まらない自分のせいなのに

私のせいで迷惑かけないかな。。。

今から春季大会に行かなきゃ。。。。 いってきます。。。

やばい…行かなきゃ…行きたくない…死にたい…誰とも会いたくない…助けて…辛いよ…親が、みんなが怖い…

これは完全なる私情なんだけど。 部活の公演は明日、半年の練習期間の間なにしてたんでしょうね、未来の自分信じてサボってたらこれよw 先輩からなんて思われるんだろう、 こんなことで嘆いてごめん

親が行けって言うから週4で塾行って疲れて ちょっとでも不機嫌になったら怒られる 私は感情も表に出す権利もないの？

学校行きたくない。かといって家にも居たくない。

私の父、母親が居ない時は理不尽にキレてて、私の事完全に無視してたのに、私が一人で夕飯食べてる時に、母親から｢今から帰るね｣ってLINE来たときに突然こっちに来て「サラダは食べてね〜」っていつも通りの口調で言ってくるの意味わからん。怒りの沸点と鎮まり方が全く分からない。サラダだけ食べてあと全部捨てました

なんで学校のiPadは何でもかんでもブロックすんの…ゲームも動画も歌詞検索も、曲も、画像も、漫画も全部ブロック…相談サイトも、マシュマロも、Xも…ほんとにやだ…

自傷我慢中。でも結構辛い。 僕さ、自分が辛いと、無意識に何かにあたろうとしちゃうんだ。 それが、小さな頃は物だった。でも、物に少しでも当たると、どうしようもなく辛くなり、「ごめんね」ってずっと泣いてた。 少し大きくなってくると、人だった。でも、誰かを傷つけてしまった後は、とても辛くて、余計泣いてた。 小学校高学年、だから僕は思ったんだ。じゃあ、自分にあたればいいじゃんって。そしたら誰も傷つかないで済む。 それからは、自分の体を殴っていた。 そして気づいたら、いつでもシャーペンで手を何度も刺したりしてた。グサって刺さってはないけど。 去年、今まで辛かったものが全て崩れて、病んでしまった。 そして、ネットに依存し、自傷を知った。 最初は痛いかもしれないってビビってた。 でも、いざやってみると、全く痛くなかった。 あ、僕の場合だから、推奨してる訳じゃない。だって、痛いって言ってる人の方が多いしね。 そしてその傷や血を見ると、すごく安心するようにもなった。 今思うと、それはきっと、自分の苦しみをどう表現すればいいのかわからなくて、そこに陥ったんだと思う。 そして、薬まで手を出した。 でも、すぐに止められた。 そして今は、今年から切り替えて頑張ろうと、学校も行ってる。 授業も全て受けてる。笑顔も作ってる。 だけど、これはわかってほしい。 みんなも。学校の友達も。先生も。 「私さ、隠してるだけで、病んでないわけでも、切りたくないわけでも、明るいわけでも、元気なわけでも、普通なわけでも、ないんだよ…？」 長文ごめんなさい。よければ読んで欲しいです。

死にたい

結局は俺なんて気色悪い人間なんだよな…女なのにショートヘアで、裏では一人称俺で、声デカイように演じて、明るいように演じて、キモくて、ブサイクで、デブで、下手の横好きで…もう消えたい…死にたい…

毎日遅く寝てしまう自分がやだ。スマホも見てないし、ぼーっともしてない気がするのに、気づいたら23時

私がいなくたって変わらないでしょ。。

今日、春季大会やだな。。。。

言い訳じゃないから。発達障害は言い訳じゃないから。本当に辛いから。

もうあと40分で行かなきゃ…やだなぁ…

どれだけ頑張ったって結果がないなら誰も見向きはしないだろ？

待って…今日小テストあるし…行きたくないけど行くしかないよね…学校。家におったらぶん殴られるもんな…一日中部活がいい…

昨日、元彼に2回しち打ちされたwww ○ねよまじで。 私が笑ってたの見えたのかめっちゃキレてたwww