過去の嫌なことを全部思い出すカスの時刻。 いま呪いとかしたら効力何倍にもなってそう

死にたいけど、死ぬのは怖い 楽に死にたい。 無の世界は怖いから、 天国とかあって欲しいな

合唱団のメンバー選抜に選ばれなかったくらいでよく「今は話しかけないでください。傷つけてしまうと思うので。」みたいな病みアピステメにかけるん？恥ずかしくねぇのかよ。お前は病みアピできる人がいてよかったな。

今日、親に怒られた。 行ける高校ないって言われた。 死ねって言われた。お前にいくら金かけてると思うんだよって。 死にたい。怖い。 怖くて、過呼吸になって吐いた 悲劇のヒロインぶるなって言われた ごめんなさい。生まれてきて、ごめんなさい

友達と会おうって約束してたのに、2回連続で体調不良で断られちゃった。 偶然だと思うけど、僕の事が嫌で嘘ついたって訳じゃないよね……？

ついに、怒られちゃった、2時間も 部屋でシャーペンの芯が出てないもの使ってちょっとやっちゃった 息がしやすくなった。 多分鬱なんだと思う、2時間前の投稿では確信なかったけど。 ネットの鬱診断軽く10個くらいやったけど全部重度の鬱。 これからどうしたらいい？

やばい全然勉強できない ただぼーっとして時間が過ぎちゃった 動く気になれない じゃあさっさと寝ろよって思うけど悪夢がこわい 昨日悪夢みてしばらくポロポロ泣いてた おばけが出てくるとか誰か死ぬとかそういう類じゃない でもなぜかこわい ちっちゃい頃からたまに出てくる

家族また宿題のこと話してるよ 1番不安なのは自分なんだからプレッシャー増やさないでよ

明日、目が覚めたら、こんな世界なんて滅びてたらいい

なんにもできないゴミだから、死ぬしかない

なんで生まれてきたんだろう

「自分で考えろ。」って言われて困惑しながら頑張って捻り出した結果「勝手なことすんな」って否定する言葉言われるの何？ え、あなたの言ってることそのまんまやりましたよね。はい、これが私の考えに考えた末ですね。急に怒ったようなこと言われても困ります。 数分前の自分の言ったこと忘れてるんですか。 それはそれは大変迷惑ですね。ニワトリみたいですね。 あなたは歩いてないですけどあなたは少し時間がたっただけで忘れるんですものね？可哀想に。 なんで私があなたにとって「なんでそんな勝手なことばっかすんの」って聞かれるんですか？それこそあなたが自分で考えるべきでしょ。 あなたが私に言った言葉を忘れるからですよ。

ネッ友の自殺予告してた時間とっくにすぎてた 嘘だよね まだ生きてるって信じてるよ あの子が一番仲良かったのに、何でも話せたのに まともにお別れすらできてないのに 本当にいなくなってたらどうしよう もし明日明後日その子からの通知がなかったらどうしよう 止められなかった。どうすればいいのかわかんなかったし 帰ってくるのずっと待ってるとしか言えなかった その子は他の複数人のネッ友の子と死ぬ約束をしてた どうしようどうしようどうしよう あの子がいなくなったらどうすればいいの 昨日の深夜で話すのが最後だったなんて嫌だよ 生きてるよね、 40％くらいは失敗して帰ってくるって言ってたもんね 大丈夫だよね、信じてるよ

文化祭と体育祭は1週間差 私は演劇部 体育祭の応援団も引き受けると 練習が並行されて大変なのはわかる でも体育の先生に強制入団させられて まあそれは嫌じゃないからいいんだけどさ 顧問に聞いたら部員に聞いてみてと言われ なるべく早い方がいいだろうから テスト期間で部活もない時に わざわざ同期のグループLINEに意見聞かせてねって 文章打ったにもかかわらず 9人中返してきたの2人って何？？？ 肯定も否定もなしですか？？？ それで私が応援団の練習行って遅れてきたら お前ら全員軽蔑の目で俺を見るんでしょ？？？？ は？？？？ じゃあ応援団は辞めといてねって一言言えよ なんでそれが言えない？？？？ 送ってきてくれた2人は肯定派ですよ？？ じゃあ俺やるよ？応援団やるよ？？？？？？ いいんだね？文句言わないでね？？ 変な目で見てこないでね？？？？？？ その2人以外文句言う資格ねえからなマジで メンタル崩壊して休んだり早退してただけで こんな信用失うか メンタル崩壊してるって言う話もしたのに？ マジか、やっぱ人間信じるもんじゃねえな 終わってる てか終われ 全員終われ この世終われ

自分が嫌い。変わりたい。でも頑張りたくない。自分として生きるのやめたい

あーしんどい。好きな子を好きになればなるほど苦しい。なんなの。死にたい。嫌い嫌い全部嫌い。

頼むからほっといてくれ。別に私にとって偏差値70の高校行くメリット無いんだよ。私は偏差値67のところでやりたいことがあるからその高校選んでるんだよ。頼むからほっといてくれ。夜遅くまで勉強してんの注意すんな死ね。勝手に努力したと無い判定すんな死ね。

友人がパパ活やってる?やってた?っぽくて、親戚からも性暴力を受けていたっぽい。んで私としてはパパ活は絶対しないほうがいい、と思うけど、いかんせん私もそういう類の被害者でして。まーこれは公にしないまま墓まで持ってくつもりだし、おかげでいい扱いを受けているのも否定できないし、特に何も思わないけどさ、どうしても罪悪感がある。正直相手を止める理由も説得できる材料もないっていうか。なんか後悔してそうだし。それと、何もわからないうちにそういうことがあると(運がよかったのかもしれないけど)大して傷つかないこともあるんだよね。以前恋人との距離の詰め方でやらかしたことはあったけど、取り返しがつくうちに気が付いて、自分の考え方はどこかで狂ってたって気づいたから別にそれでいい。知識があれば取り返しつかないわけじゃないから、止められない。別に自分からできることってなんもないけどね。

渡せても問い詰められたりするんじゃないか本当に怖くて部屋からでてお母さんのいるリビングに行こうとしてるのに階段の手前で体が動かなくて、深呼吸しても落ち着かなくて、塾に行くまでの時間ギリギリまで考えて考えて、、、 そしたらなんかもう焦りとか色々忙しすぎてめんどくさくなって一か八かで「もういいや。こっちは心の底から反省して、最善のことしてんのに少しも認められないなら死んでやろうか。」 と思っておどおどしながらもやっと渡せて、すぐ塾に行って逃げた。 なにも出来ないままだったらどうなってたんだろ、、、本当に恐ろしい。 自分が積み重ねた日頃の行いなんだろうけど、、、

きえたい