才能の方が価値あるのかな。

もう全て諦めたい。

中学校うまくいかなかったらどうしよう

起立性調節障害で立ったらすぐめまいがしてきつい

寝ても寝足りないそしてすっきり起きれないなぜ

悩みでは無いけど、不眠症でここ2日は寝てないし そもそも寝れないから、頭が痛いしお腹も痛い 睡眠薬使いたいけど怒られるんだよな……

変に難しいこととか考えて、 かしこまったつぶやきを書いて。 雑学を混じって明るく書いたり、 ニックネーム使い分けちゃったりする。 本当に言いたいことは 寂しい。 また自傷に手を伸ばしたくなっちゃう 誰か見破ってくれないかな

爪割れて肉出てきてビビった

小さい子から甘えるのが苦手で、サバサバ系として生きてきて、容姿も顔も性格も運動神経も良くなくて才能もないから褒められることはあんまなくてでも他の人より全然幸せな家庭だし、何も不満はないけど、人のぬくもりとか感じたくなって、ほぼ無理やりだったけど彼氏が出来て、甘えたりできたけど彼氏が塩対応で寂しくて少しでも意識して欲しくて他の人と距離が近くなっちゃって、それが原因で別れちゃってあと私が自分が嫌で彼女として恥ずかしかったから別れようかなと、思ってた言われちゃって男子とも女子ともなんか距離できちゃって、親友とかもフレネミーだし、元親友の子も彼氏の元カノだからってめっちゃ責めてきたし、前みたいに仲良くなりたいのに出来ないし親友いるけど、あんまり話さなくなっちゃって、幸せなはずが友達を疑っちゃって苦しくなって、何をしたかったのか分かんなくなってきて、好きだった絵描きも最近しなくなって、好きなものが好きじゃなくなってきて 自分の性格が大嫌いになって人生なんかつまんないです。

時間が解決してくれないってわかってるよ

未来見えないしこんな夜中にまで起きて正解求め続けて私何やってんだろ

何しても気持ち悪い自分憎らしすぎて鬱

よく考えることがあるんよ。 母さんって、よく弟と僕置いて仕事行くよなって。 これって育児放棄じゃね？w終わってんねw

わたしはばか

僕、ね。 お父さんがいたんだ。今は、会うけど、やっぱりクソで…結局母さんと結婚してた時にもう、浮気してたし、ほんとに、なんでかな。 あとね僕、性別の話したの。褒めて欲しいな、なんてね。ただ、やっぱり、願われる。「女の子でいて。普通でいて。」普通ってなんだよ、僕はその言葉が嫌いなんだよ、、わかってるだろ、！！ 父さんに散々！！普通普通普通言われて！！勉強をしぬほど頑張って！！精神が崩壊するまで、！！ もうやだよ、、！！僕は僕らしく生きるのがダメなのかよ、、！なんだよ、「あの子は私がいれば大丈夫」ふっざけんなよ！？保健室の先生に！精神科行ってみてって言われたのに、！母さんのせいでこっちは！！どんだけ辛い思いしたと思ってんだよ！！！怒鳴られて、もの投げられて、罵声を浴びせられて、怒鳴り声を毎日聞いて、！！！僕に自由は…ないのかよ、！

たすけて

きもいきもい私がこんなに馬鹿じゃなかったら 生まれてこなかったらこんな文章書かなかった 書くこと無かったブサイクでごめん 最高に親不孝でごめんなさい 夜も眠れなくてごめんなさい ずっと誰かに縋ってごめんなさい 自傷ばっかしてごめんなさい それくらいしか出来ない脳しかなくてごめんなさい 私がいなかったらなんて言ってごめん 私は恵まれているはずなのに、恵まれているのに なんでこんなに涙出て死にたくなるの 誰か助けて

永遠とWordに敬語で謝罪文製造してる。4439文字は終わり。コピペしたら、もはやテロでわろた

死後の世界は私の望む世界でありますように。

いないほうが絶対いい　なのにずっと付き合ってる　うーん