生活習慣狂いまくってて病む

一人暮らしして 遠くの大学に行って もう関わる機会もないって 解放されたって思ってた けど、解放されなかった 過去はいつまでも残る 変えたくても変えられない お前らがしてきたことは俺の一生を苦しめるんだよ お前らが産んだ目的はなんだ ただ快感を得るためか ただ虐待するためか ただ放置するためか ただ俺を苦しめたかったのか お前らに優しくされたことなんてない 目があったら殴られたこともあった 機嫌が悪ければ何もせずとも殴られた サンドバックじゃないんだよ 筋トレしてもしてもさ 忘れられなかった ガタイだけ強くなって 心は弱いまま それじゃ意味ないじゃん おれがすくわれるほうほうはあるのか

オールするたび泣きたくなる だけど、先輩に話を聞いてもらいながらしたーオールは美しかった

人生つらそうな人を見ると哀れみを抱く 私の知人の口癖 もとはいい奴なのになんでそんなこと言うのかな

悩んで、なやんで悩み中 眠いのに寝れない。 けっきょくもうすぐ朝

あるお方のニックネームを見て感じたこと 人が作ったあったかい鍋が食べたい 他の意味があったらほんっっっっっっとにごめんなさい

俺、虐待されて依存症になるために生まれてきたのかな それなら生まれてこなければよかった 自分から望んで生まれてきたわけじゃない 親が勝手に子ども作って親の意思で産んで 放置して、虐待して、子どものせいにして 俺はあんたらの操り人形だったってこと？ おもちゃだったのかな 俺は、お前らが虐待してこなければ こんな思いしなくてすんだかもしれないのに お前らはその時に快感を得られたら終了だもんな 俺は違うんだよ 生きていく人生全てがお前らにされたことが残るんだよ なんでわからないんだ 俺は、こんな人生を送るために生まれきたのか じゃあ死ぬほうがマシかもな

居場所がほしい

とりま寝たいが 今日はお昼寝してしまって ショートスリーパーもどきの私は寝れない 2時間寝れば生きていける 3時間寝るのがちょうどいい 羨ましいってよく言われるけど暇 親には勉強をさせられる

依存先なんてそんな簡単に見つけられない 残然ながら私にはそんな魅力はない 先輩に迷惑をかけるほどのめんどい家庭環境しか持ち合わせてないのです

バカ

友達に言われた あなたは悩みすぎ、考えすぎ、寝なすぎ、引きずりすぎ どうやったら治せるのか、私が聞きたい

課題終わらないすぎでしんどい 今まで何をしていたんだ自分は

もう死にたい いや、死ぬしか抜け道がないのかもしれない

推しの熱愛… 嫉妬してるわけじゃない 日本の世間は熱愛に厳しいから ただ、推しが幸せならそれでいいのに こんな綺麗事並べたとしても、私は推しのために命をかけられるとは思えない

なんであなたはそんな作品が書けるの そんなストーリーがかけるの そんなイラストがかけるの 俺のほうが時間費やしてるのに 自分の命って思ってやってるのに なんで俺はあなたより下手なんだ なんで俺は才能がないんだ なんで俺は才能がないのに時間費やしてるんだ もう希望がみえない ずっと暗闇の中にいるみたい 星も光りもない 趣味で始めた 現実逃避したかった でも趣味を超えた 現実逃避以上になった こんなつもりで始めたんじゃない 依存したくて始めたんじゃない 俺はこの先ずっとこれを背負って歩いていくの？ 就活もできずに ずっっっっと創作ばっか書いて いやだ でもどうやって抜け出せば良いのかわからない 抜け道が欲しい 抜け道だけでいい だれかに助けて欲しい 手を差し伸べてほしい 全部止めほしい だれかに

ここに住めたら自分までもが浄化されそう

演劇部 私は幸せだと思う 私の悩みは贅沢な悩みだもん 申し訳なくなる 好きな先輩（恋愛じゃない、それだけは把握してぇ）にどうやったら振り向いてもらえるかな 　私は魅力的な演技はできないし、顔とか性格がいいわけでもないしさ どうやったら次のオーディション受かれるかな そんなことばっか、ごめん

「しね」 「かわいいね」 どっちが本心？ 二重人格うたがう

寝ようと思ってベッド入って初めて動悸たるものが来てかれこれ40分ほど治らないんだけど こわい...あと眠い..眠いけど寝れない..ちょっとしんどい