自分が承認欲求の塊すぎて笑える

祭り結局ぼっち。ちゃんとした友達あんまりいないから。 なんでそうなるの。

生きないって選択肢を、一度でもいいから選択してみたい、いけない、ダメなことなのはわかってるけど、

姉がうざすぎる。 4個上の姉がいて、父母は共に旅行に。 家事を二人でするのだが姉はお皿洗いだけ。 洗濯をして干して畳むのも私がやって、ご飯も私が作って、買い物も行って、掃除もして… お皿洗いしかやること無いのにスマホばっかり。昨日から溜まってます。溜まってるからさっき「やらないの？」って言ったら「は？？？なんでお前に言われんとなん？？？」と逆ギレ。 口論になったら私がキレたことになってて笑った笑死ねよ笑

寝たいけど眠れないしこんな私が嫌で雨も強くなってきてテレビは家族つけてるしもう嫌！

電車で、動画の音うるせえガキとなんかごにょごにょ言ってるばばあにあたって最悪だった。部活はめちゃ怒られたし。最悪最悪最悪。病んだ。友達は聞いてくんねえし。どうすればいい。解放されたい。

生きてたい、誰とも話さないで、静かで、でも、少しだけ騒がしくて、親の怒ってる声が聞こえないところにいたい

死にたいわけじゃなくて、一度全部投げ出して忘れたい

コミュ力がほしい

今ね、部活、本当に辛くて、仲良いことは、仲悪くなっちゃうし、陰口言われてるし、自分が、すぐ機嫌悪くなっちゃうし、自分の気持ちを、制御できないよ、なんでだろう、

私にリビングで喋る権利はなかったみたい。「勝手に喋るな気持ち悪い」って言われた。なんでなんだろね。でもね、泣くの我慢したんだよ。泣くとバカにされるから

痛い、辛い、助けてほしい

つらい

心のなかですぐ人のせいにしてしまう癖があるけど結局その後つまり私が元凶じゃん。ってなって自己嫌悪に変わって積みに積み重なって今みたいなクソ生活になる 私だけがゴミなのにいるだけで空間全部ゴミになってしまう

学校では毎日何か失敗しちゃうし声小さくてすごい聞き返されるし泣くし 家ではイライラしっぱなしだし ネットに逃げてたのにそれさえ没収とか 親は優しいから制限つけて返してくれるらしい 私が全部悪いのに何被害者面してんだろう

やばい、やっぱ耐えられなかった。 頭痛くなってきた、なんで止められなかったんだろ。

明日から４連休…４日も、学校に行けないって辛すぎる ずっとお家に居なきゃいけないのも嫌だし、しんどいし、辛い…大好きな先生に会えないのも辛すぎる

友達を信じられない。裏切られるのが、嫌いになられるのが怖い。 消えたくなるし、生きている価値がないと感じる。 モヤモヤするのが辛い。誰にも頼れないのが辛い。今まで頼れた人がいたけどもういないことが さらに自分の中で辛くなる。これからどう生きていったらいいのかがわからない 学校に行きたくない。これ以上かっこ悪いところを見られたくない。

どんなに優しくて心が清らかな人でも私は、信用する事が出来ないし信じれることもできなくて生きてる感覚がない。 楽しいことなんてこんな人生にあるわけない。だって今がこんなにも辛いから。

いつまでも絶望してばっかりいられないから ここが最後 もう、終わり。 きっと生きていくしかないんだ