あははははははははは！！！！！ 今日ストレスたまったからお母さんに悪口いってやったぜ！！！！！ 今までされた虐待は全部お母さんのせいだっていってやった！！！！ お前のせいでこうなったっていう言い方はお父さんとお母さんが毎日言ってけんかしているからその喋り方で！ マジで自分モラハラすぎるＷＷＷＷ こんなんじゃ私の歯を折ったお父さんとおんなじじゃん！！ でもしょうがない！ うちはお父さんと同じで大学もどうせ落ちるクズ人間なんだからあ！同じ血が通ってるからもうどうしようもない！！！ｗマジ笑っちゃうよねｗｗｗｗ うちの人生生まれ損ってやつｗｗ座布団一枚頂戴ｗｗｗ 学校でも変人扱いで後輩にいじめられていたし、誰も私のこと好きじゃないね！！ 別に今の親友も私が死んだところで友達いっぱいいるし、誰も私を必要としない、 あはははははははははははははは！！！！！！！ こんなやつ早く死んだほうがいいよね！ 本当は高校生になって、世界で私と同じ悩みの人に希望を与える職業をやりたかったけど、 どうせだあれも私を見ないもん！チャンスもないし、 まじこんなん偽善者だもん！！ まじで自分早く死ねＷＷＷＷＷＷＷ

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エール

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わたしだけまともじゃなくて生き恥で無能でどうして私がいまでも生きてるんだろ

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エール

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みんな優しくてずっとこれからも仲良くしてほしいとおもう反面私に優しくしてくれるみんな私よりも何百倍も頭がよくてさりげなくて可愛くて美人でモテて。私にはもってないもの私以外みんな持っててもうだれとも関わりたくないな死にたいなって学校行くたびに思う　でもきっと私一人だと余計にだめだめになって人に迷惑ばかりかけて怪訝な目をされて嫌われて避けられてしまうからすがるようにひとを利用してるほんとに自分でもわかっているけど拗れてるなあって思うよ　誰よりも人に嫌われるのが怖いから何度も死にたくなって人を利用して勝手に大嫌いになって突き放して誰よりも私はクズでみんなから嫌われてるってこと私が一番知ってるよだからもう誰にも会いたくない関わりたくない嫌われたくない

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エール

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はぁ、二日連続で好きな人が夢に出てきたんだけど、片思いなのに

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大事な人やものを大事にしたい、 大事な人やものに大事だと言葉にしたい 思ってもない人に嘘を伝えてへらへらしてるよりかは、その分の演技とかの労力を大切にしたいと思える人に全力で大切に扱いたい大切にしたい なかなか難しいことだけど、極端に言えばこうしたかった。 今もほんとはあんまり変わってないんだ　中途半端に実行した所為で人を苦しめてたけど、からほんとは根本的に間違っているのかもしれない。みんなに平等に　ごめんなさい、できないです。 だから今回も正解じゃないけど、考え方を間違っていたとは思いたくない 今回も、この前も、去年も、二年前も周りを壊したかった訳じゃないの　関係性をなかったことにしたかったわけでも、無くなるようにしたかったわけでも、感謝を伝えられない距離になりたかった訳でもなかった　ただ大事に、傷つけずに、大好きなものを人を大好きで居たかっただけなの　なんでいつも上手くできないんだろう だから、許される訳じゃない、許してほしくないけど、 二年前、私はこうありたかった

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エール

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夜ってうつになる。　しにたいとか、きえたいとか、自傷したりとか。

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眠たくない

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寝れないな

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寝たくないな…… もう12時過ぎてしまった。 それなのにタブレット見てる自分に罪悪感。

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リアコ拗らせすぎてる私

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数日前まで、死にたいとか、自分がいなくても別にいいか、とか言ってたのに今元気なの、自分でも怖いなぁ 中学でトラブって、なんとかネッ友に助けられて、ずっとゆらゆらしてるメンタルとなんとか生きて 受験も終わった。 でも、高校でも人間関係トラブル。 けっこうなダメージをくらい、後々それは私の考えすぎだったと気づく。悲しい。そして相手は覚えてないって笑 まぁそれだけ深刻なことじゃなかったんだなー と、受け取ることにします 相変わらず何度も何度も戻ってくる希死念慮 次も頑張って乗り切ろうかな。 とか 考えるけど、 よく考えれば、 ずっと、希死念慮が戻ってくるたびに頑張る、そんな人生が続くのかなって。 ゆらゆらメンタルまじでちょっと落ち着いてよね… まぁ、いっか。 考えるほうが疲れるし

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気分の緩急なのか本当に苦しいのか分からない

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エール

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あーあ わかっちゃたなー、なんで自分がこんな考え方なのか 母親のせいぜんぶ 「世界はどうせ終わる」 そんなの当たり前 だけどそれを考えることなんてない そんなの、向こうn×100年の話じゃないの？ わかんないけど そのせいで夢も持てない 諦め癖ついたよ 中学生なのにね、自分 まだ夢を見て、好きな人が居たかもしれない 好きな人で一喜一憂して。 人の恋愛で盛り上がれる年齢だったのに 苦しい、辛い、つかれた、しんどい、助けて、普通ってなに？ 全部言えたら、よかった 言えたら、楽だったのに 利他とか …まずは自分を見てほしかった 他の人のためとか つかれたよ がんばったよ もうなにが自分かわかんないよ 自分ってなに 私って誰って。 なんだっけ 時々頭の中で一人称と口調が違う同じ自分が 話してた あれは何 …助けてって、言えたらな…。

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エール

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「弟は甘やかされてる」って思ってしまうのが嫌だ。 「なんで私が小さかったときよりも楽してるのに褒められてるんだろう？」 なんだかずるく思えて、私のレベルを押しつけてしまう。 レベルを押しつけるのは良くないし、本当は弟にとって今のレベルで精一杯だって分かってる。私と同じ人なんていないから。みんなそれぞれ違うから。 なんで羨ましく思うんだろう、そんな自分は嫌い 分かってるのに、なんで歪んだこと考えてるんだろう

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夜って憂鬱。

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死にたくなったら死にたいって検索してうつ病セルフチェックして「今すぐ病院に行くべき」て診断されたら満足する。私って変なのかな....

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小２のときにショートカットにして次の日学校に行ったら友達にトイレの花子さんみたいって言われて笑われてその時は笑ってスルーしたけどそれからは怖くてずっと髪の長さロングのまま

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今日クリスマスパーティーだとか言って夜ご飯豪華だったけど全然お腹に入らなかった

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あーあ､もう土曜日終わっちゃうよ。

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男に生まれたかった

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エール

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