このまま朝が来なかったら、、、、どれだけ幸せなことなんだろう。

まじで消えろクソKASU☆ボケがまじでアイツラ頭の中ヒャッハー☆でお花畑やろ、きっしょいゴミカスクソ歯科おらんし死ね死ね死ね死ね死ね燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ消えろおおおおおおゴミ親がクソジジイと母親

統合失調症が原因でバツイチ… 障害年金貰って両親と妹とすごしているけど、 このまま1人で死ぬのが怖い時がある

妄想の世界だけが私の舞台

親しねええええええええええええ

無意識に髪の毛を抜いてしまい、母に怒られてばかり…。怒られても辞められなくて困ってます…

金を注ぎ込んでくれるからと言っていい親とは限らない。あとから「誰の金で生活してると思ってんだ‼️」って定期的に脅されるのは当たり前。くそっ！

親不孝っていうなら親不孝の定義教えろやあるんか？？？？ないから黙っとるんやろ？ といったらしばかれた

親は毒親だけど毒親じゃない お金はくれるし、、 児相に相談したいけど、微妙に虐待って言えるかわからんし、、 結局、ぶっちゃけスポンサーって割り切るしかないのか、、？

学校始まった。ほんとに最悪。 相手は僕のことを「親友」だと思ってても、僕からしたら「気を使わなければならない人間」でしかないことが多すぎて、考えれば考えるほど頭がこんがらがってくる。 ずっと夏休みは家にいないといけないから嫌だけど、学校に行くのも嫌。 そんな矛盾してる自分も嫌。

もうすぐ学校か、ほんと行きたいないな。クラスでどういう風に振る舞ってたか忘れちゃった。また表だけ取り繕ってやり過ごすだけの生活が始まるって考えるだけでもう辛すぎる。早く卒業して、大人になって自由になろうって思ったけど、大人になってもずっとこのままな気がする。誰にも好かれないし、嫌われもしない、透明人間。だって嫌われたくないって思っちゃうんだよ。ていうかまず私が自分のこと嫌いだからどうしようもないな。

学校行きたくない怖い

なんだろう、表では明るくしてても好かれない。でも、裏のままでいたら、暗い自分に誰も近寄られない。 どの自分で生きてればいいんだろう

なんでこんな悩まないといけないの。もうさ、もうさ。行きたくないんだよ学校 いやだよもう。

親がキレ症で無理すぎる。毎日ずっとなんかの文句言ってる。普通にスーパーとか人前でもほんのちょっとしたことで急にキレるからみんなに見られる。もはやこんなやばいやつが親で恥ずかしい。カルシウム足りてないんじゃない？家だともっとひどいからストレスすぎる。あの、私だってストレス溜まるからね？なんでも言っていいと思うな。

もう無理。何もしたくない。泣いてることも知らないくせに、なんも知らないくせに。もうやだ。全部やめたい。

久々に家族喧嘩始まりそうで鬱

家族とも友達とも顔を合わせるのが怖い。 自分の存在意義とかわかんなくなってくる。 家族からは高圧的にほぼ毎日叱られてるし、友達にはたまに無視されるし、ストレスが積み重なりすぎて先生とかほかの人に会うのもつらくなってくる。昔は親友に相談したりできてたけど、今はちょっと面倒な子が絡んできちゃったせいで相談しようとしても笑い飛ばされて困っちゃう。笑ってほしいんじゃない、ばかだなぁなんて言ってほしくない。 いつからか笑ってなきゃいけないって思っちゃって、怒られたくない心配かけちゃいけないって思っちゃって、 独りの時以外はにこにこして、みんなに頼れますよアピールして、また独りでつらくなる。 つらくて、泣きたいのに泣けない。最近たぶん自分が鬱に近いことに気が付きました。 でも病院とかに行こうにも行けないからわからない。 はじめてこういう仕組みを知って、使ってみました。 誰かが見て、共感してくれるのを待っています。

頑張りを信じてくれない大人 、 ほんとクソ ． こっちは5時間やって勝手にそっちの思い込みで全然やってないって思われた ． ちゃんと子供の意見も聞いて欲しい

上手に生きる為には私の何を削ればいいのかな。