しにたいって言ったとき、殴ってきたくせに。叩いたくせに。 それがいい親だと思ってるの、？ それから相談する事、怖くなったよ。 なにも話も聞いてくれなかったなぁ。つらいよ。くるしいよ。楽になりたい。

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そんな適当に生きてると後で死にたくなるぞって 警鐘鳴らしてんのに身体は動きゃしない。 死ぬとき苦しそうだな。

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『いつでも相談してね』って担任に言われたから、相談したのに『それは〇〇（私の名前）も悪いんじゃない？』って言われたんだけど､､､絶対許さん 相談しても解決、もしくは同情すらしてくんないのか？ なんやねん、それやったら最初から『相談のる』なんて言うな

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迷惑かける前に戻って死にたい 昔の自分の方がいい子だった

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もっと頑張らなきゃ！って思ってる思ってはいる思ってますもうそれだけで頑張ったことにして欲しい自己中すぎて死にたい

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別に僕はそんなに皆よりも辛い訳じゃないし、この世に辛い人なんてたくさんいる。そんなこと二度と言うなって。 親からビンタされた。ただ、辛いなぁってぽつり言っただけなのに。疲れたって言うのもダメ。しにたいもダメ。 いい親だと思ってるのかな。自分で つらいなぁ

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なんで、毒親の言うことを聞かなきゃいけないの？ 自分の好きなようにさせてよ､､､ 自分はお前みたいな毒親の着せ替え人形とかじゃないのに

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結局今日もこんな時間。死にたいなぁ

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幸せになりたいわけじゃないんだよな 自分でもよくわかんね

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蹴られる 殴られる 胸ぐら掴まれた 椅子から落とされた 全否定してくる 周りに合わせないと嫌われる 虐められちゃう 昔にきっといじりだったんだろうけど、虐められた事がトラウマで普通に過ごせない 周りはできてるのに自分にだけ出来ない 最近朝起きた瞬間涙が出てくる なんのために生まれて何のために生きてるの こーゆー事考えたり言われたりすると頭がめっちゃ痛くなる 吐き気する ダルい 朝辛い もーやだとにかく消えたい 産んで欲しくなかった…

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何でわざわざ隣にきてため息つくんですか？うるさいんですけど。やめてもらって。お前のその些細な行動1つでこっちのメンタルがどれだけ削れるか考えたことあります？ほんとに迷惑なんですよ。わざわざすれ違う瞬間にため息する必要ないじゃないですか。あーそれほど死んでほしいってことですね。こっちも死にたいんですよ。でもお前のせいで死ねないんですよ。言いたいこと分かります？そんなに他人の存在を否定するなら自分の手で殺してくださいよ。

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テスト勉強してて気分転換にピアノの弾いてたら、親に『さっさとテスト勉強しろよ』って言われた､､､ 別に良くない？ しょーもないことやけど、イライラする､､､

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友達として接したい 依存したくない

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私の人生、生きててもどうせ失敗ばっかの人生で終わりそうな気がする

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親にガチめにバレた気する タメが怖い 偽装用作ろ 明るめのコメあればそれ私です？？ あとこの名前でたまに嘘つくね

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終わったーーーあとちょっとでテストなのに今日も休んじゃった、明日休んだらやばいかも

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首締めたらふわふわして、その時だけしあわせだった。こうやって皆自傷行為しちゃうんだろうなぁ

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可愛くなりたいな

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ほんとに学校にも家にもネットにも居場所を感じない。親は自己中心的なうえにヒステリックで学校に行かないなんて許さない人間で、少しでも「学校行きたくない」なんて言うもんなら働けって言ってくるのなに？子供が「学校行きたくない」つってんなら少しでも理由聞いてやんのが親なんじゃないの？あたしがおかしいのかこれ？自分のことで精一杯で子供のことなんて二の次でどうせあたしが勉強が嫌だから行きたくないつってんだと思ってんだろ。学校では同級生の男子にギリいじめにならないラインで陰口言われたりするから、もう全部自分が悪いんじゃないかって思えてきちゃう。人の目に見えるところに傷をつける勇気もないくせに。中学生は目に見えるところに傷をつけるとバレるっていう無駄な知能を身に着けるからいやだわ。だったら最初からすんな。周りを固めて強くなった気になってんじゃねえよ。まあ、どうせ目に見えるところに傷ができたとしても学校に行くしか選択肢はないんだけどね。でかい声でしゃべることしかできない能無しのくせに。お前なんか社会に必要ねえよ。さっさと落ちこぼれろクソが。てか頑張って学校に行ってるだけでもえらいのに誰にも褒めてもらった記憶がない。学校環境にも家庭環境にも恵まれてないの本当に世の中不平等すぎ。不登校のやつ見てると本当に不愉快になる。正確には「不登校が」不愉快なんじゃなくて「特に理由はないけど行かない」ってやつが不愉快。そんな理由で学校に行かなくてもいいだなんていい親持ったんだね。幸せだね。

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神様がいてくれないと困る何を恨めばいいのかわからないから自分を恨めば良いのにね

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