毎日のように兄とままが喧嘩してる。兄は言葉が通じないのかな。なにをいっても無駄。絶対病気じゃん。はやくｲﾅｸﾅｯﾃﾖ、、

罪悪感200％夜ふかし🌃（個人的な感想です）起きれなくなるのはお前じゃん!!

なんかさっきのでバチが当たったのか知らないけれど、身体が痙攣してんだけど........…。 ごめん妹。今度は動画だけで済ますから...。

うーーーまた失敗しちゃったよ😔 寂しいーーーー ・幸せになることに罪悪感を持ちたくない ・未来を見据えた今を生きられるようになりたい ・自分への基準を下げたい ・依存だけが愛の証だなんて思いたくない ・誰かが見てないと私に価値が無いなんて思いたくない ・無条件で自分を愛したい ・あの子が私を見てなくても私が私を見てあげたい だけど心の中の何かがこれと反対のことを大きな声で言ってくる、洗脳される、信じてしまう 反論に体力と時間を使って現実が何も進まない 一進一退の毎日だけど、いつか上に書いたことが叶いますように…

妹が寝たから妹の嫌いな歌詞を耳元で囁き続けることにしたわ…ｗ

つくづく自分は幼いなと感じる

寝るの嫌なくせにやけに体重い。毎日これ。

誰かを愛したいし愛されたい

投稿読んで全部わかるとエールつけてる。みんな置かれてる境遇はそれぞれ違うけど同じように悩んでたり苦しんでたり生きづらさを感じてる人がいると思うと頑張れる。まだ死なないで頑張りたい。来年の春までは頑張って生きてみたい。

いっそ親に５６されたいわ お前の手で片付けろや お前私生んだの後悔してるんだろ じゃあ５６してくれ

お前を産んだこと後悔してる お前なんか産まなきゃよかった ２歳から続いた暴力やモラハラ、支配、すべてに対して思春期の時に訴えた「生まれたくなかった」という発言に対してこの言葉出てくるバカ親うちだけだと思う こんな親でほんとに恥ずかしい 近くを歩くな老婆！貯金全部渡して死ね！

やらなきゃな。って感情 重すぎて嫌。

悩みは周りに頼って支援してもらえばいいって分かってるのに、承認欲求が勝ってわざわざ掲示板に書き込んでドーパミンに中毒してる自分が鬱陶しい。

今日こそ11時に寝ようと思ったのに この感じだと日を跨ぎそうで鬱

勉強しなきゃいけない。 わかってる。 今日これをするべきだとか、脳ではわかってる。 けど、ネットを始めると。 画面を見ると。 どうでも良くなって。 課題もやらないしテスト勉強もしない。 だから成績低い。 志望校の偏差値にも届かない。 SNS大好きだけど。 正直出会わない方が幸せだった。

もう全部どうでもいいから盲目的に全肯定してほしい。 よしよしされたい。

よし寝るぞ

死にたいって言っても結局相手されるのは可愛い子だけなんでしょ。

土曜日とか休みの日とかだとくそがきがいるのか推しの配信荒れやすくてだるい

レズで何が悪いんですか 同性が好きなだけなのに何でキモいとか言われないといけないんだろう 誰が誰を好きになってもいいじゃん 男性が苦手なものは苦手なんだもん治らないんだもん どうすればいいのさ