ま、待て。 今日、母の日か……毒親に、「ありがとう」って、嘘でも言うのか……

３年前に会って意気投合してお互い親友！って呼べるくらい仲良かった子がいた。その子はもともと、可愛い子と一緒にいるのが好きとか言うタイプでクラスの女子にはたくさん可愛い可愛い言う割に私には一回も言ってたことがない。私は友達だから別枠なのかなとか思ってたけど、最近クラスでぶりっ子とか言われてるけど顔がめちゃくちゃ整ってる子がいてその子と友達がつるむようになった。私は１人でいるか別の子とかに話しかけたりしてる。あんなにずっと一緒にいたのに急に何も言わずに離れていった。私、なんかした?って言ってもえーそんなことないよーたまたまじゃない？と言われる。今日も友達はぶりっ子の子といる。一緒に祭り行ったりプール行ったりクリスマスパーティしたいよね！って話したことなんて忘れてるんだろうな。私には友達ってなんなんだろうって分かんなくなった。独りはつらい。でも誰も話しかけてくれない。もいそれぞれ３年間で仲いい子同士とかグループとかは決まってる。新しく入ったところで受け入れてもらいづらい。1人になりたくないのは私の願望。でも、みんなが楽しくお昼食べてるときとか昼休みに喋ってる時に独りでいると心がぽっかり空いたみたいで寂しい。

今日が母の日だからか、それとも他の理由なのかわかんないけど今日はとてつもなく死にたい

昨日英語の予約してたのに、忘れてた やった回数で払う量変わらんのに、できなかった お金無駄にした 先生の時間無駄にした

何もかもが辛い

なんか自〇する夢見た

別にどこかに行きたいとか　何かをしたいとか無いのだけども　意欲が湧かない　気力が無い　これでいいのだろうか自分の人生

今日も明日も続けばいいのに続かない矛盾　いつになれば変わるのだろうかこの人生

別にあの人も私を裏切ろうと思って こんなことをしているわけじゃない。 なら…どうして私の心はこんなに痛むの？ どうして私はこの感情を「寂しさ」だと 感じてしまうの？ 私は別に誰かを一途に待ち続けている つもりなんてなかった。 ……でも、家という狭いコミュニティに 閉じ込められている今、 うまく外と繋がれない今、 それは図星で この寂しさは、まさしくI miss youの 一言でカタがついてしまう。 もうさ…本当どっちかにしてほしい。 私との想い出をネットに撒き散らして 私を混乱させ続けるのか 他の人に恋をして撒き散らした私との記憶 を片付けて私に諦めるタイミングを 与えるのか。

これもあれも嘘

オール

生まれてきちゃってごめんなさい

早く死にたい

また寝れなかった

あーくそだりぃ

えぐいぐらい中受して後悔。でももししてなかったら今頃受験勉強三昧。校則緩いおかげでメイクとかスカート折ったり毎日楽しいけど家帰った瞬間、心の底から死にたくなる。 なんだよ極潰しって ここ行きたい！って言っていいよ！応援するから！！って言ったのそっちだろ こっちは第一志望受かるために偏差値が15足りなかったから最後の一ヶ月死ぬ気で頑張って受かって通って二年目なのに 毎回勉強してる人と比較しますけど、私英検2級取ってから英語人一倍勉強してるの知らないの？？まぁ通学時間犠牲にしてまでやってるなんて知るはずもないか。 こっちが色々羨ましいとかいってっ友達と比較するとめっちゃ『よそはよそ、うちはうち。他人と比べて何になるんだよ』とか言うのにご自分は勉強してないで遊びに行く馬鹿娘と週末も部活あって時間ないのに勉強してる奴比べて何になるの？ 基準を合わせないと意味がないでしょ。比べる。 こっちの場合、同じような馬鹿だけど英語力で比べて欲しいわ。 別に成績全部４か５なのに点数一桁とったからってそんなぴーぴー怒るの？？？？？？ 本当に意味わからん あと物投げるのと勝手に捨てるのと罵るのとハンガーで殴るのと手に届く距離にあったもの全部投げてくるの何 あ、あとテスト直し終わるまでスマホとコスメ、イヤホン全部没収ってなんなん ネックレスは勉強に影響ないだろなんでとんだよ

休みたいって言っただけでなんで怒られるの

胸が痛い。

定期的に「死にたい」に戻らなきゃ生きられないのかな。矛盾してるように思えるけど、「生きたい」まま辛い状況で耐えるのって水に潜って泳いでいるみたいで、たまに「死にたい」で息を吸わなきゃいけないような。それって結局生きるのが辛いからで、救われる方法を見いだせていないからかな。でも結局負の感情って主観だからさ、極論わがままっていうか、「失敗」って、自分の思った通りにいかないことで、「死にたい」って、自分の思った通りに生きられないことなんでしょう。わがままじゃん、死にたいなんて思っちゃいけないのかもしれない。

普通ってなんだよ