僕は男です。 でもゴスロリを着てみたいです。 こんなこと思ったら駄目でしょうか。

親と関わるのもう無理

多分私は別に辛い経験をしてないし、ただ馬鹿なんだと思う。誰かに生きてって言って欲しくて。死のうとしたけど死ねなくてちゃんと用意しなきゃなって、気づいたりそういうので泣いて。でもちゃんと死のうって思ってるよ怖くないよこれ以上生きてなんて言われるの待てないな、言ってくれないよ当たり前だから

最近情緒が不安定だと思ってる。 わかんないけどね。 今日、小さな幸せがありました。 好きな子に褒められたんです。 それを掻き消すほどの辛いこともあったけれど。 やっぱり親からは変だと思われてたみたい。 認めたくなかったけど、 認めなきゃいけないみたい。 思考も行動もなにもかも。 ショックだった。 わかってたことだけどさ。

1つのコミュニティに縛られない 1つの考えに縛られない 完璧じゃなくていいはず 他の道もあるはず 死ななくていい選択だってあるはずなんだ 本当は

死ぬ時って気持ちが良いらしい、死ぬ直前は痛みを感じ無いらしい、 けど死ぬの怖いから死なないで生きてるだけなんだよな

不安で不安でしょうがない 未来が不安 こほ不安に勝てないから私は死にたいって簡単な言葉で自分の気持ちを表してしまう でも実際に死にたい 不安だから死にたいし もう不安を感じたくないから死にたい

今日親と喧嘩したの。で親が仕事から帰ってきてまだいってんの。で姉や妹にいいように話組み替えて俺を1人にしてくるの。喧嘩とかのとき毎回そう。片親だから味方がいない。誰か味方になって

今日親と喧嘩したの。で親が仕事から帰ってきてもぐちぐちいってくる。親は姉や妹にいいように話しを組み替えて俺を1人にしてくる。喧嘩とかしたとき毎回そう。片親だから味方がいない。誰か俺の味方になって

男だけどかわいいものが好き． でもそれを必死に隠してるから生きにくい．つらい．

人生ハードモードでつらい

無理ほんと無理仲良いと思ってた子も絶対私より仲良い人いてその子と私以外と幸せそうにしてるんだよ 私の一方的な勘違いのせいで恥ずかしくなってくる 生きてて恥ずかしくなってくる 死にたい お前らのせいで死にたい

自分がかまちょすぎて怖い まじで過剰な承認欲求で草 別に何かができるわけでもないのに人を見下してる私がふつうにきもすぎる さも当たり前かのようにうそつくのになれすぎてて終わってる 心臓ひっこ抜いてもやもやした黒い汚い部分みたいなのを除去してもどしたりできたらものすごく楽になれる気がする っていうのをずっと思ってるけどどうしようもないし無理すぎる

一日の終わりの生き延びちゃった感やばい 一般論で考えたら生きることはいいことが当たり前って絶対言われるんやろな

私は、そもそも生まれてきたくなかったのに 生きてるだけでたくさんのことを強いられるんだから、生きるのが楽しい人なんかいるわけないじゃん なんで生まれてきたら強制的に頑張らされるの… まともなやすみをくださいよ

クラスメイトに病んでんの？って言われた なんでそんなこと聞くの、、、

私には、推しがいる。 にじさんじのみなさん すとぷりのみなさん 地縛少年の花子くん ホロライブの船長 みんな、いつもありがとう 存在してくれてありがとう 推しだけが世界を彩ってくれる 推しだけが生きる希望をくれる 私は推しがいる限り生き続ける 私には、推しがいる

頭がぐるぐるする何も考えたくないのに考えてしまう切りたい切りたい切りたい切りたい

今日恋凛たそたちのネップリして手に持った瞬間泣きそうになった 人によるとは思うけどほんまに救われた感あるからお金に余裕ある人いたらコンビニで30円くらいでできるからおすすめ

時間制限ふざけんな。お前のせいでどれだけ俺のメンタルが治らないと思ってんだ