私の性格の悪さ限界突破してて笑えん

遠回しにディスってるYouTube大嫌い 私の推しもディスってくんなよ。ファンのフリしたアンチ消えろ

明日3時間テストした後に面談あるの本当にきつい…進路のこと初めて話すからどうしようってなってる。しかも両親どっちも全日制の高校に通わせたいみたいで、俺は体調面も考えて通信制行きたいのに。意見が相違しちゃってほんとにどうしよう。喧嘩になるかもしれない。親友にそうだんしたら何言われても自分の行きたいところに行く、私もそうするって行ってくれて元気出た。まじで一生ついていく。だけどほんとに何言われるかわかんない、喧嘩したらどうしよう、俺パニックおこしちゃうかも、過呼吸起こしたり泣いたらどうしよう。本当にもう、不安でしかない

悲報　暴れすぎてわんころさん壁破壊、スマホぶん投げたら壁に穴が開きました⭐︎、やぁ怒られるぅー泣 まぁ、感情制御できないクソみたいな私がわるいんだけどねん

生きると言うよりただ死ぬのを待っているだけ

漁夫られるの嫌いって言ってるのに

なんで、生きたくもない人生を送ってる人と、楽しそうに世の中の普通に当てはまって、簡単に生きてる人がいるの？損な役割をしてる人がいるから、楽しく生きれてるんだよ。色々悩んで、悩んで、それでも作り笑いして、相手の顔色伺って、相手の機嫌損ねない言葉選んで、みんなが嫌がってやらないこともやって、ありがとうも言われないのに、誰かが見てるよって、誰も見てないよ、自分のことで精一杯のはずなのに、誰かのことを考えていないといけない人がいて、なんで、幸せになりたかった。こんなのを思うのもだめなの？わがまま？病みアピ？承認欲求が強いだけなんですか？俺は、貴方達と同じように普通に生きたかっただけなのに、、こんな人生なら生きてもいたくないです。でも死ぬこともできないし、どうしたらいいの？

私の私で居てもいいの？

昨日すごい、友達に責められた。そこまで言わなくてもいいじゃん、悪いのは、そっちじゃん、なんで、俺のこと避けてくるの。こっちはこっちで悩んでんだよ色々。どうやって接したらいいのかもわかんないし、でも、嫌われるのもボッチになるのも怖いし、でもなんて言えばいいかわかんない、相手の顔色伺って、丸く収めるのに必死なんだよ、何も知らないくせに、、でも、こういうこと思うのがだめなんだろうな。こういうこと考えると、こんなこと考える自分が嫌になる、、

クズでごめんって言えたら

生まれるところで人生左右されるのが一番辛い 死ぬのは痛いからやだ。僕が死んで誰か3人は 喜ぶ人がいるんだろなって考えてずっと頭の中ぐるぐるになって 全然死ねない。 痛みなく消えれたらいいのに

最近親がやたら結婚についての話をしてくるんだけどこれは私のことを察してあえて言ってきてるのか だとしたらめっちゃ怖いな

私が生まれてきた理由 それは、、、、、なんだろ。

結局、私がリビングにいない時の方が楽しそうじゃん。 リビング行ったらYouTube閉じてみんな携帯触りだす。 もーやだな！

理不尽すぎる

たぶんさ、自分より上のやつがいると殺したくなったりするんだろうけど 自分と同じ立場とかなら安心したりするんだろうなって思った

もう私になんの関心も持たないで欲しい

誰も寄り添ってくれないから承認欲求がつよくなるんだよ

ほんとーに疑問なんだけど、ここまであたまに差あるのに(妹が普通じゃないだけ)ゆるいならどうしようもないね、まじ末っ子だけで構成されたこの家では長女にうまれないほういいよって生まれる前に教えて欲しい たまに見る産まないで欲しかったの返しが自分が頑張ったからっていうのは、なら腹の中でこいつは地雷って教えてください こんなゴミなら頑張らないので

妹小6になってもお金の使い方に口出されること以外昔の私より制限ゆるくてうらやましい 私は宿題の間違いなおさなかっただけで1ヶ月ゲームテレビ禁止だったのに、なにが直さないならいいんじゃないだよ😅 コイツのほうが小学校のテストで点取れないうましかなのに😂 ゲームだって私小6の時は1日1時間とかだったのに3時間くらいできていいね、うましかなのに あとなんで学区外普通にいけてるの？この家下に生まれるだけでイージー、弟だったらもっと楽だったかもね これならスマホと自室与えとくだけで私みたいな不登校になんないからあんしんしていいよ、うましかだけど