多分睡眠不足で具合悪い～ 自業自得だけど今日くらい休ませてほしい ね～親？

頭の中で描いた「こうだったら」は、現実とは違う。現実は振り返らずに続いていく。 夢の中で願う「こうなれたら」も「ああしたかった」も、そこにはもう居ない。 ただの願望で、杞憂でしかない。

虚しい。ずっと。 広い世界で1人っきりみたい。取り残されてる自分。 明日、学校なのに。……学校行けてないんだった。 また、絶望の明日が始まる

親…というか父と妹がとにかく毎日うるさくて、隣で大音量でテレビを見るし叫びながらじゃれてると思ったら大声で半分金切り声みたいなので泣き出すし、そうなると何言っても聞かないから自分は心底嫌そうな顔をしながら黙って耳をふさいで自分のスペースでうつむいてるしかないし。土日だけでもまあまあなのにそれが平日の朝もだから…平日は朝早いから妹も起こされて不機嫌だしさらに宿題やってなかったりして不機嫌だしさらにさらに時間がなくてこの前も散々泣いた挙句ずっとグズってご飯もほぼ食べないでろくでもない服装で家を飛び出していって遅刻してたし。父は父で起きてきてからテレビつけっぱでご飯食べながらテレビに文句言ってるし…疲れる　できるなら離れて暮らしたいし2人がいない夜に起きてたい。どっちにしろ昼間の声がうるさいから起こされるんだけどさ…w耳が良すぎるのも考えものだね これのせいで朝の5時半くらいにもうすぐまたうるさくなる…って思って泣いてた（尚一昨日の朝） 母はまだいいんだけどね、多分興味ないであろう自分が好きなゲームの話を嫌な顔せずに聞いてくれるしなんだかんだ。本も買ってくれるし

苦しい辛いめんどくさい嫌だうまくいく気がしない

今死にたいと感じます 久しぶりにお酒飲みました 産後1ヶ月と少しです 病院にいってます 夫婦関係うまくいかず、先週離婚したいと言われました その後、離婚したい気持ちと3人で頑張っていきたい気持ちが両立してると言われました 理解できません 無理やり子供にミルク飲ませました 最低だと思いました

私の居場所は最初から無かったみたいです😄

何これ。どうしよう。 何かに追われてるように感じる それが何かもわからないのに、焦るし、怖い 寝られない

リアルもネットも何もうまくいかない。 リアルでは生きろって言われてネットでは死ねの繰り返し。こっちだって死ぬことが楽に出来ることならとっくに死んでるよ。 そうはいかないから生きてるんでしょ。人間関係が拗れて友情関係も壊れた。家庭環境もそこまで良くないし特別頭が良いって訳でもい。私の人生最悪だね。笑笑

母親には家の外に 私の知らない生活があるんだって思うと なんか遣る瀬無い。 お前ばっかり逃げてんじゃねえよ。 連れていけとも思わないけど。 別にこんなのただ嫉妬だよな。 放置されてる恨みとかじゃなくて 自由そうで羨ましいって嫉妬。 本気で母親が自由そうとか羨ましいとか 思ってるんじゃない。 自由そうで羨ましいなって言ったら あの人めちゃくちゃ嫌がるだろうなって 想像してるだけ。純粋な悪意。 現実では母親に皮肉すら言えないけどね。 むしろ母親に「自由そうで羨ましい」って 言われる。なんだそれ。 お前が私に自由を与えたかよ。

あなたが太陽なら 私はあなたを追いかける月になりたいです

今のクラス嫌い。というか自分の考えがみんなと合わないのかな。合理主義者なのやめたい。 学校いきたくない。

朝が怖い

おやすみ

俺の基準が高いのか、この世に浅い人間が多すぎるのか

あーーーーーーーもーーーーうざい、寝させてよ

もーーーーなんでだよ、おれに一人の時間はないんか？？？？？？ただでさえ2人部屋なのになんでお前いんだよ、おれのプライバシーはどこだよ、高1にもなって姉と二人部屋とか死ねって言ってるようなもんだぞ、誰かと同じタイミングで寝れねぇんだよこっちは、他人の鼻すする音とか、布団のカサカサ音とかマジで無理なんだよ、なんでだよ、早く寝ろよ、今日はこっちで寝ないって言ってたのに嘘つくな、まじで、そんなことするぐらいなら最初から期待させんなしね、

ねっっっむ もうむりぽ あしたやすみになんねえかな

あー… 課題が終わらないな… 起きてるのバレたら親に怒られるだろうな… でも課題を提出しなきゃ、先生が悲しむな… あの先生はすごく純粋だから 頑張って授業してくれているから ちゃんと返さなきゃ 受験する学年になったらこれと同じぐらい大変なんだろうから、慣れとかないとだし…

人の名前何が面白くて笑ってるのかがわからない、 人の失態を見て何が面白いのかわからない、 冷笑して何がおもしろい 人が楽しんでるとこ見て睨むのも意味がわからない 人の友達を睨むのも意味がわからない 今日だって部活帰り同じ部活のこと帰ってたら友達が睨まれたっていってた、たぶんあれは私に向けて 私に向けてならいい、 これが友達はじゃなければ 友達がやられてるのは許せない だから人間不信になる 人を信じられない その人を信じて本音を言ったらバラされる そんな未来しか見えない どうしてなんだろう はー、、いじめって何が楽しいの？？ できない人を見て笑って 傷ついてるのも知らずに 私はただ顔は笑ってるけど心はボロボロの人間 なにも言えない 友達からは気にしないのが1番って言われるけど そんなことできない どうしても振り返ってしまう その場ではポジティブマインドだね！！ とか言ってるけど心ではそんなこと思ってない ただアイツ（いじめてる奴ら）は勉強だけできて知能は低いとか思いたい でもなんか負けた気になる 自分も意味がわかんない つらいな 死にたいな なんでこんな弱い奴が生きてんだろう、、 生きてていいのかな、 存在してていいのかな 私なんか必要なのかな そんな日々つらくて 耐えられない 死にたいな なんどもなんども思う 友達にも家族にも本音が言えない 誰に言えばいいの？？ 相談室も時間がなくて行けない どこに相談すればいいの？？ わたし誰に？？どこに？？ 毎日つらよ