死にたい

私はあなたのなんですか

あー無理ー 学校無理ー 嫌だ…

今日はどっちかと言うと死にたいより全員死ねのモチ

ひとの最期って誰が決めるんだろう 誰が決めれるんだろう もし運命があるんだとしたら 生きていたくたって死ななきゃいけないなら その運命に従いたい もう何にも抗いたくないの

「人間関係のいざこざは今の学校じゃなくてもどこにでもある、だからそんな理由で休んだり行きたくないならこの先生きてけないよ！」 てなこと言われてね、わかってるよだから生きたくないんじゃん

疲れた。死にたい。それだけしか浮かんでこなくて辛い。いつも考えてるやりたいことがあるのに、それが出てこない。コップみたいなのがあって、その中に今までの気持ちが全部詰まってて、死にたいっていう気持ちがあと一滴でも垂れてきたらコップから溢れ出してしまいそうな感じ。でもその溢れた分はさっき垂れた一滴分だからまた次も1滴垂れてきたら溢れちゃうんだよね。それの繰り返し。いつかコップの中身を全部取り除かなきゃいけない。そう思うけどそうする手段がなくて、苦しくて深くて深海みたいな場所を歩く。深海なんて表現をするのがもったいないくらい深くて暗くて誰の声も届かない場所に生きている。

今日テスト 全然自信ない 勉強できてない やだな 誰か助けて

朝はすごい嫌いだけど、 推しの朝配信のおかげで金曜日だけは 少し楽になった気がするよ

受験生なのに課題も終わってないしずっとゲームしてる 何でこんなにやらなくちゃいけないことがあるの？ もう全てやめて死にたい

家から学校遠いのがはらたつ、 ただでさえおきれないのに、最悪だよ、

上手く行かないことはあるって知ってるのに、上手く行かないとイラつくの何でだろ

布団から出れなくて７時起きになっちゃう自分どうにかしたい

昨日布団入ったはいいものの、あんまり寝れなくて 先生にも会いたいしともだちの誕生日祝いたいけど 教室は、入りたくないかも

昨日体調が悪くて、母に色々言われメンタルもぐちょぐちょで、スマホを眺めてました。孤独でぼんやり辛くて、LINEきてないかなって、一分間隔に確認してました。ボーッとする脳で、自分がすごいヘラってる事に気がついて、このままだと暴走すると思った私は、よく話す仲良いLINEグループを一時退会しました。 退会数分後、友達から心配のメールが来ました。責める訳でもなく、緩く。私はそれを見て大泣きしてしまいました。その後冷静になり、彼女には何か裏があるのでは、と思うようになりました。もともと彼女は良いやつなので、そんな事はないんだろうが、考えてしまいます。昔から、人を信用できず、苦しいです。 殴り書きなので日本語変ですが失礼しました。

息が苦しい。頭がくらくらする

最近大好きなゲームも友達と推しの事だったり話すのも絵を描くのも、あんまり楽しいと思えなくなってきた。YouTube見よ、と思ってもこれだ！これが見たい！ってやつがない。だらだら見てるだけ。不定期にこんなんがくるのなにかの罠だろ。楽しいがないのが辛い。次のゲームのアプデまでには持ち直したい。がんばらなきゃ

寂しくて寝れない

寝れない。1時間おきに目が覚める。 頭がかゆい。風呂に入ってないから。 でも、風呂に入る気起きない。 だから、寝れない。寝れても、夢でうなされる。また起きる。繰り返し。 つかれた。こんな自分にうんざりする。

ねれないなー