私とお兄ちゃんが対等に扱われることはないのかな⋯ 優しくなったり冷たくなったり⋯そのたびに私、どうしたらいいかわからない。

愛が誰かを傷つけるかもしれないんだね

人生のガチャなんて、とっくに全部ハズレ引いてんだよ。 親ガチャは普通でハズレっぽい父。 正直、人生ガチャもう１回やり直したい。 自分が選んだこと全部取り消しにして、赤ちゃんからやり直したい。 死にたいわけじゃないよ。死ぬのはつらそうだし痛いかもしれないからさ。 死にたいわけじゃなくて、居なくなりたいんだ。 みんなの中から自然と存在が消えていって、なにも騒がれないまま静かに消えていきたい。 もう１回ガチャ引かせて。ハズレじゃないならなんでも良いから。 もう１回やり直させて。酷なことしたくないから。 もう１回選ばせて。怒鳴られるのはもう嫌だから。 もう１回、もう１回⋯

支える側ってこんなに辛かったんだ。 私が思っていたよりもずっと「死にたい」って言葉は重くて親友からは聞きたくない言葉だったんだ。 「○○（私）にしか相談できない」って言ってくれるのは嬉しいけど、その分プレッシャーがあるんだ。 ちょっと疲れちゃった。

言葉にしたら嘘になるの？じゃあこの気持ちも嘘、全部嘘？誰を信じていけばいいのかな、誰も信じないで生きてみようかな

朝が1番憂鬱？みたいな感じになる

何が「『あんしん』フィルター」やねんしねよ gedokunブロックされたし LINE使って制限気にせずにサイト入れたしwww

相手の勘違いを修正するのが面倒。貴方って○○好きだよね？みたいな相手の方で確定してるような聞き方をされると合っていなくても好きだよって答えてしまって、それが人によって本音で答えたものと嘘で答えたものがバラつくからどこで嘘をついたか分からなくなってひとりで苦しんでる。だからどこで嘘をついててもいいように自分についてのことを聞かれない限り開示しないようになった。聞かれるのも怖くなった。自分で自分のクびしめてるの分かってるのに辞められない。相手の意識を修正することが異様に怖い。

人と話すとき相手が好意的に接してきてもそれを信用しきれないのは自分がそうだからで、相手に好意的にする裏で本当は嫌だなとか面倒だなって考えてるせいなんだなって気づいた。自分みたいなのでさえ本音を隠して取り繕えてるなら、世の中の人はもっと上手く取り繕ってるのかもって。だからどんなに行動で示してくれても、言葉で伝えてくれても心から信用することが出来なくて相手に申し訳なくなる。

どうせ みんな 嘘つき だし 信用 する方が無駄

何もできない人間はいらないの？ 何もできない人間だとしても 努力する事も許されないの？

おーるしちゃったどうしよう

どうやっても 理解されなくて ずっと抱え込んで 誰かにみとめてもらいたくて 悩んで悩んで悩んで 未だに、理解してくれない。 皆何もわかってない。 わかろうとしてないよね！！ ちょっとは、私の気持ちにもなってほしい。 お願いだから、もう怒鳴らないでほしい 家にいてほしくない存在なのはわかってる。 消えてほしいのも分かってるけど、 大声で名前呼んだりしないで。 怖いし、うるさいし、ストレス。 あいつからしたら私の存在がストレスなんだろうけど。もう私には何も残ってない はやくきえたい。 いなくなりたい。 すこしでも理解してくれるひとがほしい。 こんな人生嫌だ。 もう無理だよ 彼氏には「逆メンヘラ」って言われた 嫉妬ぜろ束縛ぜろ的な。 しまくってるけど言えないんだよ。 わかってよ… ちょっとでもいいからさ、

昨日のLGBT会で相談させてもらった者です。 あの後、みなさんに背中を押してもらったおかげで、勇気を出して自分から連絡することができました。 そして、連絡した後、ゆっくり話をするためにご飯を食べに行くことになりました。 そこでちゃんとお互いの気持ちを話して、付き合うことになりました。 連絡する前は「今さら迷惑かな」「1年も待たせてしまってどう思われるかな」と不安でいっぱいでした。でも、勇気を出して連絡して本当によかったです。 相手から「連絡くれてありがとう。ずっと会いたかった」と言われて、その言葉を聞いた瞬間、今まで悩んでいた時間も少し報われた気がしました。 あの時相談に乗ってくれたみなさんが、送る内容を一緒に考えてくれたり、背中を押してくれたりしたから、一歩踏み出すことができました。 配信では「いきなり付き合うのはちょっと……」みたいなことを言っていたのに、まさかこんな展開になるとは自分でもびっくりしています笑 本当にありがとうございました。 悩み 最近まじで栄養不足なんか、フラフラすること増えてきた。 まだ吐き気まではないけど、普通にしんどい。 原因はわかってて、ほぼ毎日コンビニ弁当かデリバリーばっかで、野菜ほとんど食ってない。 そりゃこうなるよな…。 大学の夏休み始まってから食生活めちゃくちゃやし、 ここまで体に出るとは思ってなかった。 最近は何してても体が重いし、ちょっと動くだけでもフラッとする。 寝ても疲れ取れへんし、前みたいに動けへん。 ほんま最近ずっとしんどい。 長文失礼しました

なんかつかれたどーしよ

宿題も何もせずオールしそうになってる

仲がいい家族を見ても 仲が悪い家族を見ても トラウマがえぐられて イラッとさえしてくるぐらい 性格が悪くなる病。 アダルトチルドレン。

確実に縁を切るべきではあるけど、おそらく、耐えられない。孤独の人生むりスギ

世間一般的に見れば、私の友達関係は最悪に部類されるものだと思う。けど、同性愛者も異性愛者もバイいる多様性特化グループなとこも、ほぼ全員が性加害受けててそれを笑い話にしてるとこも、学校に来ても結局涙を流したり吐いたりしてるとこも、みんながみんな揃って未来への不安ばっかで、たぶんどうしようもない暗闇を抜ける努力もせずゆっくりと歩行してるとこも、総じて好きだ。普通の人には言いづらいことも言い淀むことなく話せるのにくわえて、相談に乗ってもらったり笑い話にしてもらったりができるし、私は少なからず恵まれているという自覚がある。もちろん、底辺だという自覚もある。 つまり何がいいたいかというと、似たような環境の友達がいるって幸せ！！！

おなか痛すぎて嘔吐と排泄を繰り返してるんだけど明らかに食べたものより出てくるものの方が多くてまじ意味わからんあたまも痛くなってきた早く寝かせてくれ